Kjære recappianere.

Jeg vil begynne denne veldig lange artikkelen med en unnskyldning. Unnskyld.

Grunnen til at jeg ber om unnskyldning, eventuelt «forlåtning» som Gabriel ville sagt, er at jeg nettopp kalte dere for «recappianere». Det vil ikke skje igjen.

Sånn. Nå som det er overstått, kan jeg fortsette å skrive setninger:

Jeg har vært veldig i tvil om hvordan jeg skulle utforme denne aller siste av siste recaps. Det er fordi mange vil påstå dette er den aller viktigste recappen som skal skrives i hele år. For å sitere den eksistensielle filosofen Søren Kierkegaard: «Finaleepisoden i Pærra er en fucka big deal».

1

Og denne recappen blir lang, dere. Den er delt i tre (tre!) deler; introduksjon (den leser dere nå), noen siste ord fra de andre recapperne, en nekrolog av Fiselin og til slutt selve recappen. Om du er som meg og gir langt faen i hva jeg skriver akkurat nå, kan du hoppe ned et par, tre hakk. Der finner du «selve recappen» av finaleepisoden, din jævla dritt.

2

Du er ikke en dritt, jeg liker deg:) Vi recappere og dere lesere har nemlig i løpet av sesongen blitt en sammensveisa gjeng. Vi har chattet med hverandre i kommentarfeltet, vi har spist salat sammen i lunsjen hver torsdag og vi har vært på en hyttetur til Ullevålssæter som mildt sagt ble «legendarisk» (kommentatoren Gammel dame drakk så mye urin at hun spøy, haha!).

3

Men det viktigste vi har gjort er at vi har delt opplevelsen som er å se på tv-programmet Paradise Hotel. Vi har ledd sammen, irritert oss sammen, hostet sammen, heiet på de samme folka sammen, vært så jævlig uenig om hvem man skal heie på sammen og ikke minst ledd sammen.

4

Men hvorfor var det nettopp jeg, den mest kontroversielle, mest utskjelte av recappere som skulle ta akkurat denne viktigste av episoder?

Vel, tro hva du vil, men Jazzgeir ringte meg i går og sa han mente jeg var hans eneste verdige arvtager.

Det siste der var løgn. Sannheten er at ingen av de andre hadde mulighet.

Og jeg vet at dere alle har deres favorittrecappere. Noen liker Bolle Sveis, mannen med en penisformet penn av gull. Andre liker Øivind Vogt, mannen som sjekker opp damer på byen ved å introdusere seg selv som Øivind «Ja, jeg skriver 1/5 av recappene på Filter, tidligere Comoyo Filter» Vogt. Og vi må ikke glemme Tim Zulu, mannen med den mest freidige tungen siden Arnulf Øverland. Og til slutt Fiselin, da. Fiselin – kvinnen som hevder seg helt her oppe blant de beste mannlige recapperne som finnes. Respekt!

Så her kommer et siste glimt av dem før de svever ut i cyberspace for å onanere til synet av Pærra-Kine som blir gul og blå på rumpestumpen på grunn av sex.

 

Jazzgeir’s Angels’ siste ord (skrevet før siste episode)

5

Årets sesong på tre setninger

En førsteuke som føltes helt bortkastet, en halv sesong med døllhet og så jevn stigning, drevet frem av Labi. Kommer til å huske mange av karakterene og likte svingningene i sympati.

Årets høydepunkt

Da Mats ikke ville gi Ann Marielle klem etter at hun hadde sendt ham ut. «Skakje vi få klem?» «Nei.» Et perfekt bilde på personlighetene til begge to.

Årets beste deltager

For meg må det faktisk bli Lorden. Det var så deilig befriende å se et menneske med kjølig distanse til det heite hotellet.

Årets verste deltager

Håkon, uten tvil. Hadde jeg vært på hotellet da han var der hadde gitaren «havnet» i bassenget hver kveld.

Trenger vi enda en sesong med Pærra?

