Som vi fikk se i går begynner det for alvor å skrante idémessig hos Parra-skaperne, og denne uken er det altså Robinson-uke.
Denne idéen ble født etter at Christer Falk stadig oftere ble observert påtatt sakte spankulerende bortover stranden nedenfor paradis-hotellet, iført 90-talls-linkostymet sitt.
TV3 prøvde lenge å ignorere ham, men når selvhøytidelighetens yppersteprest begynte å henge utenfor hotellet om kveldene (og kjefte på alle som gikk forbi med en kald en i hånda), inviterte de ham inn med et tynt håp om å redde sesongen fra å bli den kjedeligste noensinne.
Nå er han her altså, og han rettferdiggjør om ikke annet Tynne-Christer som et legitimt kallenavn på hele Bærums skatestjerne.
Neste uke er det for øvrig «Luksusfellen»-uke, der det viser seg at Aurora tror at skatteetaten er en etat som sender folk skattekart. Neida, det var dagens aprilsnarr, nå er det nok tøys, episoden er i gang!
I valget mellom å la en person man sovner av å høre på og en man får lyst til å kvele av å høre på åpne episoden, velger produsentene det siste.
Aurora forteller at Robinson-uka er det verste hun har vært med på i sitt liv, «eller ja, leirskolen var verre faktisk».
Den leirskolen vil jeg gjerne høre mer om. Gikk ikke solo-sexshowet hennes like bra hjem hos forvirrede 6. klassinger fra Møre og Romsdal kanskje?:
Hvem er det som egentlig vil leve slik?, fortsetter hun.
Jeg ser for meg en filippiner som chillern på stranda og spiser en deilig kokosnøtt, men blir lurt med på et TV-program der man må gå rundt i Oslo og være arbeidsløs og av og til melde seg på realityprogrammer og talentshows – helt til man blir plukket ut til ett av dem, bare for å drite seg skikkelig ut og bli enda mer arbeidsløs.
Etterpå sier hun til filippinsk TV, med sin helt særegne og ufrivillige parodi på vestkant-filippiner: hvemh er dhet som vil leeevhe slikh?
Nikolina, som fremstår som en jovvial barnehageassistent på 33 år, viser seg å være en jovvial barnehageassistent på 32 år.
Hun har tatt med seg ei litta porsjon ironisk distanse til hele greia, noe hun understreker ved hjelp av dette ansiktsuttrykket:
Lord A er på sin side imponerende interessert i å se resten av denne kroppen:
Aurora er skuffet over å må spise fisk og ris, og raller i vei om at hun hadde klart å variere frokosten mye mer hvis hun hadde vært på en øde øy.
Det hadde hun selvsagt aldri klart, men jeg synes allikevel hun har et poeng! Hva med å krydre opp frokosten hennes med noen giftige planter og et par levende fugler hun må drepe og spise rå?
Vi får heldigvis også møte noen med et heeeeelt annet syn på livet enn Von Arbeidhslös, når erke-backpackeren Nikolina forteller at: «Det gjør jo ikke noe å være litt møkkete», med barnehageassistent-stemmen sin.
«Man dør jo ikke av det», sier hun, åpenbart grisestolt over å ha i hvert fall 1 historie klar til barna i barnehagen etter nok en Syden-ferie.
Hun skal tydeligvis innta rollen som det jordnære, gode mennesket med røddige holdninger og verdier der inne, og hun bruker derfor mye tid på å skryte masse av at hun ikke hadde rent undertøy de to (!) gangene hun var med på Robinson.
Jeg vet ikke med dere, men jeg synes det å melde seg på Robinson to ganger og SÅ bli med på Paradise Hotel er et litt verre personlighetstrekk enn for eksempel å trives med å kvele små barn til de begynner å gråte.
Mats viser at det er flere på hotellet som behersker spansk, når han viser perfekt uttale av ordene «gracias» og «senor».
Det er altså brev-tid, men la oss først ta en titt på et bilde som viser ALT som er galt med årets Paradise-sesong:
Hvordan får du det der til, Håkon?
