Paradise hotel, dag 41: «Er dere på sjukern, eller? Jeg veit hvordan jeg sjekker opp en bitch, liom»
De første tre minuttene av kveldens episode går med til å bivåne det totale mentale sammenbrudd, i real time, til programmets etterarbeidsansvarlige, i det hun forsøksvis prøver å gjenskape åpningssekvensen fra Tim Burtons «The Corpse Bride» med pærra-sommerfuglen glidende gjennom scenografien akkompagnert av Danny Elfman’ske cembalo-toner, før ting begynner å bli virkelig trippy og fuggern lander på skulderen til Labi, blir knipset vekk med tingeling-lydeffekter og smeller inn i kameralinsen, går over i Ronja Røverdatter-modus og babler til Labi på svensk, for så å fly avgårde mens den roper «Jag ska hämta systrarna mina!»
Går det bra med deg, etterarbeidsansvarlig? Vil du snakke om det?
Hun klarer i et par sekunder å samle seg tilstrekkelig til å vise oss et klipp av at LeneA ser på myggestikkene til Christer, og så bærer det utfor igjen, med en hel armada av pærrafugler på vei mot hotellet.
Jeg blir oppriktig bekymret. Kan noen fra produksjonen bekrefte i kommentarfeltet at etterarbeidsansvarlig får den hjelpen hun åpenbart trenger?
På tavlen står det dette:
Som styrker min gryende mistanke om at det er emo-uke på hotellet. På høy tid, vil jeg si.
Har savnet litt fokus på selvskading med sløve smørkniver, sutring over at ingen i verden forstår meg, idéen om individuelt særpreg formidlet gjennom uniformering, My Chemical Romance-buttons, stripete strømper, og vilkårlige piercinger.
Eller, akkurat det sistnevnte der har vi jo fått anbefalt daglig dose av, og vel så det, fra Simone.
Gutta diskuterer hva som skal sjekkes inn denne uken.
Nico har en god magefølelse i tissen på at det er en jente, og Labi blir begeistret for formuleringen.
Han smaker på den lenge (setningen, altså, ikke tissen.) og gjentar den mange ganger, som den forvokste treåringen han er.
«Ny vecka på Paradise Hotel,» sier Jokke, og når han gjør sånne elleville ting som å si «uke» på svensk midt i en norsk setning er det vrient å skjønne hvorfor ikke denne skøyeren har tatt hele Norge med storm.
På jentefrokosten sier Jeanett at Jokke på en måte er som en kombinasjon av alle gutta på «Big Bang Theory».
Hvis dette er nivået på samtalene begynner det å demre for meg hvorfor produksjonen måtte fylle sendetid med svensktalende, animerte sommerfugler.
Jokke får brev. Eller som Nico sier «Oh, you got mail, mothafucka.» Ganske tøft sagt, og det blir ikke akkurat mindre tøft av at han etterpå er bitter for at han aldri får brev.
Thug life, ass.
Gutta får beskjed om at det kommer inn en jente, og at de kan gi henne en makt eller en umakt.
De blir så gira at Nico må knipse Ali G-knipsingen han brukte samtlige elektrofagtimer i et helt skoleår på å nesten få til, Christers armer får ukontrollerte rykninger (serr, du burde få det der sjekket), og produksjonen ser seg nødt til å sette på Tsjajkovskijs 1812-ouverture.
Og hva er vel mer naturlig enn akkurat det låtvalget? Den ble jo tross alt skrevet til minne om Russlands seier over Napoleons invaderende Grande Armée i (hold dere fast) 1812, hvis dere skjønner hva jeg mener.
Gutta diskuterer. Labi vil gi henne fordel. Jokke mener det er å skyte seg selv i foten å gi henne det.
Han er så døll at han sier det riktig, til og med, og ikke «skyte seg selv i leggen», som alle andre der inne. Buuuuu!
Så glemmer han at det ikke er snakk-som-i-en-norsk-film-fra-80-tallet-uke denne uken, og sier «damene kommer til å klikke hvis vi gir en ny kjerring en fordel, for faen. Det er som å skyte seg selv i huet!»
De stemmer, og til og med Labi stemmer for å gi henne en ulempe, selv om det er helt uklart om han var klar over hva han stemte på.
Gud velsigne den mannen.
Han synes det var litt pussig gjort av de andre gutta. Eller sier han pussy?