Ja, takk. Fortsatt det soleklart beste realitykonseptet på norske tv-skjermer.

6

Beskriv sesongen på tre setninger

For en sprek sesong vi har hatt! Fra den lovende starten med skuespillerne (som jeg faktisk, hvis det hadde blitt fulgt bedre opp, synes er en ganske god idé, fordi jeg mener det var genialt å sende inn noen som liksom skulle ha en voldsom distanse til hele konseptet, men som endte opp med å drite seg mer ut enn Amy og Jokke til sammen (”Eilif)), via elendig casting og tidvis uinspirert manus gjennom hele sesongen, til den avsluttende skandalen da produksjonen ikke klarte å få Labi inn igjen da de hadde muligheten. Hvorfor kneblet dere ikke mr. shit med den stygge bandanaen han av en eller annen vanvittig grunn har surret rundt det duste liksomgangsterhodet sitt før han rakk å sende inn sexdukken sin i stedet!?

Årets høydepunkt

Homovikingrebusløpet. Det var en så episk stemning i hele gjengen den dagen, og den salige mixen av retardert «hvem kan slå aamodt og kjus»-konkurranse og ærlig homo/tjukkas-mobbing traff meg midt i magan, som en deilig kanelbolle. Utover dette var det så klart et lite høydepunkt hver gang Labi sa og gjorde noe i sine to førstegangsepisoder (husker dere da han spurte Nico om han ville vinne mens han spiste truende? – ubetalelig).

Årets beste deltaker

Her vil jeg komme med en liten brannfakkel, da jeg regner med at resten av «gjengen» nevner de 2 åpenbare heltene uansett. Dette er ikke den deltakeren jeg liker best (langt derifra), men den deltakeren som har hatt den største karakterutviklingen (fra nerd, anorektisk jomfru til super-gangster nymfoman) og som i tillegg er han som over lengst tid har fått frem flest følelser i meg, dog først og fremst i form av grenseløs irritasjon/borderline hat.

Chrissy shit, du vinner, på en måte.

Årets verste deltaker

Her er det nesten for mange å velge mellom, men i hard kamp med Julie, Tørr-Jokke, Amy, Casper og ikke minst Gabriel, ender jeg på «kjedelige Marte», som ble spilt av en ukarismatisk jente jeg ikke aner navnet på, men som mistolket oppgaven til å spille en person som egentlig var død. Dårlig idé, ræva casting, horribelt gjennomført.

Trenger vi enda en sesong med pærra?

Nei. Nå trenger vi først og fremst en gruppe på 10-15 pers som bruker neste halvår på å komme opp med det ultimate TV-programmet. Brief: Labi skal ha hovedrollen.

7

Beskriv sesongen på tre setninger

Middelmådig i Pærra-sammenheng. Strålende underholdning i generell realitysammenheng. To deltakere bærer 70% av underholdningslasset.

Årets høydepunkt

Da Axel fikk kline med Ann-Marielle i en foss, og usikre, aseksuelle menn over hele Norge for en stakket stund fikk tenke tanken «det der kunne vært meg, for faen. Nå blir det andre tider!»

Årets deltaker

Fra Labinot gikk ut etter én dag på hotellet, tenkte jeg ikke på annet enn at han måtte inn igjen så fort som bare faen. Jeg visste ikke helt hvorfor, jeg bare visste at han var helt nødt til å være mer på tv. Han bør være på skjermen 24 timer i døgnet herfra til 2070 og må ikke tas av lufta med mindre jorden tilintetgjøres av en meteor på størrelse med tissen til Labi.

Årets verste deltaker

Lene Angelica har irritert meg så mye at jeg flere ganger har ønsket at jorden skulle tilintetgjøres av en meteor på størrelse med tissen til Labi.

