Det er sol, pollen og en eim av hundebæsj i luften. Det kan bare bety én ting: det er askeonsdag på Paradise Hotel.
Nå tror dere kanskje jeg her helt loka og forveksler dagen før skjærtorsdag med onsdagen etter fastelavnssøndag, men nei da.
Askeonsdag har fått navnet sitt fordi det er den dagen i uken moren til Aurora krever at vesle godjenta skal tømme den overfylte sneipebøtta si som står på nattbordet ved siden av den rosa plastikkhimmelsengen fra Skeidar på pikerommet som Mamma Gude har et håp om at Aurora en dag skal flytte ut fra.
You wish, mom.
«Deg være ære» heter kveldens episode, som har ørnetema.
Tipper det er en rimelig gjennomtenkt tittel som kommer til å gi full mening når episoden er ferdig, ikke minst hva den har med ørner å gjøre.
Vi får en typisk bibelsk, og ikke minst megakul, morfeeffekt fra redigeringsprogrammet som lå i CD ROM-mappen som etterarbeidsansvarlig på Paradise fikk med på kjøpet da han oppgraderte til Windows 98, og Triana forteller oss at disiplene står i fare.
Alle er kleine, og Christer avslører at Simone spydde i går.
Utleverende, ass! Kanskje ikke Mats som burde vært Judas denne uken.
Siden det er kristenfundamentalistuke er det kjønnsseparert frokost.
Etterpå skal deltagerne oppdage at alle prevensjonsmidlene deres er beslaglagt også, og at jentene er guttenes eiendom og takseres til mellom 4 og 7 kameler, litt avhengig av hvem vi snakker om her.
Simone klarer ikke la gårsdagens agg mot AM ligge.
«Noen ganger så må ikke alt oppmerksomhet gå til deg,» sier hun, fordi AM ikke keenet så innmari å spille kort på vors i går, ego som hun er.
Jeanett henger seg selvsagt på, med et passiv-aggressivt smil om munnen, som om dette er noe hun bare sier i fornøyelig og leken vennskapelighet, og ikke irriterer seg grønn over.
«Syns du leken vår i går va drid? Du er så jævla egen at det e helt sygt.» Så tenker hun på hvor egen Ann Marielle er, og så klarer hun ikke holde seg for det er så fryktelig, fryktelig, fryktelig moro å tenke på hvor egen Ann Marielle er.
Prøv selv å tenke litt på det, vedder for at du begynner å le passiv-aggressivt, du også.
Gutta, på sin side, har en koselig og jovial frokost.
Nico på tolv år forteller at han har sett på en naken dame:
«Når jeg var i Hellas fikk jeg en helt naken dame som ga meg lapdance. Jeg synes det er så jævlig lureri, ass. Du får lissom sett det digge, du blir kåt, men du fåkke pult.»
Helt sant, svindel at strippere ikke er prostituerte også. Noe for TV2 hjelper deg?
Christer: «Luremus. Jenter har det digg, ass.»
Ja, strippelivet er som kjent en bekymringsfri dans på roser.
Nico: «Sånn er det i det virkelige liv også. Bortsett fra at du må like å ta imot pikk da, som er litt ekkelt i mine øyne.»
Whoa, Nico, hvis du personlig synes det er ekkelt å ta imot pikk i øynene synes jeg du skal la være – ingen kan tvinge deg til det, selv ikke kjæresten din, samme hvor mye han maser på deg. Du har uansett nok av andre kroppsåpninger til å ta den imot.
Jentene får brev, Maria Magdalena sparer på de siste, ekstra deilige, filternære dragene fra sneipen mens hun leser.
«Skjæremaria og Maria Magdaleneh. Deres herre ble korsfestet i går, og dere skal nå besøke graven hans.»
AM og Aurora er drithappy for at de skal på date, men Jeanett har ikke tenkt å unne dem den gleden.
«Å herregud, dokke skakje på date, dokke ska besøke graaaven te Jesus. Det e barnet ditt. Ta og prøv å tenk og litt nå da istedenfor bare ‘jess me ska på date’. Dokke skakje på date, dokke ska besøka en grav.»
Enig. Litt respekt for den fiktive graven i det uforståelige spellet basert på totusen år gamle myter, jenter.
Vi er knapt ti minutter ute i episoden, og Simone har allerede satt ny rekord i morratryner, både kvantitets- og kvalitetsmessig.
Bare se her.
Og her.
Og her.
Dere orker noen til, ikke sant? Her.
Hvis dere printer dem ut og blar veldig fort gjennom dem blir det som en liten tegneserie.
Aurora legger siste hånd på Verdens Eldste Yrke-kostymet sitt med denne smakfulle leppestiften, mens hun drodler litt rundt religiøse paradokser.
«Det jeg synes er veldig rart er at Jesus gjenoppsto ikke i kjøtt og blod. Men allikevel så er kroppen borte. Det gir jo ingen mening.»
Det er sant, men det er fordi du bare fant på at han ikke gjenoppsto i kjøtt og blod. Var ikke nok selvmotsigelser i Bibelen for deg, hæ?
Du måtte finne på dine egne?
Til sakral musikk ankommer vi gravplassen, som er lekkert dekorert med kors og andre religiøse symboler som i dette landet heldigvis bare har dyp, personlig og eksistensiell verdi for mennesker som er for servile til å lage kvalm om det, så vi slipper å tenke på å være smak- og hensynsfulle.
Jentene kommer frem til en liten, unnselig grav, formodentlig fordi scenografen havnet på fylla og ikke gadd å lage en pappmasjé-gravhule i naturlig størrelse.
«Åja, så det er her’n ligger, ja!» sier den alltid etikettebevisste gulroten fra ferieparadiset i Oslofjorden.
