”Skjønner du kjønnet?” spør Trekant-redaksjonen.
Eller ”sjønner du sjønnet”, som dagens unger ville si.
Trekantbarna kommer med alternative ord for å beskrive kvinnelige kjønnsorgan.
– Høne, sier Even.
– Taco, sier Benjamin og ødelegger fredagskvelden for millioner av nordmenn.

En venn av meg ringer for å fortelle at der han vokste opp kalte de kvinnelige kjønnsorgan for ”glufsa”. Jeg vet ikke om det var derfor han ble homse, men glufsa høres ut som noe som kan lure under sengen og spise barn om natten.
– Hvis du ikke gjør som jeg sier kommer glufsa og tar deg!
En venninne av meg foretrekker ”stratta”.
Men siden Benjamin allerede har laget matassosiasjoner, velger jeg heretter å bruke grandiosa på det forrige ukes sexolog kalte ”hele herligheten”.

– Ikke glem at det ikke definerer meg som person, da, sier Benjamin. Som legger til at han håper ukens oppgaver handler om noe mer spenstig enn bare kjønnsorgan, for han har vært seksuelt aktiv siden han var 14 og er egentlig ganske lei (han er 20).
Men han er glad i snoppen sin.
– Den er akkurat som med halen til katten, forklarer han. – Hvis katten mister halen sin, mister den stoltheten sin.
Og millioner av nordmenn dytter katten sin raskt ned på gulvet.

Trekant-redaksjonen har jobbet hardt for å finne raske forklaringer på menneskelig biologi og anatomi, og ender opp med å fortelle at hann- og hunnhyener har så like kjønnsorgan at det er umulig å se forskjell på kjønnene.
Det er sjekkereplikken sin, det!
Ukens oppgaver deles ut, og Johanna skal på orgasmekurs.
– Herregud! utbryter hun, men så kommer hun på at hun er Trekant-barn og tvinger frem et liksom-entusiastisk ”yesss!”.
– Jeg har aldri hatt orgasme, sukker hun til Benjamin og Even.
– Er det sant?! roper guttene forskrekket. En sikker måte å styrke Johanna og andre jenters selvtillit på.
Johanna er sikker på at hun kommer til å få vite at hun er seksuelt funksjonshemmet.
– Neida, sier Even trøstende, men det høres ikke ut som han mener det.
– Jaja, sier Benjamin. – Så lenge det ikke definerer meg som person, så.

Even skal til penislegen.
– Shit! hyler han.
Penislegen! Herregud! Der kan hva som helst skje! Bare tenk på katten!
Benjamin skal ut i Oslos ”overfladiske underliv”. Noen i Trekant-redaksjonen smiler stolt over dette festlige ordspillet.
– Det er sånt man får språkpriser av, sier Håkon Moslet i en kommentar.
Even sitter på penislegens venterom – som jeg øyeblikkelig kjenner igjen som venterommet til min fastlege. Ikke ante jeg at det der snek en penislege seg rundt i korridorene.
Neste gang jeg er der skal jeg bevæpne meg med en dildo i tilfelle jeg kommer i nærkamp med ham. Et slags seksuelt lyssverd, om man vil. Bzzz!

Penislegen er Haakon Aarst, som med mild og vennlig stemme forklarer penisers funksjon ved hjelp av gode, gammeldagse anatomiplakater. Prostata, testikler, glans, blablablabla, snork.
Even, derimot, er skrekkslagen. Han har ikke glemt traumet fra forrige uke, hvor han fikk ”kuk rett i ansiktet” og gikk i svart. Han kaster raske blikk rundt seg. Peniser kan hoppe frem fra hvor som helst.
– Vis meg din, sier penislegen.
Etter en rask undersøkelse blir det slått fast at Even har en ”god, norsk arbeidspenis”.
– Vi i SV er opptatt av at arbeidspeniser skal ha så gode forhold som mulig, skriver Audun Lysbakken i en mail. – Vi vurderer å fremme et forslag om penisperm, slik at menn i fred og ro kan etterutdanne seg på dette området.

Benjamin sendes inn i en sexbutikk, hvor Maren Kristina introduserer ham for penispumper, vaginapumper, penisfrakker og glidemiddel med sitronsmak på imponerende to minutter og 45 sekunder.
– Som jeg sa i forrige uke: Vi har tatt oss mer tid til refleksjon i denne sesongen, sier Håkon Moslet.
Benjamin sier han pleier å brekke seg når han forsøker å svelge sæd.
(legg inn din egen punchline her – jeg har ingen, min mentale harddisk har låst seg)

Johanna nærmer seg et tilsynelatende alminnelig hus i et alminnelig nabolag. Men bak den alminnelig fasaden ligger en ekstra stor grandiosa og venter, og den skal varmes opp i 20 minutter på 200 grader. Husk å fjerne plasten.
Og kokken er grandiosaens førstedame, den legendariske Betty Dodson.
Alt er bedre på amerikansk. Selv tredjegradsforhøret om manglende orgasme som Betty utsetter Johanna for.
– You’ve never had an orgasm, sier Betty.
– No, svarer Johanna.
– That you know of, sier Betty.
Millioner av norske kvinner ønsker plutselig de var hyener.

