Først en liten alvorsprat: Jeg ser det har vært en del bjeffing i kommentarfeltet – eller bare «feltet» om dere vil – om hvem vi recappere heier på. Kul egget littegrann, folkens. Vi er også mennesker av kjøtt og blod, vi må få lov til å heie på hvem vi vil.

Derfor tenkte jeg å sette the record gay her og nå. Dette er mine favoritter i prioritert rekkefølge. Deal with it.

1) Mats
2) Labi
3) Hun lesbiske fra Brumunddal som dessverre røk

Når DET er sagt er jeg selvsagt villig til å justere den listen etter deres behov. Bare skriv en hygli beskjed i kommentarfeltet.

Av en eller annen psyk grunn åpner ikke episoden med Triana 🙁

1

Den åpner istedenfor med mildt sagt sjokkerende videomateriale: At Mats har sex.

2

«Det er sånn typ femhundreogfemti dager siden eg hadde sex. I natt hadde eg sex,» forteller Mats.

3

Men før dere spretter cavaen:

«Soldaten ville ikke opp og stå,» sier Mats, og har dermed vridd opp ned på det klassiske ordtaket fra den spanske borgerkrigen.

Admiralene som hadde ansvaret for å vekke soldatene rapporterte som kjent følgende til sine overordnede: «Nå vil ikke pikken til Pizza Slize-Mats få maksimal blodtilførsel» (oversatt fra spansk av André Bjerke).

For ordens skyld: Krig er ikke morsomt, og bør ikke køddes med med mindre man har 100 prosent fingerspitzgefühl.

4

RIP Holocaust.

MEN MATS HAR HATT SEX!

SE SÅ GLAD HAN ER!!!

5

Herregud, jeg elsker denne mannen. Hvilket hode tenker dere som IKKE heier på Mats med?

(Han hadde sex med Julie, forresten.)

550 dager siden sist gang, altså. Hvis vi spolerer tilbake 550 dager ender vi (dette er faktisk ikke kødd) opp med datoen 21.12.12.

For de som ikke husker hva som skjedde 21 desember for halvannet år siden:

6

Dette var altså dommedagen for planeten vår – eller «Tellus» om dere vil – fordi en VISS mayakalender endte på nøyaktig denne datoen.

La oss ikke spekulere i hvorfor sist gang Mats fikk seg et nyp var den dagen alle verdens kvinner trodde de skulle dø.

7

Vi har viktigere ting å gjøre.

8

«Forma?» spør Marius, før han forteller at han spydde i dass i går og er i ræva form.

9

Blodig oppkast i toalettet til side: Alvorlig talt. Forma? Er det INGEN grenser for hva vi skal akseptere av a-endelser fra Ålesund?

10

Marius har ikke vært så uggen siden han fant ut at hans biologiske far var en ananas fra Guatemala som inngikk et pro FORMA ekteskap med moren hans for å få oppholdstillatelse i Noreg. De skilte seg imidlertid etter tre uker, ananasen giftet seg med med en pelikan og fikk en sønn som het Gabriel (NEI, ikke han i Paradise Hotel), deretter giftet moren til Marius seg med Diedrick, et skjeløyd rasshøl fra Møre & Romsdal, som hele tiden ga uttrykk for at han var Marius’ «rette far».

Historia vakte stor oppsikt blant Sunnmøringer:

11

…MEN MATS HAR HATT SEX!!!

12

Labi er bekymret for forma til Marius.

13

«Sjekk deg for HIV eller no’!» er hans briljante medisinske løsning. Jeg ELSKER Labi.

14

Mats får brev («Fuuuck! Masse tekst, ass!»).

15

Det er fra produsentene til en ny film om Wolverine. De har sett den nye skjeggveksten til Mats og vil ha ham i hovedrollen.

Neida 😉 De har allerede en skuespiller:

16

Skal slutte å kødde, folkens, for dette brevet var faktisk ganske serriøst.

17

«Tsjære gutteh. Dere får nå en sjanse til å dra ut av hotellet, der en av dere vil få mulighet til å bryte ut av sekten og få en plass i finaleuken.»

Nico er satt i fare av sektlederen, og får dessverre ikke bli med.

18

Utrolig hva et breeeev kan gjøre med humm’øret 🙂

«Spillet har fucka meg så jævlig de siste ukene at jeg driter i det, ass!» sier Niko.

Takket være at nesen hans er like impotent som Mats Jr får vi dessverre ingen Pinocchio-effekt i syncen, men vi vet alle at han lyver, så samme kan det være.

19

Gæbbis «klør seg i øyet» mens han stirrer på rumpa til Julie…

20

…mens gutta skal til Kaptein G’s town pga dette mystiske oppdraget.

21

Kaptein G’s Town? Hvem kan det være?

Gunnar Greve?

22

Gunnar Solskjær?

23

Lars Grønnerød?

24

Men for alt jeg vet er det vel bare Gabriel :-/

Se her a, folkens. Disse to heier jeg på. Driter i hvem dere heier på. (Men som sagt, si fra i kommentarfeltet, jeg tilpasser meg selvfølgelig!)

