Her hjemme i Oslo har rødkledde 18-åringer for alvor begynt alkoholkonsumet, men som vi alle vet er det i Mexico den VIRKELIGE russefeiringen pågår.
Russeprinsessen sjøl ønsker oss hjertelig velkommen til et nytt kapittel.
Triana lover oss «fullstendig paranoia på Pandoras i kveld». Men det er noe med måten hun sier det på som gjør at jeg faen ikke stoler på henne.
Simone får gleden av å våkne til følgende setning: «Jeg måtte pisse så jævlig i sted at jeg hadde vondt i hele ryggen!»
En replikk som selvsagt ble avlevert av østkantens ukronede urinkonge.
Leit å høre at du sliter med ryggplager, Nico, men da kan jeg trygt anbefale Vallhall (sic) Trening & Terapisenter AS!
«Hvem trenger vekkeklokke når man har Nico?» tenker Simone, og presser en liiiten General Portion opp i truten. Vi er i gang! 😀
Så får vi se Labi på ramma mens en solbrent Julie sminker seg. Selv Tidemand og Gude kunne ikke funnet et vakrere motiv.
Labi forteller at han tenker en del på familien når han bæsjer.
«Det er mye forskjellig som går opp i tankene mine til punk og prikke,» forklarer han. Jeg håper alle forstår hvor priviligerte vi er som får oppleve dette.
Sitatene til Labi er faen meg kunst som tåler sammenligning med «Brudeferd i Hardanger».
Så setter han punktum på seansen ved å prompe i synken. Det er vel dette som kalles «Technical knockout». Enestående.
Rundt frokostbordet kommer sannheten frem: Labi fikk den ikke opp da Kine tok en «Northug» på ham og Nico.
Det som skulle bli en hyggelig runk endte dessverre opp i onaniens autovern.
Labi innrømmer at han har sviktet som rollemodell: «Jeg beklager overfor alle de som nå er skuffet over meg, og er beredt til å ta straffen for mine handlinger.»
Men minnene lever videre! 😀
Joakim er så forbanna på Kine at han har glemt å dusje. «Jeg håper enveisbilletten til Bodø Airphårt kommer jævlig raskt til den kråka der,» roper han, svettere og mer myndig enn noen gang.
Det håper nok Kine også, for i løpet av de siste årene har nemlig Bodø Airport utviklet seg til å bli en av de flotteste flyplassene i Norge.
Det som tidligere var en «running joke» blant piloter og turister har i dag blitt en topp moderne lufthavn med høy standard, stilige interiørløsninger og tøffe puber med «ekte» manneøl (bl.a. Guinness, Newcastles og Impeccable STOUT).
Her finnes det også restauranter for de som vil ha noe godt å bite i mens de venter på «gaten».
Velkommen skal du være, Kine!
På en sjarmerende terrasse diskuterer Labi og Kine hvem Kine skal stille seg bak. Hun vurderer SAMTLIGE alternativer på dette tidspunktet, men er ikke fornøyd med Labis forståelse av situasjonen og blir følgelig RASENDE.
«Fetta på steiksilda i hælvete,» hyler Kine med sammenbitte tenner.
Det er ikke rart hun er så grov i målet, hun kommer tross alt fra «Bodø». Altså ikke byen Bodø, men revysketsjen «Bodø», som ble skrevet av komiker Tommy Steine og travkusk Atle Hamre på slutten av 80-tallet.
Etter å ha gått sin seiersgang på Dizzie Tunes Showteater i hovedstaden i over femten år, ble sketsjen til slutt trukket fra markedet etter å ha blitt vurdert som «unyansert» av en uavhengig jury bestående av Frode Hamre (Atles bror) og Halvard Flatland.
Atle Hamre anket dommen på stedet.
Så er det klart for Pandoras.
Labi leser opp historien om Pandoras eske.
Stemmen hans er så deilig å høre på at jeg ber til høye makter 😉 om at det er han som får jobben med å lese inn lydbokversjonen til Jo Nesbøs «Marekors», så jeg har noe chill å høre på når jeg sitter i taxi på vei til Berlin i sommer.
Hvis bortkomne Julie velger å åpne esken kan ingen av parene stå sammen ved neste parseremoni. I tillegg vil Julie miste fredningen, TO STYKKER bli sendt hjem og TO NYE sjekke inn.
MAYHEM! (Oops, sorry, ctrl+pastet inn i feil vindu, var en kompis som ville ha tips til et rått band!)
Denne sjokkbeskjeden skaper sjokk og – som Triana lovet oss – paranoia.
«Det må jo på en måte skje noe dritt da, kanskje,» spår Christer.
I synken utdyper han sin bekymring:
«Nå håper jeg ikke hun har vært helt skløtte og åpna den pandorasen.»
Skløtta kommer tilbake fra jungelen og avslører at hun…
IKKE åpnet esken! All paranoiaen var altså meningsløs.
Christer jubler og klapper, Nico blir snurt, Ann-Marielle skjønner ikke hva som skjer.
Gabriel blir usikker av de ulike reaksjonene og går for en slags mellomløsning.
(Men hvorfor i FETTA PÅ STEIKSILDA I HÆLVETE åpnet hun ikke esken, egentlig? Hun har en «ufordel» fra før!)
Jaja.
F*R*I*E*N*D*S på vei til fest 🙂
Nico drar med seg Nordlendingen på en romslig altan utenfor Mercury. Der sier han implisitt: Ikke stikk kjepper i hjulene på meg a 😉
«Takk for at du tok det på en pen måte, det sett æ jævlig stor pris på» sier Nordlendingen.
Det hadde vært morsomt og spennende dette altså, hadde det bare ikke vært for at det er så ufattelig umorsomt og kjedelig. Er det mulig å skru opp termostaten på det jävla hotellet her, eller?
Se hva de får til i land vi liker å sammenligne oss med:
Vi må ikke gjøre oss HELT uvesentlige i internasjonal Pærra-sammenheng, det er på tide å levere noe annet enn koseprat og rosetatoveringer på halsen.
Men takk til Christer som i hvert fall gjørt et lite forsøk.
Og takk til deg, Labi. Ikke fordi du ligger i sengen og rimer litt for deg sjøl, men fordi jeg er så sikker på at du på en eller annen måte kommer til å gjøre noe spektakulært som redder sesongen. På egenhånd.
IN LABI WE TRUST.
