Paradise hotel, dag 46: Noen spiller spillet, og noen spiller faen ikke spillet. Sånn er det bare.

Kveldens episode, titulert «Blodig alvor», starter med at Labi rapper middelmådig, med sykt haltende flow og dårlige rim.

Det er med andre ord den beste norske hiphop-en jeg noensinne har hørt.

Homsene på solo har bæsjet og tettet dassen.

Noe som resulterer i at vi får en premiere på hotellet, nemlig pærra-sommerfuglen i doskålen.

Som noen av dere kanskje har skjønt elsker jeg pærra-sommerfuglen, og jeg synes det er flott å se at den utvider repertoaret sitt.

Det er fortsatt så dårlig stemning mellom Jokke og Kine at hun sover med solbriller.

Apropos Joachim. Er det bare meg, eller har hodet hans blitt større?

Folket kommer inn til frokosten.

«Koffor ligger det en hodeskalle og en ekkel, feit håreta rotta med sia?» undrer Gabriel.

Shit, greit at Christer er tynn, og det er mye man kan si om Lene A, men å kalle ham hodeskalle er litt drøyt, og feit, det er hun vel ikke? Ellers, ganske treffende sagt.

Forresten ligger det et kranium og en gnager på bordet.

Samtaleemne er Labi og Julies samleie. «Julie? Korka du i går? Shame on you.» sier Kine. Bra med litt slutshaming dere kvinnelige nordlendinger imellom. Girl power.

Apropos Julie. Har hun glassøye?

Labi har litt pækkern for hva storfamilien hjemme i særp synes om nattens korking. «Gjørru no domt så skarukke se bort fra at ho mør eller far, eller bestemor kommer med sjippsjappen (østfoldske pensko. Fis.anm.) fhooop! Opp gjennom tia mi har jeg fått mye sko i bakhue.» Bitene faller med ett så innmari på plass.

Arman får brev om at svartedauden har kommet til landet.

Han skal velge seg en partner, men må samtidig vite at partneren til jenta han velger blir pestens offer og går en usikker fremtid i møte. Alle sier oooooh, uten at jeg skjønner hvorfor. Høres ut som en helt vanlig fredag for meg.

«Her på Paradise Hotel har man lært at det å ta sjanser kan gjøre at man kommer lenger.» sier Joachim, en setning som er så kul, leken, uventet, festlig og godt resonnert at jeg umulig kan tenke meg at den ikke er skrevet av noen av landets beste tekstforfattere. Pinlig når det blir så gjennomskuelig at deltagerne har manus!

Labi og nordlendingene spekulerer i hvem Arman kommer til å velge. «Det som han sikkert vet er at han tok en pinkyswear på meg i går på at’n ikke skulle splitte meg og Julie.»

Labi har nok sitt på det tørre rent juridisk her, jf rettssaken Tønnessen vs Hanto Consulting, der en oppsigelse ble underkjent fordi saksøker hadde fått pinkyswearløfte på julebordet om at han sto 110 prosent trygt på neste nedbemanningsseremoni.

«Så bra du tar ansvar.» sier en takknemlig Julie.

«Æ og Julie skal gå og bæsj nu,» sier nymfen fra Bodø. <3

De første symptomene på byllepest har rammet Simone.

Eller så er det bare kinnpiercingen hennes.

Christer viser at mastergraden i historie ved Oxford ikke var bortkastet, og foreleser litt om svartedauden: «Det var på en måte bare influensa, men på den tiden hadde man ikke medisiner.»

Så sant. Noe å være takknemlig for neste gang du er sengeliggende med influensa og de svarte, væskende byllene går bort etter bare noen dager fremfor å ta livet av deg.

«Hva var det som skjedde under svartedauden, a?»
«Rotter.»
I motsetning til for eksempel andre historiske epoker, der rotter ikke skjedde.

Det er selvsagt et billig triks fra produksjonens side å få deltagerne til å skravle fritt rundt norsk historie, men fy fasan som det funker. Highlights:

«Æ vett at Norge hette Christiania før.»
«Jeg tenker når var det han Harald Hårfagle kom inn i bildet?»

Labi som klikker på regissøren og krever at han forklarer hva en junion er. Bra, Labi. Ikke finn deg i hva som helst.

Arman er skuffet over at Jokke ikke jokker seg inn på ham. «Ville han redda sitt ege skinn så ville han komt til meg og snakt med meg og fortalt ‘Arman, splitt meg!’» You wish.

«Arman skal smitte pestens første offer,» sier Triana. Drøyt å si. Trodde tiden da AIDS ble omtalt som homsepest var en saga blott.

Så er det tid for splitt.

Arman har tatt på seg den omsydde minotaurhjelmen for anledningen.

Triana: «Du kan ta dette smykket med rotte på og henge det rundt halsen på gutten du har lyst å smitte.»

Herregud, jente, vi lever i 2014: HOMOFILI ER IKKE SMITTSOMT!!!!

I årets minst overraskende overraskelse velger Arman å splitte Jokke og Kine.

Labi: «Jeg er litt redd for at dem nye guttene skal like Julie, men de er jo homser da, så hva skal man si? Man må jo bare ta de imot.»

Hm, tenkte alltid mer på deg som en giver enn som en reciever, Labi.

Man lærer noe nytt hver dag.

De neste fem minuttene går med på å vise hvor døv Tørr-Jokke er.

Labi bedyrer at han skal trappe ned på kyssing og spooning og sånt fremover. Så gjør han dette, mest fordi han kan:

Nico synes det er ræva at Ann Marielle smisker så sykt. Eller, han skjønner at hun smisker, men ikke gjør det så åpenlyst. Høres rimelig ut.

