Mens opptil flere unge, lovende Filter-skribenter som «Bolle Sveis», «Hasse Hope», og «guttungen til Nils Vogt» var på Gullruten i helgen, har jeg brukt en hel del tid på å komme over at min favorittdeltaker Jeanett er borte.

Neiiiida.

Jeg har brukt helgen til å lage min egen lille prisutdeling, med bare én pris: Årets mest ræva spontanreksjon.

Etter å ha tenkt meg om i et halvt minutt kunne jeg slå fast at vinneren var så soleklar at han faktisk ble den eneste nominerte.

Verken den bedrevitende drittexiten til Zziri eller Lenes «hvorfor fikk jeg bare to på matteprøven, jeg som hadde jukset så bra»-reaksjon, var i nærheten av å nå opp når Joachim på torsdag viste oss hvor barnslig snurt, indignert og generelt douchete det går an å oppføre seg på TV.

Gratulerer.

Bilde1.jpg

Dagens «I kveld»-sekvens viser oss at Kine ikke har skiftet personlighet siden sist, at det kanskje kan bli noe action i dusjen, og at Nico synes et eller annet er «bollshit».

Viktig at «bollshit» her uttales med O og ikke U. Les mer om det på Nico2chainz.blogspot.fuckpurken.no

Bilde2.jpg

Etter litt innledende småprat slår hele Paradise Hotels «Triana» ut med armene og kvitrer det svært sensuelt ladede ordet: «hotell». Episoden kan begynne.

Noen i produksjonen har tenkt seg skikkelig godt om og kommet opp med konseptet «nasjonalromantisk uke», noe som jo ikke akkurat bommer på en viss helligdag vi snart har foran oss.

Se bare på dette subtile skiltet:

Bilde3.jpg

Lovende.

Verdens kjipeste fyr er dessverre tiltenkt en stor rolle også i dag, og han starter overraskende innsiktsfullt: «Det kan virke som jeg er en treåring som ikke har fått is… meen eeeee.»

Ikke noe men. Det der var spot on, Jokke.

Bilde4.jpg

Prinsippfast som han er sov han altså på gulvet i natt. Nå blir mamma stolt.

– Hvis du vil oppføre deg som en snurt treåring som ikke har fått is, så bare gjør det da jokkebassen. Her, ta med deg denne t-skjorten. Den har et slogan på seg som du kan leve etter på hotellet. Og husk å vær sur lenge, hvis du først blir sur.

Bilde5.jpg

Er det fortsatt noen som ikke har fått med seg at Joachim er fornærmet over at ting ikke gikk akkurat som han ville på torsdag?

Bilde6.jpg

Slik.

Stemningen er litt mindre skyttergravsk borte hos Labi og Julie, som storkoser seg med det faktum at Labi stønner i søvne.

Han må imidlertid avbryte kosen ganske tidlig, med følgende perfekte setning:

«Nå skal jeg bare legge en breit i toeren».

Utrolig nok skjønner Julie hva han mener.

«Nei, ska du det? Men æ ska jo på do etterpå», prøver hun å stoppe ham med, uten at Labi er i nærheten av å skjønne hvorfor det skulle være noe problem.

Han er så deilig umusikalsk den gutten.

Bilde7.jpg

Christer kan fortelle at han er glad fordi han er en «Northman»…

Er dette rett og slett bare en oversettelse av ordet nordmann til det kule språket engelsk, Christer? Eller er det en rasistisk/anorektisk referanse jeg ikke skjønner?

Bilde8.jpg

«Jeg tror det kan bli en spennende uke, men at det kommer to barske deltakere… det høres jo litt sånn derre… eeee… eeeee….(hva kommer nå mon tro Jokke, jeg er så spent!) eeee…. skummelt ut da….»

Og der ble du verdens aller kjipeste realitydeltaker noensinne. Takk til produksjonen som har sluttet å klippe ham bort fra programmet, men i stedet gått over til å bruke litt ekstra tid på å fremheve hvor UTROLIG døll han er.

Bilde9.jpg

Labi spør gruppa om vikingtiden var før eller etter Kristus, og setter med det standarden for den påfølgende debatten.

Bilde10.jpg

De tre tenkerne Simone, Christer og Labi slår seg ned for å diskutere, og de får følge av en snurt sovepille.

Jokke benytter her anledningen til å vise at han ikke bare er døll og selvhøytidelig, men også dum.

Med ekspertstemmen sin forteller han de andre at grunnloven kom i 1819, og at 17. mai-feiringen startet i 1945.

Man skulle jo kanskje tro at verdens kjipeste fyr i det minste hadde brukt noen av alle de timene han garantert har hatt for seg selv på å bli bittelitt mer opplyst enn en gjennomsnittlig niendeklassing, men tydeligvis ikke.