8

Beskriv sesongen på tre setninger

Mange tilløp til akselerering, men PH-krossærn kom seg aldri opp i femte gir. Circa tre uker for lang. Bedre enn sitt rykte

Årets høydepunkt

Dette er vanskelig. Har tenkt mye på dette, og tror jeg må tilbake til andre uken, da de ekte gutta sjekket inn, og Labi på en ekstremt anstrengt måte prøvde å snakke uanstrengt gutteprat med Nico mens han egentlig prøvde å posisjonere seg. Klassisk alfabikkjesnusing i hverandres skritt. Det skjedde jo helt klart sprøere ting senere, men her hadde sesongen fortsatt all verdens potensial, og det kriblet ordentlig i paradise-blåsehullet mitt av forventninger til hva denne sesongen kunne bli. Smilefjes. Tristefjes.

Årets beste deltaker

Hederlig omtale til Labi og AM, men førstnevnte, magisk underholdningsverdi til tross, vil man jo ikke skal vinne, og sistnevnte, en av tidenes sterkeste spellere, når ikke helt opp pga tannbørsteinsidenten. Topplassering går til Lorden Sørseth, han er uangripelig.

Årets verste deltaker

Verst på en bra måte: LeneA. Makan til selvrettferdig, selvtilfreds og selvforherligende nevemagnet skal du lete lenge etter. Men enorm underholdningsverdi. Verst på en tar-opp-plassen-til-bedre-deltagere-måte: Jokke, på vegne av mange, mange andre.

Bør det bli Pærra til neste år?

Det er mye slitasjeskader og matleihet nå. Tror både konseptet og seerne har godt av å hvile.

9

Årets høydepunkt

Smilet til Mats har generelt vært et høydepunkt, og det smilet har vært på sitt mest episke når han har blitt stolt av seg selv. I så måte er nok høydepunktet da han ble utpekt som hotellets kjekkeste av nyinnsjekkede Lene.

Årets beste deltaker

Utrolig vanskelig valg mellom Labi, Lorden og Mats men jeg tror pizzaslize-tatoveringen til sistnevnte velter avgjørelsen i sin favør. Mats er personifiseringen av en person. Han er et menneske på godt og vondt, med alt det innebærer av komplekser, tatoveringer og fiktiv selvtillit. Han har røket ut og kommet inn. Han har hatt sex for første gang på «typ 550 dager». Han har gått rundt i t-skjorter som er hinsides det som skal være mulig for et menneske med speil. Takk for alt, Mats.

Årets verste deltaker

Alle var fine 🙂

Bør det bli Pærra til neste år?

Jeg håper definitivt det blir Pærra neste år, men da håper jeg de castingansvarlige klarer å finne kids med litt mer livsglede enn årets gjeng. Det virket som denne sesongens deltakere har kjedet seg gjennom oppholdet, og det har dessverre også preget min interesse. Det var ganske symptomatisk at Lorden dro frivillig – uten et fnugg av bitterhet.

—–

Sånn. Hasse her igjen, folkens. Snart blir det recap-tid, men først kommer her en nekrolog skrevet av Fiselin om årets sesong. Det skal nevnes at den er skrevet før han fikk sett siste episode. God fornøyelse.

10

 

NEKROLOG FOR PARADISE HOTEL

Av Fiselin

 

Paradise Hotel sesong 6 sovnet i kveld inn, etter et smertefullt, ulekkert og altfor langt sykeleie.

«Pærra ’14», som vi som sto den nærmest ofte kalte den, fikk en brutal start på livet. Allerede ved fødselen ble den diagnostisert med sterke misdannelser i form av 11 skuespillere som metastaserte seg inn blant de vanlige deltagerne, og det var i det hele tatt uklart om den kom til å overleve sin første leveuke. Den klarte imidlertid å riste av seg skuespillerne, som forsvant like spor- og meningsløst som de hadde kommet, og etterlot seg kun en bitter og uforløst ettersmak og en del spørsmålstegn, samt et reelt savn etter å få han kunstnerdusten inn som ekte deltager.

