Paradise-uken har vært helt kokkos. Nå skal den avrundes med Pandoras på en torsdag (!). Jeg forventer å se enten Christer eller Simone returnere, slik at Labi-Nico-Angelica-klikken kommer seg på beina igjen.
Here we go! Eller som autoretteprogrammet i Word pleier å si: Here we og!
Episoden begynner med at klipperne «skyter ned» en pelikan.
Dette fører til at lokalbefolkningen blir ekstatiske der de står, sammen med en eller annen hvit rancher.
Denne åpningen tyder på to ting. 1: Pelikaner er for skadedyr å regne i Mexico. 2: Den deltageren som ligner mest på en pelikan (Gabriel?) går en usikker fremtid i møte.
En Monty Pythonsk fot tramper deretter ned hotellet til tonene av gøyal techno.
Episoden er tydeligvis klippet av en person med stålkontroll på årgangshumor. Kan vi håpe på en Fleksnesanimasjonspatsisj hvor Labi denger hånden sin i et fjernsynsapparat? Olsenbanden-hatter og Benny Hill-løping? Mel and Jones-samtaler på svart bakgrunn ansikt til ansikt?
Tittelen på episoden kan også tyde på at det er den eldste av klipperne/postproducerne som styrer sjappa i dag.
Er nok ikke alle i generasjonen «dagens ungdom» som har denne Kjerringa med staven-referansen inne, men de mest beleste av oss vet at teksten der er «Åtte potter rømme, fire merker smør» ikke «Åttepotterømmedressing, frimerker med smør».
Spennende å se hva denne tittelen peker mot. Hvilken deltager er det som har prøvd å sitere Kjerringa med staven?
Kine? Nei. Hun er som vi alle vet… Wait for it…
Kjerringa med en stav og en liten snegle.
Marius våkner opp og oppdager at han har en ananas der hodet skulle vært.
Gabriel på sin side starter dagen med å avsløre en temmelig strøken australsk aksent. Noe sier meg at klipperne ikke har gitt Gabriel like mye skjermtid som han fortjener.
Marius og Arman finner to kosedyr som de kan sniffe i stumpen. For Arman minner dette om en person han er veldig glad i.
Dette blir det for lett å gjøre narr av, gutta homoboys. Skjerpings.
Stemningen virker å være preget av gårsdagens dagsfylla på tom mage, som var på grensen til uetisk av produksjonen. Ikke rart at mange av deltagerne besvimte i 15-tiden.
Men i dag er heldigvis frokosten tilbake. <3
Vet ikke med dere, men belgisk vaffel med eggerøre er alltid mitt førstevalg når jeg er på luksusferie.
Sommerfuglen har blitt flittig brukt denne sesongen. Kan ikke huske at den har vært så mye tilstede i tidligere sesonger. Og da blir spørsmålet: Er det kanskje blitt LITT VEL MYE SOMMERFUGLBRUK?
Disse ansiktene beskriver ganske nøyaktig den første tredelen av kveldens episode.
Ikke akkurat en fest her i dag … Kaosuka har slitt oss ut alle sammen.
Så er det duket for Pandoras i dagslys. Er det denne locationen de vanligvis filmer Pandoras på? Har alltid sett for meg at det er et annet sted. Prøvesalen på Det norske teater for eksempel.
Det er sånne dølle ting denne episoden får meg til å tenke på.
Nei, dere, trenger en gammel stjerne inn her nå, rimelig kjapt. At Gabriel har vært episodens hovedattraksjon til nå sier mye.
På Pandoras skal gjengen dele ut gjenstander til den jenta de syns står for kaos og ødeleggelse. Alle har hver sin strategi bak utdelingen fordi ingen aner om det er en fordel eller ulempe å være kaosdronning.
Sånn sett er det litt som å være utdannet som kaospilot.
Aurora får det for seg at hun burde få alle gjenstandene fordi hun ikke kan bli straffet når hun er fredet.
Tror nok Aurora må lese seg litt opp på regelboken her. Det er ingenting oppi hodene til manusforfatterne som tilsier at folk ikke kan få en ulempe når de har fredning.