Førstemann som finner en flaskepost vinner en premie. Når deltakerne får vite dette er alle jentenes spontanreaksjon å spurte vekk, mot rommene sine.
Samtidig som de snubler og vralter seg oppover trappene, snur en viss Lord seg 180 grader rundt, tar to skritt mot en bokhylle/bardisk og finner flaskeposten med en gang.
Det er så høy nivåforskjell at jeg har ikke ord.
Premien hans er å hente fem ting fra valgfri bagasje.
Hun som jobber i barnehage foreslår å gjøre det «100 prosent rettferdig, og ta alt sjæl».
Da vet jeg hvilken barnehage min unge ikke skal gå i.
Audun hører uansett på henne, og henter sin egen t-skjorte blant annet.
«Jeg tror at jeg og Heidi har det verst her», furter Aurora, «for vi er de her som faktisk bryr oss om å se ut». Og ja, jeg skjønner godt at det er kjipt å ikke kunne se slik ut hele tiden:
Så følger en ganske utmattende small talk mellom den langt mindre sjarmerende søstra til Lars Monsen og de to små, irriterende kvisene med blondt hår.
Samtalen kan kort oppsummeres med denne setningen fra Nikolina Monsen: «Helt objektivt, synes dere at dere ser jævlige ut nå? Dere gjør ikke det!»
(For det første: Jo, det gjør de – i hvert fall til en viss grad. For det andre: Hold kjeft, du er ikke i barnehagen nå, selv om jeg skjønner at man kan bli litt forvirret.)
Det andre som skjer i den lille passiaren er at Aurora legger inn litt flere aksjer hos fremtidige arbeidsgivere når hun forteller at hun ofte kommer for sent på jobb fordi hun ikke har fått på seg nok sminke.
Altså fordi hun ikke har rukket å se nok slik ut:
Forslag til tv-konsept: Flytt Aurora og den lille bloggeren hennes ut på en øde øy, og bare la dem være der. Ikke film det eller noen ting. De bare er der.
Og mens de er der viser programmet klipp av folk som står på ski, spiser middag eller bowler. Man ser aldri de to trollene, man bare vet at de er på en øde øy alene, og at de har det skikkelig kjipt.
Det er et program jeg hadde sett på.
Etter pausen later Aurora som hun har blitt gal av å ikke få sin daglige dose brunkrem, så hun sitter og synger for seg selv. Det er imponerende stygt.
Så forsøker hun å tenne på en kokosnøtt, i håp om at den skal åpne seg.
Det gir mindre mening enn da hunden min spiste en glassmanet fordi den ikke turte å svømme på den.
Aurora kaster til slutt kokosnøtten i bakken så hardt hun kan, og utrolig nok sprekker den av det slappe kastet.
Hun klarer imidlertid ikke å drikke melken som renner ut, og det er faktisk veldig gøy å se på. Slike korte innslag kunne til nød fått bli med i konseptet jeg nevnte tidligere, men bare hvis man slapp å høre hva jentene sa.
Barnehageassistenten er ikke mer distansert, observerende barnehageassistent enn at hun er grisefornøyd med fredningen sin og gleder seg skikkelig til å få en partner.
Du hater ikke akkurat reality, gjør du det Nikolina? Gruer deg ikke så veldig mye til å stå på Aku Aku om en ukes tid og smile fjåsete og tro at folk kjenner deg igjen?
Håkon vil også være med i episoden, og viser frem et av sine sprøeste påfunn til nå i sesongen:
Nå skal det avgjøres hvem av jentene som må på solo, og det diskuteres heftig.
«Det er hashtag egoistisk det dere sitter og sier», kommer det fra en døll blogger, som dermed slenger et knallsterkt argument i bordet til de av oss som mener at det må være 16 års aldersgrense for å lese blogger skrevet av folk som henne.
«Meh får bare vinnaaaa», sier Janett og viser frem gamefacet sitt:
Søsteren til Bent Leikvoll, Nikolina Leikvoll Monsen er VELDIG selvsikker og klar for kamp.