Når vi har å gjøre med vokabularet og intonasjonen til en kæll som Labi synes jeg vi skal holde alle muligheter åpne.
«Tenk om ho er dritdeilig, med DE svære muggæne, og DEN rumpa lissom, og DEN kroppen, og DE leppæne, lissom?»
Han kan ikke navn på flere kroppsdeler, hvis ikke tror jeg han fint kunne fortsatt oppramsingen ut episoden.
LeneA er redd for at den nye skal splitte Christer og henne. «Christer ser helt fabulous ut, med cap og…» hun føler tydeligvis at hun har sagt det viktigste attributtet som gjør Christer fabulous, og forteller oss videre om sin geniale plan for å unngå å bli splittet.
«Så eg har bare splæta håret opp i en stygge hestehale, og sminko te helvete og weird klær, eller, helt greie klær. Kul topp, men ja.»
Så føkka ble hun seende ut.
Ganske annerledes fra hvordan hun pleier å se ut, ikke sant? «Kul» topp.
De lager også sugemerke på hverandre for å vise at de er dibsa. Taktisk move.
Forslag: Hva med å knulle under innsjekk? Eller i det minste bittelitt posisjon 69? Da er det jo en mulighet for at den nye gjesten tar hintet deres.
Klart for innsjekk. Labi håper på en jente som «tar tak i mæ med et storm.»
Julie er 24 år, kommer fra Kirkenes og har Mette-Marit-holdning.
«Æ træne mye, men æ e åsså en liten partymus.» Sa hun det? At hun er en partymus? Betyr det noe annet i Kirkenes?
«Jeg bare tar noen push-ups på de komfortable steinene her, jeg. Hehe, ikke noe rart med det.»
Kine er jævlig hæppi for at det e en nordlænding.
Julie synes Labi har et fint smil, og Labi blir så smigret at han gjør et lite bukk. «Ho hadde så fine øyner.»
Gutta forteller om oppdraget de fikk ved frokosten, og LeneA griper Christer med sin eiesyke klo.
Men null stress, de har gitt henne en ulempe.
Ulempen er at hun må gå rundt med en svær, sort medaljong, som vil få henne til å se ut som en gammal batikkflagrende steinerskoletante med alkoholproblem og Paulo Coelho-almanakk.
Kjipern. Dét er ikke en ulempe du vil ha heftende ved deg, ass.
Nico prøver å være kul og sier noe om at hun er som Simba og at hun en gang kommer til å bli konge.
Joa. Du prøver, Nico, du skal ha for det.
Simba flytter inn på solo, og gutta viser henne rundt. Labi er i brunst, og benytter anledningen til å flekke av seg til baris med den eviggrønne unnskyldningen «Jeg må bare ta av meg den her for det er drittvarnt.»
Bare å ta notater her, gutter.
Han fortsetter å si så mye fett at jeg ikke kan gjengi det her uten at det blir referat og ikke recap (og det vil vi jo ikke, hehehehehe), men i løpet av en temmelig kort sekvens greier han å misforstå og tro at Julie er fra Coolbotn, rose øynerne hennes, «subtilt» påpeke at han er klar for å bytte partner, samt credse henne for at hun har druset en såpass lang tur som fra grensen til Rusjland og helt hit.
Å i hææælvette.
Effektiv historiefortelling. Bare å ta notater her, manusforfattere.
Dansemontasje.
Ingen episode uten nærbilde av partymusen til Kine, tydeligvis.
«På Pærjdise e det my som kan skje,» sier hun.
Med trykk på «kan». Må ikke forveksles med «I denne episoden av Paradise skjer det mye,» eller «Jeg har tenkt å gjøre mitt for å lage god tv.»
Forresten: Er det vanlig at folks øyner ruller opp i hodet når de blunker, eller er dette noe for Dr. House?
Hun og Julie bonder over en sigg, og de bestemmer seg for å legge en nordlendingplan.
Ja, det er jo bare 690 kilometer i luftlinje mellom Kirkenes og Bodø, og kjøretid er smålåtne 16 timer og 11 minutter (og da må du bare krysse 3 landegrenser), hele 18 minutter kortere enn fra Bodø til Sarpsborg, så det er jo helt naturlig at de føler en ekstra connection.
Men samtidig, bare mye senere, har hun og Labi et lite Romeo & Julie-øyeblikk på gang oppe på balkongen.
