Mandag morgen. Det moderne auditoriet på Helsfyr skole er fullt av tenåringer.
Om 17 minutter skal de se første episode av Trekant, sesong to.
Spenningen er til å ta og føle på, men da jeg var ung lærte jeg at man ikke skulle ta og føle på noen som ikke ønsket å bli tatt og følt på. NRK, derimot, har gjort det til underholdning. Nei, unnskyld, seksualundervisning.

– Bakerste rad er satt av til presse, sier en ung og moderne NRK-ansatt til meg i døren. Hun ser nøyere på meg. – Og sånt, legger hun til.
Hun kan godt sagt ”og gamle kjerringer vi ikke helt vet vi skal gjøre med”. Jeg mener, jeg blir 82 år gammel med det samme jeg setter meg og ser at det bare er tenåringene som hadde fått utdelt turkise puter med Trekant-logo på.
Er det noen som trenger en pute, er det meg. Stolene er harde og hemoroider er noe dritt, nemlig.
Å, se! En av tenåringene har en sånn gammel skinnsekk vi brukte på 80-tallet! Er det in igjen? Morsomt!
Nei. Han er fra Dagbladet. Fredagsbilaget, sikkert. De er veldig opptatt av at ”Norges beste vorspiel” skal også være ”Norges beste forspill”, selv om de ikke helt bryr seg om distinksjonen.
– Som dere ser har dere fått Trekant-puter! roper den unge og moderne NRK-ansatte til tenåringene i salen. – Og det er lov til å gjemme seg bak dem!
For en bisarr oppfordring i forbindelse med et seksualopplysningsprogram.

På første rad sitter Even, Benjamin og Johanna, som etter i kveld er Trekant-Even, Trekant-Johanna og homo-Benjamin. De har også fått puter, men får bare lov til å tulle med dem av fotografene.
Og så – mannen som har gitt moderne opplysningsfjernsyn et forvrengt ansikt, NRKs eneste profesjonelle hallik, Håkon Moslet.
– Etter at jeg begynte å selge ungdom til sexklubber, homsesaunaer og bisarre seksuelle minoriteter har livet mitt fått en mening, sier Håkon til salen. Han har nesten klump i halsen.
– Vi lager dette programmet for dere! roper han og slår ut med armen.
– Og de som er yngre, så klart, legger han til med et mykt smil. Så leser han opp en hilsen fra Kringkastingsrådet, som begeistret skriver at ”når 11-åringer endelig kan gjøre ting med hverandre de ikke kan stave, har vi nådd vårt mål, som er å hjelpe Kunnskapsdepartementet med å fylle det nye prosjektet Den imbesile skolesekken”.
– Nå er Den kulturelle skolesekken full, skriver Kristin Halvorsen i en kommentar. – Med Den imbesile skolesekken jobber vi etter mottoet ”sex før seks”, slik at seksåringene er klare for Dagbladets forsider så tidlig som mulig.
– Mer kjærlighet, mer åpenhet, rett og slett, melder SMK i en faks.

I salen blir Håkon Moslet ettertenksom. Han har noe alvorlig å melde.
– Årets episoder er ti minutter lengre, sier han.
Han forklarer at dette er fordi NRK i fjor hadde fått litt kjeft fordi det ikke ble brukt nok tid til refleksjon. Men i år…! I år skal ungene ikke bare snuble rundt blant underlige hjelpemidler og mennesker som bruker gladpack til å holde kroppens egne kjøttprodukter ferske – de skal også snakke om det!
Så må nasjonens pressefotografer få sitt, og hver eneste en tvinger Trekant-barna til å gjøre ”noe artig” for akkurat dem.
Pervoer.
– Da er vi klare! roper Håkon. – Vi er så glade for å kunne vise den første episoden for dere, for målgruppen! Og for Even, Johanna og Benjamin, som heller ikke har sett det vi har tvunget dem til å gjøre ennå!
Hvilken omtanke! Det er ikke uten grunn at NRK er alle programskaperes fantasiarbeidssted. Selv Paradise Hotel-deltagerne får vite hva de er med på.

Lyset slukkes. Et skrekkslagent stønn går gjennom salen – det er fra de tre Trekant-barna på første rad.
Nå begynner kjendislivet.
– Jeg liker biler og er guttegutt, sier Even. – Og så bor jeg sammen med foreldrene mine.
De tenker nok også guttegutt etter denne episoden.
– Jeg er homo, men det definerer ikke meg som person, sier Benjamin.
Å, Benjamin – om du ante hva som skal komme til å definere deg som person de nærmeste ukene…!
Men Johanna sier det best:
– Jeg gleder meg til å få satt i gang, jeg!

Ukens oppgaver kommer på sms. Bare sms. Borte er den seksuelle minoriteten som pleide å banke på døren. Men Trekant-barna friker fint ut uten.
Johanna skal på burlesque-kurs.
– Bruschetta? undrer Even.
– Brulé? tenker Benjamin høyt.
– Bur-lesque, sier Johanna utålmodig. Hun vet hva det er. – Cher og Christina Aguilera! De spilte i filmen Burlesque!

Cher og Christina spilte aldri på Pigalle.
Der regjerer en topptung blondine med scenenavnet Empress Devilina, som forklarer at burlesque showpiker er nøye med strømpebuksene.
Jeg aner ikke hva som har skjedd under selve opptaket, men Empress Devilina gir så lite mening (og skandale) at jeg griper meg i å savne Oddvar Steel Balls.
Så er det showtime. Eller show og show. En febrilsk Johanna forteller at Empress Devilina har glemt å fortelle hva hun skal gjøre, men det viser seg å være helt i orden siden Empress Devilina heller ikke vet hva hun gjør.
Men det er noe med strømpebukser, brystvortedusker og rosa sjampanje, og så er det over. Den imbesile skolesekken kommer til å bli fort full.