Bilde11.jpg

Labi viser hvordan man er dum på en hundre ganger mer sjarmerende måte, når han med sitt sedvanlig tilfredse, ubevisste toneleie legger ut om landet vårt: «Det eneste jeg veit om norgeshistorien det var vel at det var vikingtid, oooog at Norge ble vel sitt eget land i 1949 trur jeg, hvis ikke jeg tar helt feil».

Bilde12.jpg

Jepp, hvis du ikke tar helt feil da.

Kine har (som Hitler gjorde det mot slutten av andre) tatt på seg rollen som ulykkelig offer denne uken, og det kler henne overraskende godt. Det mest irriterende med henne akkurat nå er hvordan hun har klart å gjøre en anonym drittkarakter til programmets hovedperson.

Mannen av prinsipper får nemlig enda mer tid til å skryte til de andre av at han sov på gulvet i natt, mens han tar seg en god slurk av selvhøytidelighetsserumet sitt.

Bilde13.jpg

I synken fortsetter han, og han omtaler til og med seg selv i tredjeperson, noe som jo heller ikke er et spesielt douchete trekk.

Triana er dum nok til å spørre hvordan det går med ham, og svaret hans er så nerd og kjipt at jeg ikke kan skrive det her, av hensyn til oss alle.

Bilde14.jpg

Det jeg derimot kan skrive om er hvordan Christer klamrer seg fast til sitt livs første følelse av noe viktigere enn å gjennomføre en dårlig kickflip:

Bilde15.jpg

Christer er dritglad, fordi han «elsker å slåss og voldta og ta helt av». Han gleder seg også til å «drikke mjøl (?) fra fakkings trekopper og spise med henda.»

Se så stolt kjæresten hans er:

Bilde16.jpg

Den stolte kjæresten forteller at hun håper det kommer sjekker inn en homo fordi de er så «sprudlandes» og «fabolous».

Nå håper jeg virkelig at det kommer en homo som ikke stemmer overens med det stigmatiserende, nedlatende synet hun har på homofile. Gi henne en introvert, intellektuell homo, som synes hun er et like stort, tomt, irriterende hull som det jeg gjør.

Bilde17.jpg

Men, det hadde kanskje ikke blitt så artig TV, så derfor kommer det… en kvapsete viking-homo med megausikker kroppsholdning!

Haha. Dette er gøy. Det er i hvert fall den gayeste introvideoen jeg noensinne har sett. Se på Marius som foretrekker å føne kroppen sin tørr når han har dusjet:

Bilde18.jpg

«Energinivået mitt e alltid ganske .. (tenkepause).. veldig høyt.»

Bilde19.jpg

Hahaha, han «får veldig mye kommentara på latteren sin».

Så analyserer han denne latteren sin med eksempler, en latter som åpenbart er falsk. Haha.

Den episke videoen slutter med at han viser oss hvordan han ser ut når han driter.

Bilde20.jpg

Det der var gøy. Nå tar det seg opp her!

Gabriel får litt skjermtid, som han bruker til å etterligne homsen og le av seg selv.

Bilde21.jpg

Det var ikke så veldig irriterende å se på, jeg måtte bare kaste en kniv så hardt på bildet jeg har hengt opp av ham på veggen at jeg måtte gå inn til naboene og beklage meg etterpå.

Triana spør gruppa: er det noen som har noen spørsmål?

– «Er du homo?»

Labi, min elskede helt, lar det ikke gå fem sekunder før han tar bladet fra munnen.

Bilde22.jpg

Jeg tror TV 2 bestemte seg akkurat her og nå. Labi tar over etter Else Kåss Furuseth som programleder for talkshowet «Else» fra og med neste sesong.

–  Men du, Aksel Lund Svindal. Attere… Er du homo!?

– Og du, Jørgen Foss, hvorfor er du så feit?!

Lene Angelica oppfører seg nå som om hun har fått en liten hundevalp, som hun kan vanskjøtte til helvete.

Gud hjelpe meg så irriterende og ekkel hun er, og det tror jeg faktisk også Christer begynner å føle litt på:

Bilde23.jpg

Så, som om ikke dette var opplegg godt nok til episk tv, kommer det forsyne meg en viking til, og det kan virke som om Cruella de Vil får enda en hundevalp å kose seg med.

Bilde24.jpg

Dette er så bra skrevet. Produksjonen har filmet også denne introvideoen i det samme Bieber-befengte rommet, og får dermed slått fast at alle homser er prikk like.

Lene Angelica fikk rett, jeg tok feil.