Sesongen møtte mye motgang videre i livet, og måtte tåle kritikk og mobbing. Kanskje urettferdig mye, all den tid den levde i skyggen til, og ble målt opp mot den uoppnåelige standarden satt av sin mer vellykkede storebror, Pærra ’13. For selv om sesongen ikke klarte å gjenskape magien fra svunne tider, var den ofte underholdende, tidvis hysterisk morsom. Den ga oss reality-hall-of-famers som Lorden, LOLAngelica og Christer Meth, og ikke minst L<3inot, og mange flotte øyeblikk – og for det er vi den evig takknemlig.

Likevel, hvis jeg skulle oppsummert Paradise Hotel i ett ord ville jeg bedt om å få et ord til, og så sagt «uforløst potensial». For viljen var der. Vi som elsket Pærra så at det lå en tanke, et håp, bak det å få inn Amy med de redde øynene, den selvhøytidelige og selvutnevnte moromannen Jokke, eller den bossy Jeanett, men akk, regelen snarere enn unntaket var at det ble mer ehhh enn woooow. De enkelte bestanddelene gikk aldri opp i en høyere enhet, en gjennomgående historielinje eller en ordentlig følelse av at dette var viktig .

Vårt håp er at avdøde nå får den freden den fortjener, og ikke prøves å vekkes til live igjen i et makabert Frankenstein-prosjekt til neste vår. Våre tanker går først og fremst til TV3, som har en ikke så rent liten utfordring med å fylle 60 primetime-timer med nytt innhold våren 2015.

 

Takk for alt.

 

Aller siste recap

«Hva om virkeligheten var iscenesatt», spør Triana mens vi ser en produksjonsassistent passere kamera.

11

Hmmm. Kan det være at Paradise Hotel ikke er et realistisk utsnitt av livet? Har produsentene påvirket hva som skjer inne på hotellet? Har de alle blitt filmet uten å ha gitt tillatelse til det?

Plutselig ser vi hele crewet som forbereder finaleseremonien. META! Men jeg liker det.

12

Vi får se en collage som fokuserer mye på Nico og Aurora. Som kjent har Nico lovet at han skal kaste kulen i gulvet på 50.000. Så plutselig ser vi et frampek.

13

Triana som roper «hei, hei, hei, hei, slapp av litegranne!» og vi ser en kule som er knust.

Å HIMALAYA, nå ble jeg faktisk ordentlig, ordentlig spent her.

Aurora sier at hun husker alt fra den dagen hun kom dit. Tenk hvilken byrde det må være for et menneske som henne, da må hun huske alle gangene hun har uttalt ordet «jeg» med trykk på feil bokstaver.

14

«Eg har blitt kjent med nye sider ved meg sjøøøl», sier Lene Angelica, og snakker sannsynligvis om de sidene av henne som ikke ligger med noen syv ganger daglig, bare tre.

15

I går nevnte Bolle Sveis (hvem ER han egentlig, a?) at han heier på Nico. Sikkert en del av dere som klikka så jævlig over dette.

Vel, vet dere hva? Jeg heier også på doktor Cool-little. Hvorfor? Fordi han innehar en egenskap som jeg mener er nokså viktig når man skal lage god reality-tv: personlighet.

16

For å si det med Nico-sjargong: Fuck hvem som har vært snille og slemme, fuck hvem som er underdogs, fuck hvem som «fortjener» å vinne på grunn av god spilling. Det jeg bryr meg om er hva deltakerne bringer til bordet av tv-underholdning. Og i den sammenheng er Nico helt der oppe på tredjeplass bak Labi og Lorden.

17

Om jeg vil bli venn med Nico? Njaaa. Om jeg vil se ham komme inn igjen neste år? Tjaaa. Men han har bidratt mer enn de fleste der inne til at jeg gidder å fortsette å se på dette.

De av dere som ikke har kastet den bærbare Macen i peisen i rent sinne, kan fortsette å lese recappen hehe.

18

Jeg fant ikke noe illustrasjonsbilde da jeg søkte på «Mac+fireplace» så det der er det nærmeste jeg kom.

