Nei, nå går det ubønnhørlig mot slutten av årets sesong, dere.
For meg minner en Paradise-sesong litt om et fotball-VM, dramaturgimessig. Man gleder seg lenge til det begynner, det er helt konge de første ukene, før det dabber litt av midtveis, og tar seg opp igjen mot slutten, med semifinaler og finale.
Ahh den som var
sportsjournalist.
I
Dagbl.
Adet.
(bare å utagere i komm.feltet hvis dere ikke tok den presise Dagbladet-sportsjournalist-linjeskift-dissen der.)
Dagens episode åpner med bilder av kleine deltakere akkompagnert av fet rockemusikk. Noen som har litt «angst» etter festen i går kanskje?
Det som er ganske deilig å tenke på, er at også deltakerne trolig satt hjemme foran dumboksen og så gårsdagens EPISKE episode, og dermed fikk vekket til live angsten sin igjen, flere uker etterpå.
Tipper for eksempel det ble en halvsur tirsdag morgen både på Grandis-fabrikken i Ålesund, og på «anlegget» i Oslo…
Neida. Jeg vet såklart at samtlige deltakere er på bartenderskolen på Ibiza akkurat nå.
«Nårru har drusan under vann, så tells det egentlig ikke?» – spør Labi retorisk, i en av de beste åpningsdialogene siden «Reservoir Dogs».
– Jo, det teller. Det e jo sex, svarer hotellets soleklart største ekspert på området.
Den vandrende kjønnssykdommen forteller videre at hun er glad for at hun «ikkje har fulleangst i da, for det er det noen som har. Lol. Hæhæhæ».
Klipp til naken dame ved siden av homofil gutt:
Aurora vil ikke vite noe om det som skjedde i går, fordi hun synes det er motbydelig. «Vi er på landsdekkende TV, hallo.»
Hallo til deg og solo-sexshowet ditt, og til dine utallige usammenhengende, rallende, mislykkede setninger.
Kine trur ræva si er helt ødelagt, og viser den frem til sektlederen.
Han er tydelig misunnelig på gårsdagens sexorama, og spør med sin særegne miks av usikkerhet og kjedsommelighet (som gjør seg forbanna godt på TV), om de gjorde det på asfalt.
– Nei, æ blei spænka. Han har slådd mæ gul og blå.
Da dette ikke krasjer fullstendig med hans inntrykk av Nico, velger kong Gabriel å tie samtykkende.
Videre forkynner Kine at hun aldri angrer på noen ting.
Ikke la dere lure av dette bildet folkens, her ligger Kine bare og tenker på hvorfor i fette hælvete hun ikke har blitt invitert på audition til neste sesong av Hotell Cæsar.
Lene er sur fordi hun ikke innehar rollen som hotellets største running sex-joke lenger, og furter når den glade nordlending stolt viser frem rompa si for alle sammen.
Bodøs stolthet får også vist frem tre-fire kunstverk av noen tatoveringer, som dere ser. Når jeg skriver kunstverk, husk at også dette er et kunstverk:
Robert Stoltenberg begynner virkelig å få dreisen på østkantgutt-karakteren sin «Nico», som nå raller i vei om hva han skal gjøre med sine fire koner.
Han har tydeligvis fortrengt at han tapte gårsdagens sektlederkonkurranse.
Deretter får den ekte sektkapteinen litt tid til å resonnere rundt oppgaven sin, og jeg bruker denne tiden til å more meg med at det er en flekk på veggen ved siden av tv-en min som jeg ikke helt klarer å finne ut hva ligner på.
Kanskje det bare ligner på en helt vanlig flekk? Spennende. Jeg blir så inspirert av deg, kjære sektleder.
På skjermen forteller Lene at Gabriel ska finna seg fira sløts. Ordvalget hennes her forklarer en hel del om handlingene hennes fra tidligere i sesongen.
«Eg ska bare chillan, for korsan faen ska eg påvirka han, han klarer ikkje vita sjøl ka han ska velga», breker hun videre.
Det der gir akkurat like mye mening som at man ikke skal prøve å lure en person fordi personen er stokk dum.
Lykke til med å bli på hotellet en dag til, og lykke til med samordna opptak-søknaden til høsten.
Etter at de med sedvanlig ufrivillig ironisk tonefall har slått fast at de elsker hverandre, koser de to rasistene Aurora og Mariell seg med tanken på at de skal gifte seg med samme mann, Rodrigos.
Deretter oppsummerer Aurora mye av det som gjør det så ubetalelig artig å se på vesle Rodrigo på TV: «Stakkars, han er så snill og god».
Så får den snille og gode stakkaren endelig slippe til litt mer i synken (dette er heldigvis både hans episode og hans uke), og han drar en av de ubetalelige tulle-stemmene sine. Herlig.
Lene tror itje det e så farlig å stå i fare denne uka, hun tror det er like farlig å itje stå i fare… Igjen, lykke til med den søknaden.
