Som vanlig har jeg brukt store deler av helgen på å døyve smertene etter forrige uke, og denne helgen har det vært den 100 prosent grusomme avskjeden til Pjokke (som unge Vogt skrev så fint om her) som måtte ut av systemet.
Det verste var ikke den snurte, selvhøytidelige avskjeden, men den patetiske, innovermorsomme dansen han kjørte rett før det endelig var over. Fy faen så vondt det var å se på.
Takk for at du ødela 17. mai-feiringen min, vesle J.
Men, han er borte for alltid (please), det er ny uke, og det er til og med KAOS-uke (har alle jentene mensen? Hehe).
Episoden starter med et tilbakeblikk fra den tiden da vi fikk se at Simone ikke bare har én jævlig ekkel piercing, men to.
Christer har begynt å grue seg til at mamma skal finne ut at han er kjønnsmoden, men tror han slipper å få kjeft fordi «jeg ikke bare har korka hun og kasta hun, jeg har fått følelser for hun».
Mulig det, men da håper jeg mamma banker deg opp for elendig bruk av personlige pronomen.
Heldigvis har Lene planen klar for deres felles, perverterte fremtid: «Me skal hvert fall bli facebook-kjærester, hvis itje så e han screwed.»
Lykke til med det.
«Denne uken er ingenting som det pleier å være», sier Iglesias, og det er feil – i og med at hun også denne uken skifter tonefall drastisk rett før ordet «hotell».
Hun følger opp med litt tall-moro: «Fire skal sjekke inn, tre skal sjekke ut, fem overlever.»
Betyr det at de resterende skes deltakerne blir drept? Ikke engang mattestykkene til Triana går opp i KAOS-uka. Spennende.
Eppisen har de døpt KAOS, noe som er svært røddig til å være KAOS-uke, eller? Jeg er forvirra.
Heldigvis får jeg raskt annet å tenke på:
«Til dere som ikke trener… har dere lyst til å se bra ut til sommeren … at jentene kan sikle etter dere når dere ser veldig bra ut…»
Yes please! Litt pumpe-tips fra Labi er aldri feil på en mandags ettermiddag.
Men æsj, det varte altfor kort. Jaja, jeg noterer meg nok en tv-konseptidé med Labi i hovedrollen som vi begge kan bli rike av.
Før helgen så vi at de to oppmerksomhetsglade tv3.no-innkasterne hadde kledd seg ut og løp rundt på hotellet mens de mens de laget «kaos» og elsket å være på TV.
De gjorde en helt ok jobb, synes jeg, selv om de ga seg selv et nøkternt terningkast:
«Det er helt rot», oppsummerer Christer. Nei Chris, det er KAOS!
«Det kommer til å være alle uker i ein», gjetter hans utkårede med mislykket Tricolor-is-sveis.
Visste dere at kaos er en tilstand av fullstendig rot og mangel på orden?
Det vet i alle fall ordsmeden bak dette skiltet, som nok en gang briljerer i Norges mest ettertraktede tekstforfatter-jobb akkurat nå.
Lene Angelica har tatt en liten pause fra bind fire av Prousts «På sporet av den tapte tid», og beærer oss med sine refleksjoner rundt begrepet «kaos»:
«Kaos for meg, betyr en ukontrollert situasjon, så det vil sei at me klarer ikkje kontrollere spillet».
Takk.
Gutten med flytegummistrikkene får øve seg litt mer på høytlesning ispedd kule ord fra språket engelsk, og forteller de andre at det vil sjekke inn en tidligere gjest hver dag.
Er det mulig? For et show.
«Hei. La oss ikke spekulere i hvem som kommer, for det veit vi ikke», sier kong Nico av frokostbordet, og får dermed satt en effektiv stopper for gruppas umiddelbare entusiasme.
Har du vurdert journalisthøyskolen, Nic-dawg? «La oss ikke spekulere i hva Putin vil gjøre i Ukraina, for det veit vi ikke». Ok… da går vi videre.
«Det verste som kan skje er at Aurora kommer inn», sier han videre.
Jeg er faktisk uenig. Hertuginnen kan lage litt liv og røre og kanskje sette en stopper for Simone-tyranniet der inne.
Det verste som kan skje er at produksjonen sparer penger og bare har holdt igjen Tørr-Jokke og Gørrbriel en uke ekstra. Grøss.
Gruppen blir inndelt i kjønn og sendt på hvert sitt rom (kaos).