Nico, som har et lite merke under venstre øyet der han pleier å ha gangster-monokkelen sin, forteller oss nok en gang at han har tenkt å kaste kula, ikke bare slippe den. Åh, jeg elsker hvor opptatt han er av å underholde oss! Han fortjener å holde på kjendisstatusen sin et par måneder mer enn hva som er vanlig for pærrafolk (mellom 8 og 14 måneder).

19

Mats og Lene Prompgelica spiser frokosten sin på gulvet. Så smeller det fra Mats i det som er den første bomben i episoden så langt: «Det blir en spennanes dag».

20

Frokost. «Rekk opp hånda de som knulla finalisten i går», sier Christer i en siste krampetrekning av sexskryt før han returnerer til Norge og endelig kan skrive i dagboken sin at ”Nå er du endelig ute av livet mitt, teite jomfrudom :-)”.

21

Det kommer brev fra en mann i hvite linklær. I brevet står det at juryen skal skrive et spørsmål til hver av finalistene som skal stille dem til veggs for å finne ut hvem som er en verdig vinner.

22

Dette minner for øvrig mistenkelig mye om brevet som ble gitt juryen i Nürenberg-rettssaken i 1945 (vinneren ble Albert Speer).

23

Hele gjengen ser ordentlig sliten ut, mer enn vanlig. Grunnen til det er at de ikke lenger har noe å spille for. Til og med Labi er på halv maskin.

24

Mats fjerner svettelukt fra sine barberte armhuler en siste gang. Tenk at neste gang han gjør det, er det i dusjen foreldrene hans har fått installert i kjellerstuen deres.

25

«Det er klart for aller siste høring», sier Triana, ikledd et ammunisjonsbelte fra borgerkrigen i Peru på 80-tallet.

26

Lene Angelica blir spurt om hun har hatt det for lett der inne. Hun svarer at også hun har hatt det tøft. Jeg tror henne, det er aldri lett å være den som tar jomfrudommen til en profesjonell skater. Men hold deg unna Mats Hatlem, a.

27

Nicolai får spørsmålet «Bruker du Aurora for å få tillit, slik at hun ikke skal slippe kula?», og han reagerer med å si «hmm?», som jo er den perfekte måten å hale ut tiden slik at han kan finne på en passende chill løgn. Og jeg blir oppriktig imponert over hva han klarer å finne på spontant, da han sier han ikke har brukt henne for å komme til finalen, men for å komme i buksene hennes (les: ha sex med kroppen hennes for å få utløsning).

28

Aurora lurer oppriktig på om han ville sluppet kulen, hvorpå Nico svarer at i så fall ville han jo sluppet kulen på 50.000 NOE HAN JO HAR SAGT HAN KAN FINNE PÅ! Ææææ, jeg liker denne «homien» bare mer og mer.29

Men det er noen jeg liker bedre der inne, det vet dere at jeg gjør, og dette mennesket spør på deilig Labinotsk: «hadde du fiksa crosseren min da for 50.000 kroner?». Om ikke Nico gjør det, skal jeg donere de neste 150.000 jeg tjener for å kjøpe ham den feteste crosseren jeg vet om. Han skal til og med få en liten plastkrakk som han kan oppbevare den på om natten, hvis noe sånt finnes, da.

30

Aurora får litt noya. Pass deg, Aurora, han står rett bak deg!

31

Aurora blir spurt om hun vil unnskylde seg til noen. Mats hopper inn og sier at hun har vært uærlig gang på gang og han føler seg ganske Top Dawg, helt til Ann Marielle setter ham grundig på plass når hun påpeker at tross alt alle er uærlige der inne. Mats har dette å svare: «Yes…», som ikke egentlig er et dårlig svar, det er jo på engelsk og greier.

32

Finalistene sitter på verandaen og mimrer tilbake til den fantastiske skuespilleruka som kun ble toppet av Robinson-uka.