Benjamin fortsetter sin reise i Oslos underliv. Nå er det piercing som står for tur. Christiane, med 80 piercinger selv (hvor får hun plass til alt sammen?), velger også plakater, og fyker gjennom tilbudet av heavy metal man kan velge mellom.
På et bilde har en mann piercet seg rett over penis. De to kulene som stikker ut på hver sin side ser ut som øyne og får penis til å ligne på en nese og testiklene som dobbelthaker.
Jeg tror Benjamin heller vil forsøke å svelge neste gang han er seksuelt aktiv.

Hos penislegen lurer Even på hvorfor pornofilmstjerner spruter så mye sæd.
– Det er filmtriks, forklarer penislegen. – Mel i vann, melk eller fløte.
Jeg kommer aldri til å se på en melkereklame med sunne barn igjen.

Hos Betty får Johanna vite at g-punktet er overdrevet, men at pc-muskelen er grandiosaens hemmelige ingrediens.
Ah. Er det derfor pc-eieren bruker mus…! Mac’en min ser plutselig ganske trist ut.

Hos penislegen kalles tre modeller inn, og Even presenteres for slappe og harde peniser – i ansiktshøyde. Penislegen forklarer hvordan og hvorfor, men informasjonen går Even hus forbi. Det eneste han vet er at de kan angripe når som helst.
Johanna må se på grandiosaen sin i et speil.
– This is our power! proklamerer Betty.
– Power, hvisker Johanna og skulle ønske hun hadde meldt seg på Fristet i stedet. Der får man i det minste sprit og er bevisstløs når man dele poweren sin.

Betty har også en modell liggende, bokstavelig talt. Carlin er advokat og vulvamodell, og skal vise Johanna (og oss) hvordan man skaffer seg sin egen orgasme.
Det eneste man trenger er en liten metallstang med kuler på, en vibrator og bind foran øynene. Dette er high tech-masturbasjon, og jeg tenker med medlidenhet på hva kvinner måtte gjøre før batteriet ble oppfunnet. Den dampdrevne vibratoren var tung å dra med seg, og forbeholdt overklassen, mens fattige kvinner måtte bruke kull. Mange av dem døde av røykforgiftning før de noensinne fikk orgasme.

Benjamin har forflyttet seg til Afroditeklinikken for intimbarbering.haa
Herregud. Jeg var der i går for å få nappet øyenbrynene. Åpenbart driver jeg rundt i Oslos underliv uten å vite det.
Ved hjelp av plakater (alltid plakater!) forklarer Afrodite-damen hvordan intimbarbering foregår, og fortellerstemmen kan opplyse at dette ble svært populært gjennom tv-serien Sex and the City.
Benjamin er bare sekunder fra å slippe unna, men så blir det klart at han ikke kommer til å forlate Afroditeklinikken uten å få revet av hvert eneste kjønnshår han har – både foran og bak.
Han umiddelbare reaksjon er å gi kameracrewet fingeren – et eksempel på hans seks år som et modent, seksuelt aktiv menneske, og hans åpne, nysgjerrige natur.
– Vel, hår har aldri definert meg som person, sier han og to reflekterte minutter senere er han alle middelaldrende homsers drøm.

Hos Betty får Carlin orgasme, og Johanna sendes ut for å skaffe seg det samme.
For å vise hensyn har Trekant-redaksjonen valgt å bruke varmekamera under seansen.
– Vi respekterer deltagernes grenser, sier Håkon Moslet alvorlig.
Etter 40 minutter gir Johanna seg – velsigne henne. Noen hjemmelekser er det lov å si at hunden har spist opp.

Tilbake i leiligheten er det tid for refleksjon.
– Jeg fikk kuk eller pikk eller hva det nå var i ansiktet! roper Even.
– Jeg er hårløs, sier Benjamin. – Men så har jeg heller aldri likt hår i salaten, fordi det ikke definerer meg som person.
Johanna har med seg en gummi-grandiosa, og siden Benjamin er homo, er det Even som må vise hvor fingernem han er.
Det er ikke så lett.
– Den er opp-ned, forsvarer han seg, før han knust sier til kamera at nå har hele Norge sett hvor dårlig han er på akkurat denne teknikken.
På lydsporet synger noen ”too much information”.

 

Neste uke: Even har turban på hodet, mens Benjamin og Johanna hyler over noe jeg ikke er sikker på hva er.