Romeo: Men hvis du er pønsj lissom så er det åpent for det.
Julie: Søringsuttrykk… «Hvis jeg e pønsj.» Æ e «pønsj». Hihi.
Romeo: Jeg æ pønsj? Du er pønsj?!
Selv om Labi ikke skjønner hvorfor han blir kalt for søring, søringer er jo tross alt en som bor oppi sør, så tenker han «atter en ‘sørlending’ og en ‘nordlending’ kan sikkert komme veldig godt overens. Med hverandre.»
Aaaaaaaaw. Gi den mannen en stilling som generalsekretær i FN!!!! (OBS: Med «atter» mener han ikke «igjen» eller «på nytt», men rett og slett «at». Fis.anm.)
Dette lukter forresten backstabbing lang vei. Blir spennende å se hvor tjukt det nordlendingsblodet er.
Det pyntes til fest.
Labi kuer tennene sine til underkastelse.
«Julie ser litt snål ut,» sier denne fyren her:
LeneA har analysert og er overbevist om at Julie er lesbe og at hun derfor skal stå som gutt på parseremonien, og at det betyr at Christer er i fare, fordi «e connecta alltid med homofile personer.»
Kjip svakhet å ha, ass, å bare komme dritbra overens med folk, liksom.
Håper for øvrig trynet ditt connecter med en lyktestolpe snart.
Husker dere tidligere i eppisen da LeneA splætet opp håret sitt og sminko seg te hælvete og sånn, eller? Digg at hun ikke gjør det lenger.
Via diskré hvisking klarer hun å lure den allerede paranoide Christer med på narkopsykosene sine.
Hun drar med seg Christer og Nico inn på et rom for å konspirere.
«Jeg er føkt, ass. Jeg er føkt, lissom. JEG er føkt», sier Christer, men vi får ikke høre mer, for prozacen til etterarbeidsprodusenten har endelig kicket inn, og resten av samtalen mutes til fordel for en sløy jazzsaksofon som døyver smerten en stakket stund mens tankene vandrer til lykkeligere tider fra TV-linja på NISS, da ambisjonene fløy høyt som en gyllen pærra-sommerfugl, før drømmene ble innhentet og knust av studielånsavdrag og norske TV-kanalers manglende vilje til å satse på den smått geniale eksamensoppgaveprogramidéen «litt sånn The Office, bare på Løkka og med meg og vennene mine i hovedrollene».
Noia-paret vil at Nico skal prøve å sjekke opp Julie, og gir en drøss med råd om hvordan han skal gå frem.
«Er dere på sjukern, eller? Jeg veit hvordan jeg sjekker opp en bitch, liom,» sier Nico, og har glemt at det ikke er snakk-som-en-Aksel-Hennie-rollefigur-uke denne uken.
Planen er enkel: han skal prøve å kline med henne, og hvis hun ikke går med på det er hun lesbo. Etterpå skal han søke jobb som statsminister, og hvis han ikke får den er det kun fordi alle nordmenn er rasister.
Legg merke til hvor intenst LeneA later som hun ikke følger med.
Etterpå har de, som alle voksne mennesker med stemmerett har når de samles i lystig lag, «Flasketuten peker på», og Nico får endelig muligheten til å teste ut lesbeteorien i felten. Og tro meg, han vet å gripe denne mulighetens appelsin og kryste den til siste dråpe.
Han kysser henne. Prøver å dytte inn tunga. Og han gir seg faen meg ikke, heller. Hun prøver å trekke seg unna, men han tviholder på hele fjeset hennes.
Mææææn, dette er muligens årets klammeste pærra-øyeblikk hittil.
«Å fy faen, du drusern, ass», sier Labi.
Og så får jeg en ny soleklar førsteplass på shitlisten min:
Nytt forsøk. Jeanett skal «tenne» Julie i 15 sekunder. Se, som lesba koser seg:
Så sier hun så flatt og ironisk hun bare klarer at det var deilig, men det trigger likevel dette ivrige hørte-dere-det-blikket fra Nico «Confirmation Biazzz» Bennis.
Labi har skjønt at man må være taktfull og trå varsomt i denne situasjonen. «Du ble litt sånn våt i dåsa?» spør han.
«Hu e homofil. Og e digge homofile porsona, men ho kanke tjekka ut Chris for ka faen ska e gjera då?»