33a

33b

Mats er stressa, sier han. Så stressa er han at han ikke har strammet slipset ordentlig. Jeg vet dere hater når jeg henger meg opp i bitte små motedetaljer, men dette ER så stygt. Men ikke styggere enn dette:

34

Nico lover Aurora at han ikke skal slippe kula, og benytter seg til og med av det helligste båndet to mennesker kan ha, nemlig håndtrykket.

35

FINALESEREMONI!!!!

36

«Helt sjukt, det går ikke an å beskrive det», sier Mats, før han beskriver følelsen nokså nøyaktig ved hjelp av dette ansiktsuttrykket.

37

Gud sitter oppi «himmern» og følger med, og føler for å tegne en skyggebart på overleppa til Ann Marielle.

38

Så setter vi gang.

39

Ann Marielle går bak Aurora/Nico.

Christer går bak Lene-A/Mats.

Labi går bak Aurora/Nico.

Lene går bak Lene-A/Mats

Gabriel går bak Aurora/Nico.

Gabby velger å ikke bruke beina til å gå over stengulvet, men å i stedet benytte seg av en fiktiv motorsykkel med ratt.

41

Det som er ekstra gøy å tenke på, er at han sannsynligvis har planlagt denne vitsen i mange, mange timer. Her følger monologen han hadde da han ikke fikk sove natten før:

«Hmmm, eg må vel finne på noge løye som får dei andre te å le, dei forvente det jo på en måde, siden det e eg som e ’moromannen’ denne sesongen. Men ka ska eg gjøyra? Kanskje si noge på svensk, det funke alltid på standup-scenen på Sandnes kro og spiseri. Men så har eg jo også en piratkarakter som e mildt sagt ’helt galen’… Men søren heller, eg kan jo faktisk prøva ut noge heilt nytt, for eksempel kan eg lada som eg e et kjøretøy! Men ka e det mest løyne kjøretøyet, då? Hmmm… ’Det måsta vara en motorsykkel med ratt’, som dei seie i Sverige. Åååå, eg glede meg!»

Arman går bak Aurora/Nico.

Kine går bak Lene-A/Mats

Så er det Simone de Beauvoir sin tur. Og alle tenker at hun må jo gå bak Mats og Lene-A, hun hater jo Aurora. Men faen heller dere, hun gjøkke det, hun går bak Aurora og Nico og de VINNER FINALEN ÆÆÆÆÆÆ!!!!!

42

Det blir seiersscener, akkurat som da Nazi-Tyskland kapitulerte etter en blodig… nei, faen heller, dere har fått nok av alle mine knallsterke referanser til andre verdenskrig, vi hopper videre, for nå kommer øyeblikket vi alle har gledet oss til i over 10 år:

KULESEREMONI!

43

Triana forklarer reglene. Nytt av året er at det er rygg mot rygg. Oi! God idé. Veldig god idé. Så starter det.

44

50.000 legges på.

100.000 legges på.

Så…SLIPPER Nico kulen!!!! Han slipper den!! Rett i gølvet!! Som en BO$$!!!

45

Hahahaaaaa Å NEI VENT NÅ LITT HVA SKJEDDE NÅ?

Det spoles tilbake. Stemmen til Aurora høres.

«Payback is a bitch», sier hun, og akkurat nå, AKKURAT nå, høres dette så kult ut at jeg begynner å fråde rundt nesen.

For det viser seg… at de begge slapp kula SAMTIDIG. Jeg klarer ikke å vitse om dette, det er bare for sykt. De står fuckings rygg til rygg også slipper de kula samtidig. Å herregud. Dette er så gudsbenådet bra tv. Å motherfucker. Hallo.46

Triana får på øret hvilken kule som traff gulvet først.

Og det er… Aurora.

47

Hmmm. Jeg heiet jo på Nico. Så jeg burde være skuffet. Men vet dere hva? Jeg har mislikt den jenta helt siden hun sjekket inn, jeg har nægga og sutra og vært sarkastisk mot henne alt jeg har orket. Men i det øyeblikket hun kasta kula, ikke bare slapp den som Nico, i dét øyeblikket smelta jeg. Jeg er din, Aurora.

