Kveldens episode heter «Enden er nær».
Hadde jeg vært en sånn delfin som henfalt til skøyeraktige, smått homofobe ordspill-relaterte vitser hadde jeg sagt at Arman og Marius hviner av fryd, men en sånn delfin er jeg heldigvis ikke.
«Lojalitet, tillit, massebryllup og mord står for tur,» lover Trihanna oss, mens hun viser frem sine nyervervede plastikklør.
Konge! Lojalitet er en av mine topp ti favorittdyder, rent moralfilosofisk, så dette lover bra.
– Vet du åssen uke det er, eller? spør Labi
– Semifinale…wooooooow… sier LeneA med samme flate entusiasme som om hun akkurat har pakket opp en hjemmelaget gave fra sin fem år gamle niese.
– Leiraklumpe med hjerta på…woooooow…
Så skjer det noe forferdelig. Labi begynner å si «shiiiiiit» han også. Neeeeeei!!!!! Slutt, slutt, slutt! Kom deg vekk mens du kan! HUN ER SMITTSOM!!!! Hun sprer seg som et virus, en parasitt, går fra vertsdyr til vertsdyr og gir seg ikke før hele verden sier shiiiiiit og wooooow med samme OxyContin-medisinerte tonefall som hun gjør.
Med ett blir det så fryktelig, fryktelig klart hvorfor Labi for noen uker siden tredde en kondom over ørene. Han prøvde ikke å være morsom, han prøvde å redde seg selv! Men, akk, forgjeves.
Så det er altså slik verden går under. Ikke med et smell, men med et shiiiiit.
Anyways, «særpingen og stavangerbaben er på semifinale», sier han, noe jeg først og fremst skriver her for å unngå å få kjeft i kommentarfeltet for at jeg ikke har tatt med hver eneste lille replikk og hendelse med tilløp til lol-faktor.
Mats spretter ut av sengen, lykkelig og uthvilt etter å ha fått lov av mammaen sin til å sove hele natten i zebrakostymet (by Armani) han fikk til niårsdagen sin.
Mats sier noe helt uforståelig på tulledialekten sin, men jeg oppfatter at det handler om at han ler litt av at AM ikke var noe glad for å se ham i går. Hun gjør et fabelaktig tafatt forsøk på å le det bort.
Ann Marielle sier hun trenger en partner hun kan stole 100% på. Patetisk lavt ambisjonsnivå sammenlignet med de andre deltagerne, spør du meg.
«Herregud, nå er det ny uke. Shit.» sier Aurora, dypsindig og tankefull som alltid.
Så brofister hun Nico, også sier faen meg hun også «wooooow». Guds død.
Nico ankommer frokosten.
«Don’t drink the Kool-Aid, hva skjer a, er det her ghetto-uke, eller?»
Mulig at bruspulver er det tøffeste nytelsesmiddelet du er vant til i «ghettoen» du kommer fra, Nico, men alle med et minimum av populærkulturell know-how og båndbredde nok til å søke opp uttrykket på nettstedet www.urbandictionary.com vet at dette er en referanse til Jonestown-massakren i 1978, der sektleder Jim Jones serverte sine følgere Kool-Aid med druesmak og cyanid, noe som resulterte i 913 omkomne, det største masseselvmordet i nyere historie.
Følgelig er uttrykket blitt synonymt med å sluke ting/bli fanatisk tilhenger av noe helt ukritisk, det være seg Justin Bieber, Twilight (Team Jacob, bitsjes!), eller uttrykk som «shiiiit» og «wooooow».
«Don’t drink the Kool-Aaajd-iii,» synger Labi, en fyr som mener seg feil fremstilt av klipperne.
Kan ikke annet enn å støtte ham her, utrolig lumpent gjort av produksjonen å tvinge ham til å ikke bare uttale det relativt kompliserte engelske ordet «aid» totalt feil, men til å synge det også. PFU-klage herved oversendt.
Men hva betyr uttrykket?
LeneA tror det er en sang.
Mats tror det ikke er en sang, men han synger den for oss likevel.
Nico mener det er et ordtak, liksom.
Labi er enig i at det er et ordtak, et ordtak for noe du ikke du burde gjøre.
Aurora snakker om rommet sitt.
Brev. Brev. Brev. Sektuke, en av gutta skal velges til sektleder, torsdag er det dummedag.
«Det jeg vet mest om av sekter i mitt imperie, det er pinsevenner,» sier Aurora. Hun begynner også å snakke om «cue klux klan», noe jeg mistenker nøttlendingen har enda mer personlig kjennskap til.