Det er det flere som er, noe de viser ved at de smører seg inn med noe de forteller hverandre er krigsmaling. Aurora på sin side har sminket seg som en full, forvirret katt.
Det er klart for Robinson-kamp. Etter at Lubben-Christer har hatt en totalt mislykket streng lærer vs uskikkelige elever-samtale med gjengen, ender han opp med å måtte høre på en lengre setning fra Aurora, noe som resulterer i denne reaksjonen:
Men, det er nå klart for at disse to lagene skal kjempe om å få ut enten Simone eller Aurora:
For et deilig TV-program dette faktisk er, dere. Se litt på disse to bildene nå, og klapp dere selv på skulderen, uansett hva dere måtte drive med på fritiden.
Deltakerne ble altså i går fratatt alle klær, men noen i TV3 har heldigvis laget et unntak og latt Simone få beholde den rosa teltduken sin som skjuler det meste, men allikevel ingenting.
Verdt å merke seg er det også at Håkon nok en gang bruker en hel episode KUN til å utmerke som den som ser klart dummest ut av samtlige, til enhver tid.
Konkurransen ser slik ut:
Etter litt søling med vann og frykt for små biller, skal det tennes et bål.
Nikolina tenner seg et bål lekende mye lettere enn Håkon, men viser alle der hjemme at det ikke hjelper å lære seg enkle partytriks hvis du er generelt tjukk i huet.
Hun glemmer nemlig at hun kan flytte bålet halvannen meter for å tenne på en lunte, og dermed vinner det andre laget, og Simoooone må på solos.
Det vil si, hun må flytte sammen med Håkon. Det er veldig morsomt at de to tingene blir sett på som to sider av samme sak i regelboka.
«Bare fordi du er 32 og shopper på Cubus betyr ikke det at du er best i Robinson fordetom», sier Aurora. Og selv om jeg hater både henne og setningen hennes, er jeg helt enig.
Christer og Aurora er tilbake i kåken sin, der de spiller inn en episode av podcasten «Samtaler du skulle ønske du slapp å høre på»:
«Jeg hadde også fordommer da jeg shjekket inn, og trodde det bare var dumme partyfolk, men nå som jeg har vært her i tette uker ser jeg at alle folka er smarte på sin egen måte liksom.»
«Mm. de er fakthisk det.»
«Man merker at hun er eldre, for hun prater om kjedeligere temaer», sier Aurora til lytterne.
Det nye super-paret Håkon og Simone utmerker seg med en gang, og lanserer en god kandidat til «årets screenshot»:
Håkon viser for aller første gang et hint av personlighet når han skryter av at han har brukt 4000 kr på en klokke.
«Eller fire og et halvt faktisk», som han sier. Ræva personlighet altså, men bedre enn ingenting.
For første gang får jeg lyst til å gå inn på tv3.no for å se mer av de små teaserne de legger ut der, for å se hvordan Christer sjonglerer de to ufrivillige følelsene sine «ukomfortabel» og «kåt» når han må tøysebryte med Triana foran kamera.
Alt i alt en ganske slapp episode, som jeg ikke fikk mer ut av enn at jeg hater alle på hotellet med blondt hår. Og nesten alle med mørkt hår.
Det sykeste er at jeg savner zziri og hele Gjøviks spilloppmaker bittelitt, fordi de var tydeligere på hva som var ille med dem.
Nå er det bare en stor suppe med smått irriterende mennesker, og å se på dem er litt som å spise brent grøt. Episoden (og de fleste deltakerne) får et snilt terningkast 3. Ikke han her da:
Heidi Alexandra har jeg forresten skrevet veldig lite om i dag, selv om hun hadde alt for mye skjermtid. Det har å gjøre med at hun oppførte seg som et ekkelt, lite, irriterende innsekt gjennom absolutt hele episoden.
Jeg tok meg selv i å klaske til skjermen min gang på gang for å stoppe det evinnelige maset hennes om at hun ville ha en «shaver», og glemte at hun var en faktisk deltaker.
Beklager det.