Auroras taktikk når hun skal dele ut gjenstand er å elle inni seg slik at hun selv kan bestemme hva resulatet av ellingen blir.
Det er jo rett og slett genialt. Her har barneskoleelever mye å lære.
Rotter, hodeskaller og norske flagg blir delt ut i hytt og pine før Marius får avgjøre med sin tornekrone.
Lene blir kaosdronning og får makt, noe som beviser at Aurora er den eneste som forstår spillet der inne.
Det oppstår krise i Fjompegjengen (som jeg kaller dem, i mangel av det bedre navn).
Over halvparten av «ting» inni Arman sier at han skal sjekke ut senere i kveld, og Marius ser sånn ut etter Pandoras.
Han har aldri angra så mye på et valg i hele sitt liv.
Er det noen som heier på Fjompene egentlig? Er det ikke Lene A, Nico og Labi som har all vår sympati nå, på grunn av alt de har tapt denne uka? Syns den andre klikken er for stor og for full av Kine og Julie og Aurora.
Jeg er forvirret.
Og jeg er ikke den eneste. En av kelnerne har gått på en skikkelig blemme. Han har kommet altfor tidlig med et brev, så han må stå og vente på deltagerne i loungen med brevet på et fat.
En av genereltabbene innen brevlevering, dette.
Det viser seg at brevet bare er til Lene Angelica. Hun skal velge partner til gutten som sjekker inn senere og splitter derfor Marius og Ann Mariell.
Maaaan, altså. Mye spill i dag og lite fun.
Det viser seg at Lene Angelica har hestehandlet med Arman for å redde Ann Mariell. Det gjorde de i denne posituren:
Haha! Gøyale stillinger! Gøy …
Så kommer sommerfuglen flaksende inn igjen på hotellet for å lage mer innholdsløs tv-underholdning.
Hele denne episoden stinker av krise på klipperommet.
«Folkens, denne episoden ble veldig taktikktung. Hva kan vi gjøre?»
«Åkei, se for dere det her: Vi fyrer på med litt Monty Python-greier i starten. Classic comedy. Og så later vi som de jakter på sommerfuglen. Vi snitter som regel på to timer footage med deltagere som jakter på insekter hver opptaksdag. Bare å velge de mest funny klippa. Labi med djevelgaffelen, Labi som slår etter mygg i senga. Blir epic hver gang de greiene der.»
«Vet du hva, Åsmund? Den kaospilotutdanningen din, den kommer stadig mer til sin rett.»
Nico feirer et festbrev ved å rope ut humorklassikeren «Wazzaaaaaaap!» Episodens høydepunkt til nå.
Ann Mariell har lagt seg ned for å dø mens Labi drar i gang et Sarpsborg-kamprop hvor hans eget navn er punchen.
Den dama er overmoden for utsjekk, ass. Minner om tanta mi når hun har vært alt for lenge på hotell i syden. Livstrøtt, rarbehattet og langdryg i intervjusettinger.
Litt rumpehullsvasking trekker raskt episoden opp fra terningkast -2 til terningkast 4.
Og så får vi servert dette synet på HD-skjermene våre:
Vi tar en svipptur tilbake til klipperommet, vi.
«Åsmund: En Monty Python-fot og et par sommerfugler har ikke hjulpet. Episoden er fortsatt rævva.»
«Åkei. Det vi trenger her er en ny idémyldring. Hm… Rævva episode, ræv, rumpe, rumpeball, rumpekostymer … Jeg har det! Vi gjør rævene til folk til en running joke. Arman sniffer jo kosedyr i rumpa og så vasker han seg dritnøye før festen … Julie har de der plasterne … Og alle deltagerne har jo rumper, hvis man tenker litt stort på det.»
«Åsmund … You’re a fucking legend.»
«Betalte ikke 500.000 på Kaospilotuniversitetet i København for ingenting.»
«Og du får med det klippet hvor Gabriel forveksler brystvorten til Kine med en lysbryter?»
«Seff.»
Burde noen si til Marius at bakhodet hans ser ut som et hårete kvinneskritt?