Ann Marielle ligger i loungen og forteller om den sykt døve au pairen sin, Ludmila, som en gang ville at Ann Marielle skulle hjelpe til å rydde.

Shit, plutselig får man mer sympati for AM når man skjønner hvor tøff oppvekst hun har hatt.

Heldigvis fikk hun tatt hevn og tisset på Ludmilas tannbørste. In your face, bokstavelig talt. Kjenn din plass, au pair-cunt.

Brev. Den uengasjerte, matleie gjengen på hotellet gidder knapt reise seg. Gi litt av dere sjæl da, for faen! Få litt Tina-angst i blikket, eller rop «BREV!» i det minste.

Brevet forteller oss at det i anledning unionen med Danmark er danskefest i dag. Hva enn det måtte bety. Simone skjønner mye bedre enn meg hva det betyr, og jubler. Noe så innmari, også:

Dét, mine damer og herrer, er hva man kaller et ekte Kodal-moment.

Simone elsker alt det danske, og lover blant annet å «snakke danskt» i kveld. Vi gleder oss.

Jeg kaller dette motivet «Dritepause med pærra-sommerfugl i speilet», og jeg skal fakan meg henge det på veggen min i akvariet, so help me God:

Simone ankommer festen først, og går i fistel fordi hun ser en sykkel.

«Det er så typisk Danmark. De sykler overalt.»

Og i Frankrike går alle med stripete trøyer, alpelue og en baguette under armen.

På festen har gjengen spørrerunde med danskt tema: «Hvem tror dere har hatt flest sex med danske?» spør Simone, og et eller annet sted popper et blodkar i tinningen til Per Egil Hegge.

Julie følger opp med danskespørsmålet «Kem av guttan tror dere har størst pikk?»

I det hele tatt, kosestemning all around. Men idyllen kan ikke vare. Ann Marielle har ikke fått nok oppmerksomhet i kveld, og vil rippe litt opp i Nicos kommentar under parsplitten, altså at noen går rundt og smisker. Hun har nemlig blitt fortalt at den muligens var rettet mot henne.

«Det er ikke dies feil at de blir sendt inn no.» Sprekt eiendomspronomen, ass.

Labi er full og sier at han ikke irrikiterer seg over Ann Marielle, og utdyper det ved å si at han irriterer seg over henne.

Nico inntar en eller annen selvutnevnt «Gudfaren»-rolle og gjør det til en objektiv sannhet at smisking = brudd på realityfjernsynets æreskodeks.

Spennende.

Han konfronterer badeanden fra Bergen: «Du er falsk som faen, og det mener jeg.»

«Det som er greia er at hvert sjynkende kjip så hopper du av så går du på neste sia. Du vil alltid stå på den sia som har mest folk og du vil alltid stå med de som har makt. HVA skal du si til det? Hæ?» Idet hun skal til å svare avfeier han henne med en gangsta-håndveiv og et «Tull!»

Badass. Merkelig at det er Magnus Carlsen som sponses av G-Star Raw og ikke Nico, for denne G’en her er både en star og temmelig raw.

Jeg elsker den spalta tilnærmingen til «spillet». Alle her er klar over at de er med i et konkurransedrevet reality show, men likevel er det visst ingenting som er mer tabu enn å faktisk være litt taktisk. Og ikke en kjeft klarer å forklare rasjonelt hvorfor det ikke er greit, minst av alle Nico, den minst streetwise norske homeboi’en siden Ståle Stiil.

Hun svarer sindig at hun flere ganger har gått mot gruppa, noe Nico er både enig og uenig i. «Jo. Nei. Du skjører ditt eget løp. Faen meg kjerpe deg, lissom.»

Så det er galt å følge gruppa, og galt å kjøre sitt eget løp. Gotcha. Sikker på at dette ikke har noe å gjøre med at AM ikke lar seg imponere av ungdomsskolemafiabossmentaliteten, Nicobassen?

«Noen spiller spillet, og noen spiller faen ikke spillet, og sånn er det bare!» roper Labi mens han utbringer en skål (?) med et melkeglass (?).

Det er uvisst hvilken side han egentlig argumenterer for. Han fortsetter med noe som skal utvikle seg til å bli den flotteste realitytalen jeg har hørt siden Trond fra Fredrikstad reiste seg opp ved middagsbordet første dagen i Big Brother-huset i 2001 og sa «Kjære vennær, ingen av dere er mine vennær.»:

«Jeg driter faen meg i det. Folk kan spille spillet så mye døm bare vil. Fåkk det, jeg driter i det. Folk kan bare leve med det. Det er et jævla spill, uansett. Og man ser! Hysj. Hold kjeft. Man ser! Hvem som er feikær, man ser hvem som er ikke er det.»

Word. (Men fortsatt litt usikker på hvilken side han er på.)

AM griner. Kine trøster. Resten av gruppa rasjonaliserer mobbingen sin. Lene Angelica oppfører seg skuffende bra og tar AM i forsvar foran de andre.

«Lev deg inn i sannheten» sier Labi. Dobbeltword.

Så begynner Lene A og Christer å krangle seg imellom også. Yes, ass.

«Du hakke vært her lenge nok til å kunne verdig argumentere mot det som blir sagt.» sier Christer. Ah, det klassiske «jeg har vært her lenger enn deg»-trumfkortet, enhver PH-diskusjons atombombe.

Labi savner storebroren sin som spiller diji-musikk for ham. Så gråter han litt, mens Julie viser g-strengen sin.

Også puler han litt.

Christer og Lene A tar forholdet til et nytt nivå, han har nemlig aldri vært i et forhold som har inkludert mensen før, og vil gjerne vise at han mener alvor ved å ta ut den brukte tampongen hennes. Noen han også gjør. Aaaaw, luv, ass.