Men, fra spøk til Gabriel, det er klart for det store polygamibryllupet, og sektlederen sier noe kjempeinteressant om å ta valg på Paradise, og at man ikke helt vet hvilke følger valgene får.
Jeg spoler tilbake og ser hans siste setning en gang til. Classic!
Vi får vite at den jenta som ikke får gifte seg med hotellets store spilloppmaker i dag, må sjekke ut.
Lene handler raskt, og går for taktikken «du skylder meg det» når hun tar på seg sin beste grinestemme og forsøker å true Gabriel CK til å la henne bli.
«Eg hakje gjort noe mot Gabriel, bortsett fra i går da, da stemte jeg på Nico».
Bra Lene, dette går veien.
«Gifter du deg med meg så gifter du deg med Chris og», sier hun videre, uten å skjønne at det er et knallsterkt argument MOT å velge henne som kone.
Kong moro av interessant starter valgprosessen sin, samtidig som han kjemper febrilsk for å nå ned til bakken med føttene.
Han sier noe dritspennende og morsomt om alle jentene han velger, og han får god tid til å kjøre showet sitt. En etter en forklarer han valgene sine med vittighet og smartness. Først Kine. så Mariell. Så Aurora.
«Hvis du velge utifra logisk tankegang, så velge du selvfølgelig meg – Julie, ka faen gjør hu her», sier hele DJ-Norges stolthet, og det kan virke som at det er hun som nå må hjem – skal man dømme etter at hun får absolutt all TV-tiden.
Julie sier ingenting, men prøver å stirreskremme Gabriel til å beholde henne, en taktikk som hun lærte tidlig på glassøye-skolen.
Det funker, og vips røk Lene ut gitt.
Å observere reaksjonen hennes er litt som å få et spark i balla, veldig vondt samtidig som du blir skikkelig forbanna.
«Jævla idiot… Dette var beviset på hvor jævlig støkk dum han e. Drittsekk. Lol.»
«Eg tenke bare lol. lol. Lol.»
Vet hun at «lol» ikke er et ord? Og ikke minst, vet hun at det ikke beskriver en følelse av typen snurt/fornærmet?
«Eg har ingen respekt for deg. Det går an å vera litt fair. Altså Lol. Eg har ingenting å sei».
Jo, det har du åpenbart. Du fortsetter nemlig å si masse dritt på et språk jeg ikke forstår, før du sier «lol» 15-20 ganger til.
«EG TENKE LOL», sier hun atter en gang på spørsmål fra Triana, og la oss huske på denne makabre setningen, som et skremmende bevis for den begynnende kreften som har inntatt språket vårt, og som er i ferd med å spre seg til skjelettet hvis vi ikke handler nå.
Labi blir sur, og sier han skal begynne å spille skittent.
– Nå skal det faen meg bli liv her inne, dere får se monsteret komme ut snart nå, ass.
Yes please.
Kine reagerer på at Labi antyder at en av nordlendingene burde dratt hjem, men viktigst av alt er at hun fortsatt øver på den perfekte uttalen av ordet FETTE.
Så må Lene si farvel til hundevalpene sine, før hun begynner å grine litt.
«Hvis homsane og Gabriel står her på slutten av uka, ka faen er det for en finale?», spør hun deretter. Hun anerkjenner altså homsevennene sine som søte små dyr, men ikke som faktiske deltakere. Søtt.
Guttene er rystet over at de alle har mistet partnerne sine, og som en slags protest har de inntatt en perfekt «from straight to gay» – oppstilling:
Stemningen er mildt sagt lunken, men heldigvis er vi fortsatt velsignet med en deltaker med lettere hjerneskade, som jubler vilt over at alle skal bo sammen på rommet «Venus».
Gabriel plukker opp tråden fra showet sitt tidligere i dag, og sier noe helt lættis om at han nå har fått fire koner, og at det kan bli mange å få plass til i en seng.
Så blir han spurt om hvor lang seng han egentlig trenger, og viser med armene.
Videre sjokkerer dronning etikette ingen av oss når hun skryter til de andre om at hun aldri vet når hun får mensen, hun «bahre fåååhr dheth».
Mats forteller i synken at han vil ha ut Ann Mariell, Gabriel og Aurora. Akkurat nå kunne jeg ikke vært mer enig. Jeg vet at det er en brannfakkel, men nå håper jeg på noe Mats og Kine-aktig i finalen.
Ikke fordi jeg liker dem skikkelig godt, men dette er ikke et program der jeg skal finne ut hvem jeg har lyst til å adoptere, det er et underholdningsprogram. «Let me be entertained!» som man sier.
Og apropos underholdning: The Classy Girls og sektlederen/lakeien deres har fått med seg homo-Marius på en hemmelig plan, og Marius benytter anledningen til å le den godt innøvde, åpenbart falske tv-latteren sin i synken.
Planen er at mens Marius klukker i vei, tar de tre parasittene tannbørsten til Mats på tissen sin etter tur. Ekkelt og slemt altså.