Vi får en nydelig overgang fra frokosten i form av en liten Ecuador-dansemontasje med Gæbbi, og jeg blir sørgmodig da jeg tenker på hvor døv partymusikk har blitt siden den peaket sent på nittitallet.
De to fraksjonene begynner å plotte litt.
Classy-gjengen:
«Hvis vi får dem andre så stemmer vi på’n Rodrigo» sier Aurora.
«På meg?» sier Gabriel, som går rett ved siden av henne.
Labi, som plotter sammen med shiiiit-gjengen, legger frem sitt resonnement i form av en fristil-rap.
«Om det er en kosovo-alban, om det er en marokko…stan, om det er…»
«Sunnmøring,» hjelper Mats ham, dessverre. Skulle likt å se hva Labi hadde kommet opp med uten suffli der.
Alle har plutselig begynt å kalle Gæbbi for Ecuador. Er det greit?
Arman er i et klassisk dilemma, han blir bedt av alliansen sin om å stemme på Gæbbster, men kan da risikere å sende hjem Nico, som han synes e sykt fine.
Med fare for å være litt festbæsjer, så tror jeg ikke Nico kommer til å ligge med deg selv om du stemmer på ham, Arman.
Det er tid for avstemning, og dette her blir jo faktisk ganske spennende.
Det starter med at Triana kommer med en lang og sær digresjon, noe surr om et masseselvmord og bruspulver, bare for å briefe om at hun har kjennskap til obskur, historisk trivia.
Triana, Hasse Hope ringte, han vil gjerne ha igjen greia si.
Det stemmes.
Labi «gir min stemme på min storebror, Nyco.»
Lene Angelica stemmer på Nico.
Kine stemmer Gabriel, samtidig som hun øyeknuller ham noe så til de grader. I ræva. Med en diger strap-on. Til han griner og ber om nåde.
Ecuodrigiel stemmer på seg sjøl.
Nico stemmer på seg selv.
Julie stemmer på Gabriel.
Mats stemmer på sin bror Nico.
AM – Gabriel.
Aurora stemmer på…Gabriel, med påfølgende psycho-blikk fra Nico Bateman.
Eller kanskje han er dødsglad. Fyren har jo et ansiktsuttrykksregister som en kollisjonstestdukke.
Da gjenstår bare to stemmer, from the hung-gay-rian jury.
Arman stemmer på Marius. «Synes det valget gikk forhåndsvis bra.» Enig. Nå holder du fortsatt bakdøren din åpen for Nico.
«Kanskje eg ikkje tilfredsstilte alle parta,» sier Arman, og jeg tror egentlig dette er klippet inn ut av kontekst, for jeg er ganske sikker på at dette er fra da han siterte Nico som fortalte om sin siste seksuelle «erobring».
Nico tar på seg sitt careface, men ligner egentlig mest på pingvinen fra Wallace & Gromit.
Marius stemmer på Gabrielchita Wurst. Douze points.
Nico viser seg som en god taper og sier «Du veit jo atte Judas sa til Jesus at han elska’n før han fikk han drept, og vi hadde en person som snudde seg mot partner’n sin, men det går greit. Fakk it.»
Tipper det egentlig ikke går greit, jeg. Douche points.
Det betyr at Gabriel blir sektleder. Jeg har en følelse av at den makten fort kan slå tilbake på ham, så egentlig skulle jeg ønske det var Nico som fikk den, men samtidig var det flott å se surtrynet til Nico da han tapte. AnnGabriell får sette en av gutta i fare, og går for Nico.
Aurora prøver fånyttes å klemme ut en krokodilletåre, mens Nico tørrjukker på seg selv i bakgrunnen, og oppsummerer effektivt hele sesongen i ett bilde.
Gæbbis blir så glad for å vinne at han først snakker litt dansk, og så drar en Jack Sparrow-parodi som selv ikke Marius greier å presse frem den tilgjorte latteren sin for.
Hvis Siri og Simone skulle fått en sønn sammen, vet vi nå hvordan han ville sett ut:
Det skal feires, og alle skal trekke i sektkostymer. Blomstrete kjoler til jentene og klassisk skjorte/slips-kombo for «gutta boys».
Gæbben får en dress, og sier «Like a baws» til seg selv.
Så ingenlunde, Gæbbi. Så ingenlunde like a baws.
Nico er emo.
Etter pausen får vi nok en Ecuador-montasje, sikkert fordi produksjonen hadde noen sekunders bruk til overs da de kjøpte ut de rådyre rettighetene.