Benjamin skal på klinekurs.
– Det har noe med munnen å gjøre, det er jeg sikker på, sier Benjamin. – Men det definerer ikke meg som person, altså.
Klinekurset foregår på Ringen kino. Kan hende fordi folk fremdeles kliner på bakerste rad?
Det var ingen som ville kline med meg på bakerste rad på Helsfyr skole, men jeg tar ikke det personlig.
Benjamin skal kline med to gutter og en jente.
– Den så jeg ikke komme! hyler Benjamin.
Hm. Guttene eller jenta?

Jeg har helt glemt å fortelle om Trekants nye fortellerstemme. Han høres ut som Robinson-fyren, og snakker i rasende fart om all kjemi og biologi som skal til for at tenåringer skal utvikle enda større angst for ikke å få til noe.
De ekle Barbie-dukkene er byttet ut med retroklipp fra Halvsju, om Halvsju-menneskene hadde gått ut i skogen og hatt analsex med Marius-genseren på.
– Vi kaller det refleksjon, nikker Håkon Moslet.
Nåvel.

Benjamin skal altså kline med to gutter og en jente. Og etterpå skal de gi ham terningkast.
– Vi jobber for at terningkast skal erstatte karakterer på alle skoletrinn, sier Kristin Halvorsen fornøyd. – Det er en enkel og umiddelbar måte for barn å lære seg at livet er en eneste stor nedtur.
Benjamin kliner så godt han kan.
Jeg vet jo hvorfor han må gjøre det, men hvem er ungene som har meldt seg frivillig til å gjøre det med ham? Uansett er det ikke lett å se kul ut med såre lepper og noens spytt i munnviken.
Benjamin får terningkast tre. Likegyldighetens karakter.

Even skal lære om erogene soner.
Naturlig nok sender Trekant-redaksjonen ham til Vigelandmuséet, hvor han blir tatt imot av en kvinnelig sexolog i businessdrakt, som har med seg en naken dame og en naken mann for å demonstrerer hvor på kroppen man finner erogene soner.
Igjen – hvor kommer Trekant-statistene fra? Sexologen løfter og trykker og drar og dytter, men statistene stirrer uttrykksløst ut i luften.
Og forresten, har kjønnshår gått helt av moten?

– Serieorgasmer, sier sexologen til Even. – Mange tror det bare er kvinner som kan få det.
Even blunker. Serieorgasmer? Er det et eget tegneserieblad?
– Men, sier sexologen og tar tak i Trekant-statistens penis. – Hvis man trykker her, rett under skaftet, kan også menn oppleve serieorgasmer.
– Herrgud! hyler Even til kameraet etterpå. – Jeg prøvde å høre etter, men der sto jeg med en kuk rett i ansiktet…!
Ja, det er noe med anatomi og seksualopplysning som kan virke distraherende.

Sexologen går videre til den kvinnelige statisten. Hun – altså sexologen – legger fingrene på statistens kjønnslepper og sier:
– Og bak her er hele herligheten!
Her har NRK gjort en kjempejobb. Å finne den sexologen i landet som ikke under noen omstendighet klarer å kalle det kvinnelige kjønnsorganet for annet enn ”herligheten”. Men kan hende hun ikke er fullt utdannet sexolog ennå.
– Og veien til herligheten går gjennom V-tegnet, sier sexologen, og jeg skulle ønske jeg kunne fortelle hva det betyr, men her besvimte åpenbart både Even og jeg, mens ungene i salen hylte bak Trekant-putene sine.

Jeg kommer til meg selv idet sexologen oppsummerer:
– Det er mye mellom null og knull!
Og så ble alt svart igjen.
Benjamins lidelser er heller ikke over. Han må inn igjen og kline på nytt med de samme menneskene for å se om han har lært noe.
Denne gang får han terningkast fem av alle tre, og kan svett og rød erklære en form for seier etterpå.
– Men det definerer ikke meg som person, heldigvis!

Hjemme igjen skal Trekant-barna oppsummere ukens oppgaver.
Mens Benjamin og Johanna slipper unna med å dele sine ydmykelser på video, skal Even lære dem hvor de har de erogene sonene sine.
Naturlig nok må derfor Benjamin og Johanna ha på seg bind foran øynene og legge seg i undertøyet på kjøkkenbordet.
– Øh, men det er her vi spiser, sier Johanna forsiktig.
Oh, shut up, woman! Det er tid for refleksjon, ikke hygiene!
– Hjernen er den største erogene sonen, sier Even.
– Hvor er hjernen? spør Benjamin.
– Jeg husker ikke, jeg hadde en kuk rett i ansiktet, sier Even. – Men nå skal jeg sprøyte krem på brystvortene dine og slikke det av etterpå!
– Jeg tar IKKE av meg bh-en! roper Johanna fortørnet.
– Jeg snakket ikke til deg, sier Even.
Håkon Moslet har helt rett: De ekstra ti minuttene gjør Trekant til en dypere opplevelse.

 

Neste uke:
Vi får hele herligheten i detalj, Benjamin stikker en dildo gjennom et hull i veggen på en homsesauna (vil personen på andre siden smake forskjell, mon tro) og en mann i hvit frakk introduserer oss for begrepet ”arbeidspenis”.