Fysjameg, Ann Marielle og Marius legger insekter i sengen til Ann Mariells kommende partner.
Dette er vel noe av det mest lumpne jeg har sett blitt gjort på Paradise. Særlig med tanke på hvor hetta norsk ungdom får av insekter.
Skikkelig drittjævlig gjort, er det. Får helt avsmak av de der to. Send Mats inn og la ham skjære av vaginasveisen til Marius med et sylskarpt pizzahjul.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Pizzamagen er tilbake!
Hehe. Den tatoveringen har jeg faktisk ikke lagt merke til før.
Tatovør: Hva skal det være i dag?
Mats: Én med pepperoni, takk. Midt mellom de to stjernene her. Også kan det godt dryppe litt cheese ned mot tissefanten, sånn at alle damene får assosiasjoner til kukost når de går ned på meg.
Fantastisk dramaturgisk grep å vise Ann Mariell frem som en smålig insektsgjemmer og så klinke til med verdens beste pizzabaker. Jeg klappet faktisk i hendene helt impulsivt.
Elsker at Mats og Marius har lik sveis og lik dialekt!
Og så møtes de! Og kjenner hverandre fra før!
Marius kaller Mats for «Stabburet-Mats». Dette er for bra. Jeg blir helt svett i klamhakket.
Se på dette blinkskuddet:
Ann Marielle dør inni seg mens hårsveisene utveksler høflighetsfraser.
Haha. Og kelneren avbryter Mats klassiske presentasjon av seg selv. «Hei. E hete Mats. E 22 år» CUE: Kelner!
Kleinheten avtar noe når Mats får med seg Ann Marielle og prøver å overbevise om at han har blitt mye mer voksen i løpet av to uker.
Åh, det er som å se på to eks-kjærester. Og begge tror de lurer den andre ved å spille vennlig.
Resten av episoden blir et Mats-show. Her er de to høydepunktene:
1: Mats kan ikke bære kofferten sin fordi han blir så «jævlig svett».
2: Marius prøver å fortelle om latteren sin, men Mats sitter bare og tenker på hvordan han skal få kurtisert Julie.
Her er approachen han går for med Julie:
«He du hatt øyepiercing her? (peker på øyebrynet) E me. Min rauk under, eh guttekosing. E ha lest en skikkelig thriller ifra Svalbard. E lest 380 sider på 4 dager. Aldri lest ei bok i heile mitt liv. Aldri lest ei bok på skulen.»
Smooth.
Marius (som nå ser ut til å satse alle kort på å bli kjent for latteren sin) ler med Kine på balkongen og treffer toner Pavarotti (RIP) bare kunne drømme om å treffe.
Umulig å skjønne hva de ler av, men det er neppe denne recappen. 🙁
Arman sitter oppå Nico i en sync, noe som i mine øyne nærmer seg et kontraktsbrudd med seeren. Folk skal ikke kunne komme inn i andre deltageres syncer. Det er PRIVATE SPACE!
Kveldens mångo-sitat kommer under en fortrolig samtale mellom Aurora og Ann Marielle hvor Aurora prøver (tror jeg) å artikulere at det ikke spiller noen rolle hvem av de to som vinner så lenge det er en av dem som vinner. Dette er resultatet av forsøket:
«Om du vinner eller jeg vinner… What the fuck.»
Insektene Ann Marielle har lagt i sengen gir oss en fin, femi reaksjon fra Mats, men ikke noe særlig mer.
Til slutt legger de to seg i tilsynelatende harmonisk sinns(ligge)stillinger.
Episoden avsluttes med en både komisk og trist, improvisert solo-musikal fra Marius, med melodi lånt fra ABBAs sukksessmusikal Mamma Mia.
Og det er først når jeg ser disse avsluttende bildene jeg innser at «Åttepotterømmedressing» er hentet fra Grandiosasangen, og at jeg burde sett Mats tilbakekomst komme lang vei.
Det er stakkars lille meg som har de eldgamle referansene her, ikke klipperen. Kjerringa med staven? What the fuck? Hva tenkte jeg på?
Joke’s on me.