Homsen Arman kombinerer stygg dialekt med masete tonefall og høy breking, slik at det faktisk er helt grusomt å høre på. Sånn sett passer han perfekt sammen sin kommende eier.

Arman forteller litt om seg selv:

«Personlighet e ikkje så viktig for meg.»

«Alle kaller meg dramaqueen.»

Bilde25.jpg

Av disse to må jeg nok si at jeg heier på ham med minst selvsikkert kroppsspråk.

Arman synes Nico er kjekkest av guttene, og Nico blir ikke så veldig stressa:

Bilde26.jpg

Angelica fortsetter med sitt febrilske forsøk på å gjøre opp for den grove mobbingen av en lesbisk jente hun sto i spissen for på ungdomsskolen, med å skryte intenst av alle homo-vennene sine i Stavanger.

Hun er som en angrende nazist etter krigen som er dritstolt over å kunne sitte ved samme bord som en jøde.

Heldigvis får også Joachim «the comic relief» Kjipesen uttale seg igjen:

«Ingen av de gutta der var damer… De vakke det…»

Bilde27.jpg

Og ingenting du noensinne har sagt har vært én prosent interessant. Det hakke det.

Følg med etterpå, når Jokke blit servert et glass saft, og sjokkerer med følgende uttalelse: «Øøøh, det var jo ikke akkurat vann jeg fikk servert. Det vakke det».

Så må Arman lese et brev, og selv om stemmen hans er like deilig å høre på som et middels rustent trykkluftbor, er han faktisk bedre enn alle de andre der inne på høytlesning.

Brevet forteller: Det er klart for «Homo-Holmgang».

Christer har dessverre fått rollen som ordstyrer, en oppgave han kaster seg over med hele sitt slitsomme vesen. Han kaller seg «Knot», og herjer løs som en 13 år gammel gutt som har fått klassens oppmerksomhet for aller første gang.

Bilde28.jpg

Han forsøker å lese opp konkurransereglene, men konser altfor mye på å putte inn så mange kule ord han klarer, så det blir helt umulig å skjønne en dritt av hva han sier.

Men dette er faktisk mega-lol. Manusgjengen har laget en vikingkonkurranse med masse opplegg for svært subtil homo- og tjukkas-humor.

Bare hør på disse reglene:

Først må de kle seg ut. Så skal de blåse opp en gummibåt. Så skal de kave seg over bassenget i altfor små båter. Og til slutt skal de svelge unna en halvliter.

Konkurransen er i gang, og etter en rask blåsejobb (hehehehehehehe), legger de to guttene ut på den mest gaye båtturen jeg har sett noen gang. hahaha.

Manusforfatterne må jo ha spist sopp da de skrev dette.

Bilde29.jpg

Labi, kan vi please få en uttalelse?

Arman har aldri drukket øl før, men han er imponerende god til å svelge (sorry), og når i tillegg gummibåtene tålte max 75 kilo last var det aldri noen tvil om hvem som skulle vinne.

Bilde30.jpg

Arman følger opp en lang tradisjon med ræva vinner-taler i synken:

«Eg e så glad for at eg vant. Det e det beste som kunna skjedd», reflekterer han.

Chris er stressa: «Jeg er utrolig redd for at meg og Lenangelica skal bli splitta, med tanke på at Lenangelica klikker med homo-boysa. Uten lenangelica er jeg føcket.»

Hmmm. Burde de ikke ha ordnet et snedig kallenavn til henne nå?  Hva med Lene? Eller Angelica? L.A.? Madam Mim? Bitsj?

Bilde31.jpg

Det kommer vel etter hvert. Først må de finne ut hva det er som feiler Christer.

Han er jo åpenbart i ferd med å bli gal.. gummistrikkene? Det stadig mer føcka språket? Korset i øret? Og se på blikket hans også nå?

Bilde32.jpg

Endelig får Labi dusje med Mariell, noe han selvsagt digger.

Dessverre bare erter Mariell han, som hun sier, og hun liker at han blir frustrert. Hvor slem går det an å bli? Stakkars Labi.

Bilde33.jpg

Så er det festing på gang.

«Eg håpe eg får et sexy tight viking-kostyme», sier Lenangelica, ikke stikk i strid med sitt image som prostituert.

Arwan forteller at han er glad for at «heile festen handler meg meg meg meg meg og at alle skal feira meg», på en måte jeg var HELT sikker på at var ironisk ment, før jeg innså at han faktisk mente det.

Engelen Gabriel fortsetter å kjøre greia si i et avhør av Mariell. Greia hans er, for de som ikke har fått det med seg, å bruke all sin TV-tid på å fremstå som en svak, usikker supernerd person.

Bilde34.jpg

–  Eg e litt spent, ka gjorde dere?

–   Vi bare dusjeeeeet.