Vel, aller først kan du jo slutte å tro at du på et eller annet vis er tolerant og fordomsfri fordi du digger samtlige medlemmer av en ekstremt heterogen gruppe utelukkende på grunn av legningen deres, din selvtilfredse dass.
Ny jazzmontasje der LeneA fyller inn de andre jentene og Christer fyller inn de andre guttene på teorien.
Vi beveger oss langt inn i Twin Peaks-land, etter hvert som prozacen blander seg med sobril og Baileys.
Plutselig vet alle det.
«Det viser hvor fort ting sprer seg», sier Nico, og jeg går ut fra at han sikter til den gangen han og alle de andre i bandet fikk klamydia fordi de lå med dama hans bak ryggen på ham (hun fikk det opprinnelig fra Geir «Cast» Kristiansen, Coolbotns store sønn).
Nå skal Simone prøve å finne ut av det ved å prøve å kysse Julie. Er det sånn å forstå at de mener at hvis hun ikke vil kysse Simone så kan hun ikke være lesbisk?
Ut fra den logikken, betyr ikke det at alle gutta som ikke har klint med Simone her inne (dvs alle?) er homofile?
Simone slenger seg anstrengt uanstrengt på sengen og foreslår flasketuten peker på med bare de to, men Julie påpeker (helt korrekt) at det blir meningsløst, og foreslår «Jeg har aldri» i stedet.
Det ville jo vært den desidert enkleste leken for å finne ut noens legning på (forslag til spørsmål: «Jeg har aldri innsett at jeg er homofil.»
Om vedkommende drikker har hun innsett det. Hvis ikke kan man konkludere at hun fortsatt lever i fornektelse.), men superspionen Double-O-Simone pusher videre på flasketuten, og det ender med at de bare går tilbake til de andre.
Ganske lættis, men litt synd også, dette kunne fint blitt ånkli klamt.
Til slutt må Simone skryte på seg å ha hatt sex med mange jenter, i et håp om å hale noe juice ut av partymusen, men nei. «Æ foretrekka gutter. Dem boyz.»
«Kunne du tenkt deg det i det hele tatt? Kunne du vært i et forhold med en jente i det hele tatt?»
Hva forventer du at hun skal svare her som kan bekrefte teorien, Simone?
«Vel, æ sa jo i sta at æ foretrakk dem boyz, men når du sier det på den måten, så e æ nok læsbisk, ja. Ska vi sakse?»
Så kommer tante Jeanett, som har fått nok av spekulasjonene her, og setter seg mellom jentene for å spørre rett ut. Haha, konge!
– E du lesbiske?
– Nei.
– Nei. Og hvis du e det så e det heilt greit! skriker hun i trynet på Julie.
Simone bryter sammen og bekjenner at hun ikke har hatt sex med jenter i det hele tatt. Makan til spion, hun hadde ikke holdt et minutt i avhør hos KGB eller S.P.E.C.T.R.E.
LeneA er forbanna på at Jeanett blowa hele gamet. Enig, dritt når folk kommer og ødelgger de selvrettferdige, manipulerende og empatiløse renkespillene mine med dølle ting som «anstendighet» og «folkeskikk». Bluæh.
Christer har, etter å ha vært i et seks dager langt forhold, allerede gått inn i kastrert-mann-som-er-enig-i-alt-dampveivalsdama-sier-modus, og svarer bare «jeg ser den», mens han klør seg på magen.
Ikke døm ham for hardt, det er tross alt et ganske langvarig forhold til ham å være.
Christer-meth har for øvrig en liten teori om at hun likevel er lesbisk, bare at hun ikke har avslørt det ennå.
Det passer nemlig godt inn i hans andre teorier om at CIA har implantert tankelesende GPS-sendere i jekslene hans, og at George Bush og Lady Gaga egentlig er reptilromvesener som er på jorden for å stjele honningbie-bestanden vår.
Julie prøver å børste vekk skammen og smaken av Nico fra tungen sin, før hun går ut av bildet.
Det siste som skjer er at vi får høre Pærra-sommerfuglene rope «Nu ska blodet flyta», og lyden av glass som knuser og kniver som hogges inn i kjøtt.
Prøver de å antyde at sommerfuglene drepte Julie?
Kan vi pliis få en bekreftelse på at det går bra med etterarbeidsansvarlig?
Natta, partymusene mine.