Jaaaaaaaa!!!!!!

48

Og ikke nok med det, i en avskjed som er en konge verdig, setter Labi i gang en laaaaaaaaaaaaaaang rekke med «FAEN!»-utbrudd som jeg nå har tatt opp og skal bruke som ringetone på mobilen i hele 2014.

Triana spør Labi om hvorfor han tar det så tungt. Han svarer «du ser jo hvor fake den bitchen er». Au. Au au au. Labi, du kunne flådd en babypingvin og jeg ville fortsatt digga deg mer enn hva jeg tør innrømme, men dette var vel å ta i.

50

Kjipt at Aurora ikke kan få fred fra mobbingen selv når hun har vunnet. Skal ingen forsvare henne?

Så skjer det.

Triana, en programleder vi alle har vært himla røffe mot hele veien, vi har kritisert alt fra diksjon til dårlige spørsmål til unaturlige fakter, Triana FRIKKIN Iglesias går på et soloforsvarsraid uten sidestykke fra en programleder i norsk tv-historie. Wow.

51

Vet dere hva, jeg må bare gjengi hele greia, for dette var såkalt «epic shit»:

«Hva er det hun har gjort for no? De kastet jo kula helt samtidig! Vi måtte avgjøre det her ved å se gjennom filmen fordi det var så likt. Hvorfor er hun en dårligere person enn ham når de kaster kula samtidig? Jeg forstår ikke hva problemet er. Jeg forstår at dere har hatt deres fight inne på hotellet, men nå har folk skværa opp, de står her i en test overfor hverandre, han mot henne, ikke de to mot dere, de slipper kulene helt likt, begge to, det er fair. Jeg forstår det er kjipt, men KOM igjen!»

Om Paradise Hotel handlet om de svartes kamp for borgerrettigheter, ville denne talen vært Martin Luther King Juniors «I have a dream».

52

Om Pærra var andre verdenskrig (sorry) ville den vært Winston Churchills «We shall fight them on the beaches»-tale.

53

Om Pærra var filmen «The King’s Speech» ville dette vært… The king’s speech.

54

Triana Iglesias? Du er så himla rå. Fra bunnen av mitt for øyeblikket helt ironifri hjerte, du er helt rå. Tusen takk.

Jeg kunne skrevet om dette i et par timer til, men vi må videre. Åh. Vi må videre.

Christer sier at Nico er den største helten han har møtt. Hehe, det… nei, faen heller, jeg må bare si hvor rå Triana er en gang til, herregud, jeg er fortsatt satt ut.

55

Ok… OK ok ok. Christer sier at Nico er den største helten han har møtt. Hehe, ikke større enn tampongen han dro ut av Lene Angelica, vel? Du vet, den lille helten som forhindret at han våkna opp i en seng full av blod og trodde det var tannfeen som hadde hentet enda en av hans melketenner.

56

Likte dere den forrige vitsen? Håper det, for det blir den siste jeg skriver på en lang stund. Episoden er over. Paradise Hotel 2014 er over.

Og den slutter med den beste kuleseremonien i Pærra-historien. Jeg er faktisk enda mer satt ut av dette enn av forrige Game of Thrones-episode. Du milde Moses. Dette var stort, dere. Du kan si hva du vil om denne sesongen, men dette trakk opp helhetsinntrykket så mye at jeg blir svimmel.

Uttrykket «årets tv-øyeblikk» har blitt en klisjé, det har blitt et forslitt uttrykk man gjerne slenger rundt seg om noe er bittelitt fett på skjermen. Men dere, dette ER årets tv-øyeblikk. Fuck it, dette er årets beste 15 minutter med tv. Jeg er helt matt. På en veldig, veldig god måte.

Og så takker Triana Iglesias, Gudinne blant menn, for seg.

Wow.

57

Og jeg gjør det samme. Takk for følget, dere! Har vært himla gøy. Nå skal vi poppe en Baccardi Razz og kose oss i kommentarfeltet.