En søt klipper oppsummerer det vi alle tenker:
Gabriel lager nok et hysterisk show i synken, og det er den engelske kapteinkarakteren sin han henter frem fra morohatten denne gangen. Vanskelig å gjengi hvor episk dette er. Har den gutten en pauseknapp?
«Bryllupsfæææææææææst, det blir legendaaaarisk», sier Mariell før hun viser hvordan man åpner sjampis «the classy way».
Kine viser hvordan man sitter som jente, «the Bodø way».
Labi har tatt på seg oppgaven som toastmaster, men «bare på kødd, for å få opp stemninga litt.»
Det er mange som ikke vet helt hva en toastmaster egentlig er, men her får vi heldigvis svaret. Som toastmaster kan man komme opp med ymse regler for festen, pluss at man kan kreve å få danse med en av «bitsjene» til han som gifter seg.
Labi velger seg Mariell, på følgende grunnlag: «Jeg vet ikke hvor mange ganger oppi tankene jeg har benga ho – oppi hjernen».
Julie synes dette om det valget:
Toastmasteren forlanger videre at alle må ned på kne for å gå på do, og vips så gikk episoden fra terningkast to til fem på et par minutter.
Kine synes toastmaster-stuntet er ganske kult:
«Labi blei utbringt som toastmaster… sorry mæ men æ har løst til å knus trynet på den støgge idioten.»
«En toatsmaster er ikke en pissmeegggeeeee», sier Aurora, på sitt utpreget sjarmerende vis.
Måtte hun en vakker dag tatovere PISSMEGGE i panna si i et øyeblikks forvirring.
«Det er ingen som setter respekt over en kosovoalbaner», sier Labi, og dette vil jeg gjerne høre mer om.
«Hu trur hu eier hele Paradise hotel, og det gjør hu faen ikke, hu er fra Bodø.»
Kan disse to stå sammen i finalen, please?
Nico og Labi har en liten passiar på verandaen, der de bruker mesteparten av tiden på å øve til rollene sine i den kommende «Izzat»-oppfølgeren.
«Hei bro, vi holdt det ekte i hvert fall». «Folk holder det jævlig falskt her».
Mats er min favorittgutt om dagen, og det er mye fordi han er den eneste jeg opplever at prøver å lære meg noe hver gang han er i synken. Han er så oppriktig og overbevisende, liksom. Selv om alt han sier bare er rør.
Mats, du burde bli lærer. Men bare for folk under sju år. Der kan du gjøre en kongejobb.
Julie forteller Mats om sin drømmemann, helt uprovosert; «Nån som like å træne, gjerne ha tatoveringer, må ha dialekt».
Dette ekstremromantiske sammentreffet gjør Mats umiddelbart forelsket, så han går for kysset.
Dessverre finter Julie seg unna.
Nico forsøker å lure til seg Aurora som partner, på en truende, gøyal måte. Til slutt må han gi opp, og prøver i stedet å spise opp en voksdukke fra Madame Tussauds.
Heldigvis får vi mer moro fra vår alles favorittdeltaker «Gabriel». Han forteller noe om det å ha mange koner, og at alle er utro, og igjen går det ikke an å beskrive hvor gøyalt det er å høre på ham.
Jeg må bare holde meg fast i sofaen og tenke på den tragiske skjebnen til Amy Winehouse (RIP) for å unngå å sette saften i vrangstrupen av reinspikka ekstase.
Etter at sektlederen har pratet seg selv i søvn, avslutter den eneste gjenværende kona hans episoden med følgende replikk;
«Kor i hælvete e alle sammen», etterfulgt av sitt hjerteligste smil:
I frampeket til morgendagen griner Kine som en svamp, og jeg håper for guds skyld ikke dette betyr at min favoritt Gabriel «kongemann» Rodrigo må ut.
Men, all sylskarp ironi til side, jeg synes dette her var litt slappe greier. For å dure på med VM-analogien min, var dette som en skuffende semifinale mellom to gode lag som man hadde trua på at kunne stelle i stand litt moro.
Terningkast tre fra meg (håper fortsatt på jobb i DB-sporten forresten).
Jeg er litt usikker på hvem jeg egentlig heier på her nå, men tror nesten jeg må stemme med hjertet som det heter, og håpe på at Nico, Labi eller Mats står der med kula i hånda på slutten, gjerne sammen med ei fyrrig dame som Kine.
Før dere klikker helt; jeg liker fortsatt Mariell, men synes gjengen hennes er så døll at jeg ikke vet om jeg kan heie på henne lenger. Og så hadde det jo vært moro med litt action i denne finalen, og da tror jeg ikke de fire jeg nevnte over her er så gærne å ha med.
Avslutter med et bilde tatt rett etter at Gabriel har fortalt sin beste vits til sine fire koner:
Jeg gleder meg uansett til fortsettelsen. Ha det Gabriel (Gøy) så lenge!
