Dagens episode heter «Labinots Northug», men ser dessverre ikke ut til å være en ekstremt tidsriktig episode om fyllekjøring. Hadde det bare vært så vel.
Mer om det litt senere i dag.
Episoden starter med at hele Bodøs stolthet minner oss på hvor kjipt det er å være singel, med den konstant overhengende faren for å våkne opp med et slikt vesen ved siden av seg.
Labi er pønsj på å bytte partner, naturligvis.
Så bruker han de første minuttene av sin dag på å forklare/skryte av bruken av ordet «pønsj», og jeg merker at min umiddelbare forelskelse begynner å avta litt nå.
Det kan både ha å gjøre med at idioti blir kjedelig i lengden, men også med at han har dannet et irriterende barnslig radarpar med den rampete 7. klassingen «Nico».
De to bestevennene har tatt på seg silkeantrekkene til moren til Nico og rusler nå rundt på hotellet for å finne en jente som har lyst til å gestalte den ærefulle rollen som selveste Petter Northug.
Vi vet alle at hun finnes der inne, så vi får nesten unnskylde de sprengkåte guttene for at de prøver lykken.
Den nye deltakeren nekter å stille opp på en «Northug», men de to prinsene gir ikke opp så lett. Neste potensielle post reality-krisepsykologpasient er Ann Mariell.
Heldigvis blir også det et nei, etter at guttene har testet ut overtalelsesteknikkene «puppegrafsing» og «intens, hviskende lesping».
I synken utdyper Labi hvorfor de har satt i gang dette perverse prosjektet: «Jeg ekke her for å tjene penger, jeg er her for å pule inne på hotellet».
En ærlig kar, om ikke annet.
Under frokosten får gjengen vite at den nye, muligens lesbiske karakteren «Julie» kan gi en fordel til en av jentene, og Kine Mariell benytter anledningen til å understreke at banning på nordnorsk ikke nødvendigvis er morsomt, bare skikkelig stygt.
De resterende Miss Mexico-deltagerne reagerer slik:
Dette er tydeligvis Kines episode, og for å skremme Julie til å gi henne fordelen har hun tatt på seg en shorts som fremhever det groteske oppkastet av en tatovering hun har på låret.
Generelt bærer dagens episode preg av at strategene der inne begynner å se en mulighet for å tjene en sum penger som for de aller fleste av dem er større enn hva de noensinne vil kunne få i årslønn, og som følge av dette er det MYE taktikk-prat/nervøs babling på gang nå.
På grunn av denne deilige pengesekken i det fjerne får vi se flere og flere parodiske scener som denne, når de to professorene i relasjonspsykologi, Labi og Jokke, rusler nonchalant ned og avbryter gymtimen/konspireringen til de to nordlendingene.
«Er det treningssession eller?», spør Joachim på mest utspekulerte vis for å senke guarden til jentene.
To markløft og tre pinlige push ups senere ber Jokke en av dem om å gå vekk med ham, mens Labi kjører et subtilt avhør av den andre.
«Du skyter deg sjøl i leggen hvis du gir henne fordel», osv.
Det mest fascinerende her er at jentene lystrer gutta uten å nøle, som de patetiske sitcom-karakterene de er.
Er det lov å håpe at neste avledningsmanøver lyder noe a la: «Kine, blir du med bort hit og hopper utfor et stup?»
Over til Simone «the body» Kodal, som gir Julie et velmenende råd: «Samma for meg hva du gjør, men IKKE gi fredning til Kine.»
Kine er på sin side fette nervøs, og «går og skalla haue i ei murvegg hvis æ går ut nu.»
Yes please.
Det viktigste som skjer i den påfølgende smykkeseremonien, er at Gabriel kan konstatere at han er bittelitt høyere enn en sittende Ann Mariell.
Grattis til deg, måtte du feire med enda en tatovering fra inspirasjonsheftet ditt: «Stygge klistremerker til å feste på russebuksa».