Simooone og «Bitsj» (takk for at du endelig har bestemt deg for kallenavn Chris) ankommer først og slangen fra Kodal benytter anledningen til å krisemaksimere litt og stresse opp sin neddopa undersått.
Hotellets eneste mentalpasient har innsett at hun ikke har meldt seg på Paradise Hotel – en luksusferie med ti gode venner i tolv deilige uker, og «blir så forbanna som æ aldri har vært før», og «får løst til å gå å shjkalle noen ned» når hun får vite at en av guttene må settes i fare, mot at partneren til gutten får en fredning.
Haha. Hva hadde hun forventet seg?
– Denne uken skal alle øve på gøyale banneord, og jentene kan runke alle de guttene de vil, gjerne flere om gangen. Mot slutten av uka skal ingen reise hjem, men det er fortsatt lov å runke løs, spesielt hvis man er fra Bodø. Have fun.
Jentene diskuterer litt, før Simone prøver å gi seg selv en fredning i et dårlig skjult forsøk på å være snill mot gjengen.
Lene synes det viktigste er at Nico og Simone blir værende, altså hennes sterkeste konkurrenter.
Jeg skulle likt å gi henne cred for at hun lar vennskap gå foran taktikk, hadde jeg ikke visst at hun sier det kun fordi Simone har hjernevasket henne.
Mental-Kine fortsetter å skjule følelsene sine så godt hun kan, hun bare står og sparker litt i bakken og hyler ord som ingen sør for Bodø har hørt før.
En helt forståelig reaksjon i og med at hun nå har muligheten til å bli sikret en uke til på hotellet (og dermed er to uker unna å vinne spenn til sin første snøscooter med innebygd maskingevær), og ikke lenger trenger å bo sammen med homo-versjonen av Janice fra «Friends».
Tross disse to grusomme potensielle konsekvensene går hun til slutt for det. Livet er jævlig.
De tre heterofile gutta soler seg litt, og Labi forteller om vennskapet deres: «Jeg, Nico og Christer, jeg trur vi vil kalle oss de tre apene. Vi er bestekompiser her inne.»
Haha. Hva betyr dette? «Trur»?? Hvorfor aper? Jeg vil ha meeeeeer, Labi!
Mens Arman forteller gjengen at han må splitte et par og at en gutt må hjem i kveld, ser vi at Herr og Fru Pervers Likestilling fortsetter å eksperimentere med kroppssekreter:
Simone, som tydeligvis heller ikke har gitt opp David vs Goliat –fighten hun har gående med sin egen hud helt ennå, kommer med nok en selvmotsigende selvfølgelighet av et råd: «Tenk på deg sjøl, ikke la noen påvirke valget ditt».
Men nå skal det skje ting! Lene skal på date med en tidligere deltaker, og hvem kan det være??
Kanskje den utpreget douchete Casper? Eller «Eilif», den bedritne skuespilleren fra uke én? Kanskje en legende fra en tidligere sesong??
– Den tidligere deltakeren, som får en sjanse til eeeeer…. Gabriel. Joho.
Produksjonsapparatet klarte altså å stanse ham, rett før han i nyinnkjøpt Corona-kjole/singlet, satte seg på Lonely Planet-ekspressen mot eventyret i Cancun. Faen så døllt.
Han uttaler seg om kaos-uka: «Frøken Strøken fra Bodø… (SLUTT å kall jenter det, for faen!) …fortalte at gamle deltakere skulle sjekke inn, noe som svekker min taktikk om å sende ut de sterkeste ganske fort, faktisk».
Leken taktikk, din degenererte lille goblin.
Og kan noen fortelle meg hva Captain Creep skal med det Carlings-mobilhylsteret sitt der inne, hvor de åpenbart ikke har lov til å ha telefoner?
Sorry, men nå ble jeg forbanna.
Kine derimot, ble svært glad, men reagerer allikevel med å banne mye styggere enn meg.
Når de to skåler semi-ironisk for kjærligheten, og videre når parodi-kongen går løs på de andre guttene på hotellet, hamrer jeg i gang klagebrevet til TV3.
Arman får masse taletid angående sitt forestående valg, men det eneste jeg får ut av det er at Stavanger-dialekten må være en avart av kinesisk.
Labi slår fast at både han, Nico og Chris har 50 % sjanse for å sjekke ut. Spørsmålet mange ladies der ute nå stiller seg, er om det er 50 % sjanse for at barn arver mattekunnskapene til far?