25

Vel fremme får vi følgende informasjon: Mats er fremdeles 80 prosent av størrelsen til en normal, voksen mann.

26

I tillegg sier stemmen til Triana følgende: «En kan bryte ut av sekten og komme direkte til finaleuken». (!!!)

27

Gutta må bli enige om hvem skal gå direkte til finalen. Alle har lyst, så dette blir ikke lett.

28

For meg virker det som en no brainer: Mats burde få finalebilletten. Eller Labi. Ja, Labi egentlig.

Men faen heller, Ananasgutt og Anonymgutt har også gjort det de kan, hvorfor skal ikke de få den?

Dette er faktisk veldig vanskelig.

De holder hver sin tale for å overbevise de andre.

29

«Mats sin tale er ikke like bra som min tale,» raser Labi.

Det har du helt rett i, Labi. Og Mats sin talefeil er heller ikke like bra som din talefeil.

Men verden er som kjent urettferdig, og det viser seg at alle untatt Labi stemmer på Mats.

30

Marius fordi han er fyllesyk og ikke vet hva han gjør.

Mats fordi han er rå og stemmer på seg selv.

«Arman» fordi han er redd for å møte Labi i en finale.

Si hva dere vil om Kristian Valen, men han har faen meg gjort en kjempejobb med denne karakteren.

31

Den er kanskje litt kjedelig, men veldig troverdig.

Håper du klarer deg, Kristian Valen!

32

Lykke til videre med humor og damer og… ja, you know 🙂 Masse lykke til!

Da er det bare å gratulere Sex-Mats med en billett til finaleuka! SE SÅ KRY HAN ER!

33

Så stolt har han ikke vært siden bestemoren hans sa «Næææh, så fin pepperoni- og kjøttbollepizzatatovering du har fått deg rett over kukken, gutten min!»

Labi er så rasende at han NESTEN glemmer å ta av seg skjorta og spenne musklene før han går inn døra til hotellet for å fortelle de andre hva som har skjedd.

34

Han forklarer resten av gjengen at Mats er i finaleuka mens han leker en lek som heter «Jeg heter Steven Segal og den t-skjorten jeg knekker nakken til nå heter Mats».

Aurora er opprørt over det som skjer.

35

«Av og til jeg forstår faktisk hvorfor seere der hjemme forstår eller tror og har fordommer mot Paradise hotel-deltakere, for her skjer vi at det finnes idioter!»

Gabriel får brev: «Du må ofre en av dine koner. Den du velger og kommer aldri tilbake.»

36

«Jeg er i ekstase,» sier Aurora, med det som trolig er Bærums mest progressive valg av tonefall på ordet ekstase.

37

Avgjørelsen skal tas i et meget stilrent Pandoras-lignende rom (eller ER det Pandoras?!) lokale.

38

En liten interiørdigresjon har vi vel tid til? AKKURAT sånn som dette vil jeg ha det i stuen når jeg kjøper leilighet for meg selv.

Det lilla temaet, en fremoverbøyd Gabriel som salongbord, en kiste til å ha tingene mine i. Ahh. For de av oss som holder øynene åpne er Paradise Hotel like mye et interiørprogram som det er et realityprogram!

39

Gabbis får beskjed om at han må forgifte en av sine koner.

40

Han forgifter med STIL ass. Mange ville sagt «Gæbberoony, ikke kjør TO gigantiske blomster på dressjakka OG den gigantiske klokka du fikk da du kjøpte abonnement på Vi Menn!»

Men Gabriel kjører sitt eget løp, og trosser både kamerater, speilbildet sitt og all form for sunn motefornuft. Det står det på en måte respekt av.

De fire konene holder hver sin lunkne tale for å redde sitt liv.

41

Et av høydepunktet er trolig da Aurora sier at hun «har vært snill med de nye, føler jeg». Hehe.

42

Et annet er at Kine-Marielle har «tænkt på folk rundt mæ». Hehehe.

43

Etter å ha liksomhørt på de fire talene velger Gabriel å gi giftvinglasset til…

44

JULIE!

Det betyr at Mats’ sexhåp ryker – uten muligheter til å returnere.

Hun tar frem maskaraen og skriver på speilet: «666 – å skrive på speilet er en klisje vi er nødt til å slutte med. Penn og papir slutter ikke å eksistere selv om man blir stemt ut. Gla’ i dokk ajlle sajmmen.»

45

Aurora prøver å snu den triste stemningen til noe positivt ved å fake atter en orgasme.

46

«Det var veldig fascinerende,» sier Marius, som prøver å skjule et eller annet bak en pute.

47

Vi lever i 2014, Marius. Det er GREIT å være streit.

48

Det var den episoden. Selv er jeg EKSTREMT fornøyd med at Mats har sikret seg en plass i finaleuka. Forhåpentligvis parrer han seg med Aurora og drar i land hele drrriten.

TENK HVOR STOR PIZZA SLIZA HAN KAN TATOVERE FOR 300 000 KRONER!!!

Til slutt: Er det «greit» at en programleder er totalt fraværende i en hel episode? Jeg synes ikke en time uten Triana er verdt lisensen TV3 suuuger ut av statskassa hvert år.

Kjør bjeffing!