Triana begynner å bli lei av å være programleder, og flørter litt med Labi og Nico.
Julie mislykkes i sitt forsøk på å lære seg noe elementært om kroppsholdning.
Beavis og Butthead blir mildt sagt forelsket begge to.
«Du får så mye sommerfugler rundt magen», sier Labi og lar tungemusklene få en pause mens resten av hodet jobber på spreng for å komponere neste setningsforsøk.
Norsktimen fortsetter:
Triana: «Er Julie en potensiell partner for deg, Labi?»
Labi: «Julie er (tenkepause) uten tvil (lang tenkepause) en potensial (tenkepause) partner for meg.»
Jaja. Ikke kom og si at hun ikke prøvde å gjøre det enkelt for deg, du Sarpsborgs store, tilbakestående sønn.
Julie velger å gi fordelen (smykket) til hele Nord-Norges største imageproblem akkurat nå. Hvorfor gjør hun dette? Nordnorsk konspirasjon? Betalt av produksjonen?
Uansett, «respesjonisten» fra Bodø oppfører seg akkurat så smakløst som forventet.
Måtte hun henge smykket fast i en kaktus og aldri skjønne hvordan hun kommer seg løs.
Etter smykkeseremonien er det klart for boblebadseremoni, der Damene tar seg en ufortjent pause i boblebadet mens de prøver å prate hverandre i søvn.
Jeg forsøker intenst å fokusere på puppene til Julie og Ann M, men blikket mitt blir hele tiden dratt mot dette groteske låret.
Nico bryter opp guttenes forskning på kreftgåten med et forslag om en «battle», og når hotellets morsomste person, Joachim, rimer «mann» med «sand», knekker samtlige av gutta sammen i hysterisk latter.
Så driter Gabriel seg ut litt, og blir som hør og bør mobbet av de kule guttene.
Men serr, hvis dette programmet skal utvikle seg til å bli en sånn skeez TV-greie, så slutter jeg faktisk å se på.
Heldigvis gjør Labi et skikkelig godt forsøk på å redde både episoden og mitt forhold til ham, når han kommer opp med dette lekne stuntet:
Hva som skjer her? Joda, Labi «fikk høre attere hvis du trer en kondom over hue og ser under vann blir det akkurat som å ha dukkebriller… det funka!»
Til slutt sprekker kondomet, og «det var dritkult å prøve noe nytt». Ha ha ha.
Gabriel tripper rundt og øver på rapen sin, og det er helt jævlig å se på.
Han tvinger meg til å torturere Voodoo-dukken jeg har laget av ham ytterligere når han leser opp et brev på en «ganske så artig måte».
Etter å ha slukket dukkebrannen ser jeg at deltakerne har begynt å kle seg ut som karakterer fra gresk mytologi.
Nico er furten for at han ikke fikk kle seg ut som guden 2Pac, mens Christer derimot ikke synes det er direkte dritkjipt å ha fått et par lyn i papp som han kan fekte rundt med mens han lager liksom-lynnedslaglyder.
TENK om lynet hadde slått ned i ham nå…
Klipperne slipper seg løs og lager noe tegneserie-greier som er terningkast fire-artig, og så kan kostymefesten begynne.
Den ligner ganske mye på alle de tidligere festene på hotellet.
Jeanett har opplevd noe hun synes er gøy, og forsøker å videreformidle moroa.
Hun får dermed vist hele Norge at hun aldri, under noen omstendigheter burde fortelle vitser, holde taler eller i det hele tatt uttale seg i større forsamlinger.
Så skal det «battles». I dette tilfellet betyr det at gutta skal sende en hilsen (fortrinnsvis på rim) til sin kvinnelige, forfyllete partner.
Christer starter showet, og Labi blir sjokkert over hvor tynn han er.
Eventuelt måtte han bare gruble litt over setningen: «Skulle hatt litt kokkain, men først og fremst syns jeg du er jævlig fin!»