Alle vinner på dette, seerne, programmet, og ikke minst DJ-teamet Sash!, som nok trenger en opptur og litt positiv bekreftelse om dagen.
Alle, bortsett fra Nico, som føler seg ukomf på fest uten søvndyssende treig og pregløs norsk hiphop, en sjanger perfeksjonert av Kleen Cut, Whimsical, Jaa9 & TandeP og resten av go’gjengen. 🙁
:(((
I et anfall av flasketuten peker på blir Mats nødt til å si at han «hekje no lyst til å knulle Julie no jævlig, men e he lyst te å ha sex med ho.»
Julie kniser og rødmer, som enhver ungpike gjør når de hører slik smiger.
Nico må skysse Sjine, og sier «Å baby, jeg har lyst til å skjøre deg til mottorn stopper, ass.» Hva er det en metafor for? Du vil knulle henne helt til hun kommer i overgangsalderen?
Kine vifter med kjolen sin for å lufte litt «nedentil», formodentlig fordi hun fikk noe rusk i forgasseren.
Som enhver ungpike nord for polarsirkelen gjør når de hører slik smiger.
Subtil moro i bakgrunnen her, forresten:
Kan vi bruke dette klippet som et oppspillspunkt til at noen av våre yngre lesere kan forklare meg hva appellen med å vise åssen man har sex/tørrjukke på hverandre på unisexvors er? Er det blitt vanlig i 2014? Denne debatten må vi tørre å ta.
Lene Angelica går naken ned i bassenget med sigg i kjeften, og vi kan formelig se Shiiit- og woooow-bakteriene S.coli og W.coli sive ut i grunnvannet vårt.
Og så hopper alle de andre uti også! KAN DERE INGENTING OM SMITTELÆRE!? Og med det er pandemien et faktum. Shiiiiit, indeed. Farvel, verden, det var moro så lenge det varte. Dr. Ignaz Semmelweis roterer sakte i graven.
Alle minus The Classy Girls (hvor Gabriel altså er æresmedlem) nakenbader.
(Litt like a baws-tendenser her, faktisk, Gæbolini. Og litt sektleder også. Huit points.)
Julie og Labi har lidenskapelig og intim elskov i bassenget.
Nico tetter eksospotta til Kine.
Det er her endene møtes, forresten:
Åjada, I went there.
Labi viser frem gulroten sin.
Marius beskriver Labis utstyr i detalj: «Han har en pakke da, som er kutta av, og det er veldig bra.»
Og så, i noe som kanskje er det mest patetiske som har skjedd i hele år, kicker over 20 år med machokultur-indoktrinering og lavt selvbilde inn for Nico, og han føler et inderlig og eksistensielt behov for å forklare at reproduksjonsorganet hans er en grower og ikke en shower.
«Og dere må huske på at jeg er blitt kåret til størst pikk her! To ganger.»
Nico, bare til info: det går fint an å være den største pikken der inne uten å ha den største pikken.
Så viser han knaskeroten til alle bortsett fra Arman.
Dryg hersketeknikk, ass. Like a baws.
Labi forteller Lene A at han tok Nico og Kine M på fersken i å druse i vasken. «Lol ganger ti. Lol. Masse lol. Lol. L-O-L.»
Kine og Marius sitter og ler av at hun nettopp har blitt vaginalt penetrert i sengen til Arman. «My lips are sore», sier hun, la oss for Guds skyld håpe det er en feilsitering av Shakiras «My hips don’t lie».
Nico og Aurora går fra å begå en relativt grønnjævlig tolkning av den allerede relativt grønnjævlige «Goodbye My Lover» mens de danser swing i slow-mo, til at Nico tvinger seg til et par klin. Like a baws.
Taktisk lurt av Aurora å bjuda på litt her. Selv om det selvsagt kan ha vært et judaskyss fra Nyco. Hm. Dette kan bli en knakandes spennende uke, ikke minst fordi ukesopplegget fremstår veldig uforutsigbart/vilkårlig/craaaa-haaaaaaay-zyyyy.
Labi får æren av å avslutte kveldens relativt forrykende og forrykte episode med et øyeblikks introspeksjon, der han snakker om at han gruer seg til at mamma får se all drusingen. Han hater å se moren skuffet. «Men man kan ikke gjøre noe med det, gjort er gjort og skjede er skjedd, liksom.»
Eller som jeg pleier å si, du kan ikke skrive «sekt-uke» uten å nesten skrive «sex-uke». Shiiiit.