–  Ah, ikkje noge tafsing altså.

–   Jo

–  Ja så klart ja… Så det var bare litt kyssing?

–  Nei det vakkje det

–  Jøss, ikkje det heller. Good job.

Good job?!

For en nitrist stakkar du er, Gabriel.

«Ka gjorde dere? Bare doggy ja? Så han kom bare på ryggen? Ikkje i ansiktet? Good job».

Det verken han eller luremus-partneren hans vet er at Labi synes puppene til Ann Mariell er turnoff, på grunn av at «nippern var dritliten, med sånn svær plomme!»

Bilde35.jpg

Haha, burn!

«Gjengen» pynter seg til fest og Marius føner leggene sine bare. Ikke noe rart her:

Bilde36.jpg

Butikksjefen Arman breker i vei om taktikken for festen, men glemmer å fortelle hva som er taktikken bak Bender-etterligningen han har gående.

Bilde37.jpg

Christer har studert vikingtiden, og kommet frem til at de pratet svensk med balkan-aksent.

Bilde38.jpg

Jeg må si jeg er litt skuffet over at Arman Bender får såpass mye fokus, da jeg liker Marius mye bedre.

Bender og Simone preiker litt om chihuahuaene sine, og Bender synes Simone er HEILT fantastiske. I rest my case.

Deretter får han noen ærlige, fine råd fra Simone og Lenangelica.

Et skrekkens triangel jeg helst vil slippe å se så mye mer av.

Bilde39.jpg

«Du kan ikke stole på ho for fem flate øre», sier Simone, mens hun tygger på innsiden av kinnene sine, og det minner meg veldig om noe jeg opplevde for ca 2000 år siden da kompisen min Judas fortalte min andre kompis, Jesus, at han ikke kunne stole på vår felles venn Peter for fem flate øre.

Mariell skryter av leppene sine til stakkars Marius, og det er fascinerende å se hvordan disse to homsene får frem det verste i alle jentene.

Hvorfor er det sånn? Tenker alle jenter at homser er det samme som venninner, bare uten moral eller selvrespekt?

Bilde40.jpg

Nico, som har vært ganske satt ut helt siden en homofil person sa at han var kjekk, er plutselig fly forbanna.

Han er skeptisk til Ann M sine intensjoner, og klager fælt over dette til Christer og Labi.

Jokke har på sin side tatt et voksent valg, og kreket seg opp i sengen igjen. Det hindrer ham imidlertid ikke i å behandle Kine som en usikret håndgranat, og han briljerer her med sitt indignerte kroppsspråk.

Bilde41.jpg

Tilbake på homorommet har Marius funnet på en helt ny beinstilling man kan ha i en seng, mens han åpent forteller sin nye venn om sine egne kvaliteter:

«Eg e like dårlig på navn som eg e på geografi».

Bilde42.jpg

Så skjer det noe rart. «Eg har alltid hatt lyst til å klappa», sier Bender, og Marius synes dette er helt vanlig. Så klapper de to synkront, tre ganger, og ler og koser seg.

Kan det stemme at han aldri har prøvd å klappe før? Spennende.

Bilde43.jpg

Helt til slutt har Labi og Julie det ganske så kult under lakenet, og Julie stønner i vei.

Her må jeg si det er «True Detective»-nivå over historiefortellingen, ettersom episoden åpnet med at de to turtelduene snakket om hvordan Labi stønner når han sover. For et frempek!

Bilde44.jpg

Alt i alt synes jeg dette var solide saker, særlig fra manussiden. Dere traff ikke så godt på de selvhøytidelige skuespillerne i første uke, men dette vikinghomostuntet synes jeg var 10 av 10.

Bilde45.jpg

Mine nye favoritter er helt klart Labi og Julie, et ærlig par som verken er for pene eller for smarte. Bare to søte underdogs, som i tillegg har begynt å ligge sammen.

Hatet mitt sprer seg imidlertid som ondartet kreft utover Simone, Arman og ikke minst LenAngelica.

Favorittgutt nummer to er Marius, makan til feil fyr på feil sted har jeg sjelden sett. Selvrettferdige, usikre Nico er også en liten favoritt, mens både Joachim og Gabriel får meg til å tenke tanker som kunne gitt middels lange fengselsstraffer.

Christer har jeg samme forhold til som jeg har til søppelbøtta mi, han gjør en viss nytte, men er også et konstant irritasjonsmoment med sin vonde lukt og stygge design.

I morgen ser det ut til at mye skal dreie seg om Armans valg av partner, samt hans videre arbeid med å få Stavanger-dialekten til å bli kåret til Norges mest enerverende.

En liten nytelse av et fotografi helt til slutt:

Bilde50.jpg