Joachim og Labi får til sammen terningkast to, før det er Nico sin tur, og han er selvsagt best. Ekstremt mye øvelse gjør som kjent mester.
Kine blir ekstremt imponert, og som hun så elegant sier det: «Det blei ei lita rutsjebane i trusa…. Æ har bare lyst til å gå og angrip fyren».
Fy faen så ekkelt.
Sist, og minst, kommer Gabriel, og han kjører på med et slags høydepunkt i tristessen av et tv-liv han har gående. Det er så pinlig og vondt å se på den gutten der at selv de uskyldige ungene på SFO ikke lenger har sjangs til å la være å sette inn et skikkelig mobbestøt når han kommer tilbake på jobb.
Sorry Gabi, men uansett hvor liten bygd du måtte komme fra, så oppnår du ikke nødvendigvis evig heltestatus bare fordi du har vært på tv, hvis det du har prestert foran kamera er en eneste lang, pinlig, selvutslettende sketsj.
Jeg må ha en pause og ser litt på den kjedeligste episoden av «Luksusfellen» noensinne.
Nei, det var visst ikke «Luksusfellen», det var bare Joachim som plutselig fikk lov til å uttale seg om et eller annet i synken.
Han får virkelig tid til å skinne nå, og forteller Kine at han ikke er keen på å være partneren hennes. Hun svarer med å vise frem enda en provoserende stygg tatovering.
Folk har fette panikk, kvitrer Kine, og får meg til å savne den elegante, beskjedne karakteren Lene, som røk ut forrige torsdag.
Kunne du ikke valgt Lene, Labi? Hun var så yndig og sjarmerende sammenlignet med dette nordnorske marerittet.
Jentene krangler litt om ingenting, før Kine fortsetter med å banne så stygt hun kan. Og gratulerer, listen over minst sjarmerende tv-opptredener gjennom tidene ser nå slik ut:
Nummer 1: Josef Fritzl
Nummer 2: Joffrey Baratheon – Game of Thrones
Nummer 3: Kine Mariell – Paradise Hotel
Nummer 4: Adolf Hitler
Mot slutten av kvelden forteller Labi (som Herkules) at han har klina med alle på hotellet i kveld. Så legger han seg i sofaen og prater litt med sin egen penis.
Heldigvis får han muligheten til å forklare seg etterpå:
«Godeste Pelle, det er min gode kuk. Vi har et spesielt forhold. Vi begge egentlig har vært igjennom mye dritt ass».
Haha. Kanskje ikke fullt så sjarmerende som før, men han glimter fortsatt til!
Så kommer det, øyeblikket vi har blitt teaset med alt for lenge nå: Nådestøtet som kommer til å sette hele Nord-Norges imagebyggende arbeid 50 år tilbake i tid. Dette er verre enn sametrakasseringen, heksebrenning og Steinar Bastesen til sammen.
For det måtte selvsagt bli beistet fra Bodø som til slutt nedverdiget seg til å «dra en Northug» i full belysning.
Årets tv-øyeblikk kompletteres av at ««Pelle» nekter å bli med på dansen, hvorpå Nico stiller det betimelige spørsmålet: «tenner du på gutter eller?» og en dritings Herkules må sitte og bortforklare sin egen impotens i synken, lespende og stotrende som aldri før.
Det «blei en oddvar brå i stedet», konkluderer frøken gris, og aldri før har det vel vært hardere kamp om sisteplassen i en paradise-episode.
Ann Mariell og Lene Angelica var de eneste som ikke rakk å drite seg skikkelig ut i løpet av dagen, og sistnevnte var ikke engang med i episoden.
Gabriel, Nico, Labi, Joachim, og Simone får delt nest siste plass, mens Lene vinner såvidt.
Går det an å gjøre seg mindre attraktiv på 45 minutter, både som fremtidig arbeidssøker, fremtidig kone, som datter, eller som kvinne generelt?
Takk for innsatsen, Kine.
Terningkast æsj.