Christer (12) har funnet en utspekulert måte å få kontakt med jentene i klassen på. Den går ut på at han later som han ikke aaaner hva sminke er, og dermed får et påskudd til å prøve en ansiktsmaske.
«Hæææ? Hva sa du det der het? Maskala? Hæ? Tar du svart maling på øynene?? Sånt veit jeg ikke noe om as. Kan jeg se på at du sminker deg? På rommet ditt? Kan jeg se på tampongen din? Nei ikke den, den brukte…»
Resten av apene slenger seg på, og der Nico No-homo får sagt at han synes det er uchill å ha det på, sier Labi at han synes det er deilig å ha på ansiktsmaske.
Kan du lage en podcast der du bare sier ordet ansiktsmaske 100 ganger etter hverandre, please?
«Applaus til mæ», sier Kine, som endelig har innsett at hun faktisk fikk en fordel. Jeg får lyst til å låse henne inn på et rom en hel uke og kjøre videoen av at hun sto og skrek og sparket i bakken på repeat.
Simone sier at alle guttene fortjener å være der.
Fortjener?! Hvordan da? Fordi ingen av dem, utrolig nok, har bedt deg og den absurde herskerinne-rollen du har tatt på deg om å dra til helvete enda?
Gabriel tar opp tråden fra sist han var innom hotellet, altså å gå rundt og drite seg ut mens han stolt viser frem diagnosen sin. Ekstremt triste greier.
Det er snart klart for kveldens store happening, men først skal vi se litt på verdens første self-moon:
Stilig!
Kaos-seremonien står for tur, og verken skilt-gutta eller kostymøren til Triana bommer på tema:
KAOS? – Check!
«Hvis spillet vil bøye meg over bordet og gi meg i toeren til jeg blør, så bare fack it. Da får jeg gå med hodet hevet».
Nei, jeg har ikke begynt å recappe vilkårlige OnklP-sitater. Dette var Nico sitt svar til Triana på spørsmål om han var stressa.
Slapp litt av nå, dude…
Ellers er det lite å rapportere om, bortsett fra at Gabriel fortsetter å ikke skjønne at mobilhylsen sin ikke er et smykke, og at «Bitsj» har kledd seg ut som en sånn en:
Etter enda mer intetsigende preik mellom programleder og deltakere, gjør Arman valget sitt:
Han sender altså hjem Christer, og det er vel egentlig det beste som kunne skjedd.
Lene griner, og Christer erklærer etter mye nøling sin åpenbart forbeholdne kjærlighet til henne. Hun svarer med å si at han er en jævlig awesome fyr. Søtt.
WOW, sier han når han begynner å grine i avskjedstalen sin, før han forteller at han skal hente henne når hun kommer til Bærum.
På sykkel altså.
«Til resten av dere er det bare å kjøre på, trikset er å være seg selv».
Merk dere det, alle som vil bli sendt ut tre uker før finalen.
Nei, dette var en finfin utvikling. På høy tid at vi får en pause fra alt det maset om «korking».
Etter seremonien er det fest, og stemningen er med ett mye mindre fritidsklubb-aktig. Nico holder dagens nekrolog-tale, supplert av litt meningsløs snøvling fra Simone.
Gabriel runder det av med noe ekstremt ræva babling om stjerner, og det er som vanlig bare flaut.
Arman forteller at han tror det kommer til å bli litt rart å ta Christer sin plass.
Joda, det kan det sikkert bli, hvis du er av den sære typen som synes det er rart å trekke tamponger ut av en Madam Mim-lignende skikkelse du har kjent i et par uker.
Vel vel, kaos-uken åpnet litt slapt spør dere meg, eller for å si det med terningen: tre.
I morgen kommer det en tidligere kvinnelig deltaker (det er tross alt KAOS-uke), og da kan det ta seg skikkelig opp tror jeg.
Kos dere resten av kvelden, og tenk litt på at dere forhåpentligvis aldri trenger å se på de to dyrene ha sex under et laken igjen.
Til deg Christer vil jeg ønske lykke til på VGS, og en lættis russetid i 2016.
Favorittliste, topp tre:
1. Marius – tenk så artig om den usikre homsen hadde vunnet det som en gang ble markedsført som en hjemmelaget porrfilm i 56 deler.
2. Labi
3. Mariell/Kine – synes faktisk det er førbanna fette-lol TV når hun er med.
Hatliste, topp tre:
1. Bitsj
2. Simone
3. Gabriel – Dette er også litt av hensyn til gutten selv og familien hans. Det begynner å bli skikkelig trist, hele opplegget.