Hun leser en tekst:
«Deg være ære,
Herre over dødens makt!
Evig skal døden være
Kristus underlagt.»
Aurora Magdalena, som alltid skrev diktanalyse på tentamen, for det var det hun var flinkest i, trekker den eneste tenkelige konklusjon ut fra teksten hun nettopp leste: «Så han er altså ganske død.»
«Seriøst?» sier Jesu sørgende mor, jomfru Maria.
Aurora leser verset igjen, og tolker «herre over dødens makt» til å bety statuen de står ved. «Det vil si at Jesus er ganske død, men da burte vi ikke begravd han rett ved den.»
Virkelig, Aurora? Tror du en av landets mest kjente og kjære salmetekster handler om at Jesus ikke overvant døden?
Her er forresten et utdrag fra norskeksamen Aurora Gude avla ved Anders Lange VGS på Nøtterøy:
Taket være normalfordelingsprinsippet var hun en av de beste elevene på landsbasis i sitt kull til examen artium.
Kort intermezzo på bassengkanten!
Brøøøød!
Tilbake på date! Jesu nærmeste kvinnelige bekjentskaper benytter sørgetiden til å slenge dritt om Nikolina.
«Superbitch.»
«Pissmegge.»
Og hjemme på hotellet Nikolina bare caaaaaaare
Er ikke dette de samme kostymene de hadde under Narnia-uken?
Synd det ikke er noen minotaurer i det Nye Testamentet.
Og plutselig kommer Jesus gjennom en hekk!
Hvem hadde trodd at han skulle dukke opp igjen? Og han har med seg skittentøysposen sin!
«Shit!» roper Aurora, fritt etter Matteusevangeliet.
«Å, Herregud!» roper Ann Marielle, men kvikkasen fra Asker er ikke kvikk nok til å kontre med noe supermorsomt som «Neida, bare sønnen hans,» eller «Hæ, er fattern her også?». Ukvikt.
Han var vel preget av stundens alvor, pluss at han rent kvikkhetsmessig fremstår som en iberiasnegle sammenlignet med verdens kvikkeste recap-delfin.
Han har med brød og vin. Så ble det plutselig date likevel. In yo face, «Jeanett».
På hotellet finsliper Mats Arnold Schwarzenegger-parodien sin. Vel anvendt tid, ettersom behovet for Arnold-parodier er utømmelig.
Så kommer legionærene inn igjen.
Aslan sier dette:
Temmelig fresht sagt.
«De snakker sikkert bare sånn romersk.» Hehe. (Hvorfor ler jeg, tenker kanskje du? Det er fordi romersk ikke er et språk, det var latin som var det offisielle språket i Romerriket. Sånn, nå kan du også le ovenfra og ned sammen med meg.
På gravdate forteller Jesus at han skal gjenoppstå på parseremonien i morgen, og at han har makt til å sende to stykker hjem. Akkurat som i Bibærn. Her har noen gjort researchen sin.
Aurora har gått lei av sine egne repetitive catchphrases, og varier ved å snakke med kjeften full av brød. «Kwødder dwuuu?»
Dette er en fet, ekstremt random og ikke minst absurd stor makt å få, og jeg liker det veldig godt. Dere har kanskje lagt merke til at det er én viktig rolle fra påskeevangeliet som ingen av deltagerne spiller denne uken?
Nei, jeg tenker ikke på Kaiafas, den jødiske ypperstepresten og sjef for de skriftlærde fariseerne, men Gud. Og det er fordi producer allerede har tatt den rollen. P
roducer er lunefull, vilkårlig, allmektig, maktkåt, selvmotsigende og hevngjerrig på en gammeltestamentlig måte. Minner deg om noen, heh? Meta, ass.
På hotellet tar legionærene av seg pappeskene som skal passere som romerske hjelmer og viser hvem de er helt på ekte.
Ser at det er mange her som trodde bygdegutten skulle sjekke inn igjen, siden det var noen mørke ben som stakk frem under togaen. Drøyt av dere, synes jeg. Alle mørke ben ser kanskje like ut for dere?
Det viser seg heller å være Gabriel fra Egersund, som har et fødselsmerke over halve overkroppen.
Jobber på SFO (Skolefritidsordningen) og FFO (Fritidsfritidsordningen).
Også har vi Lene Angelica (takk for nok et eviglangt dobbeltnavn å stave, producer) fra Haugesund/Stavanger, som har lyst til å leve av musikk.
Hun har ca 20 cm lange, lilla tupper på håret, noe som vitner om at hun for et par år siden (litt avhengig av hvor fort håret hennes vokser) hadde Madam Mim-sveis.
Som er en sveis overraskende mange jenter overraskende ofte får det for seg at er fint.
Lorden er skuffet over at Lene A ikke levde helt opp til forhåpningene han fikk av å se henne med en pappeske over hodet. Hater når det skjer.
Mats går fullstendig ut av karakter og er småkåt positiv til den nye jenta.
Aslan også.
Og Nico. «Hun har et jævlig vakkert smil,» sier streetpoeten.
De har tydeligvis gjort inntrykk på henne. «Guttane var jo driiiid fede. Aaazåm hele gjengen.»
Aurora og AM kommer tilbake. Aurora er sprutings til en forandring, og prøver å overbevise de andre om at Jesus ikke sto opp igjen i denne versjonen av evangeliet.
Håkon er skuffet over producer.
Velsignet være deg, Aslan, du moralens høyborg. Du er på ditt aller mest likandes når du er snusfornuftig, prektig og hever deg moralsk over alle andre til tross for at det du lirer av deg er fullstendig ukontroversielt.
«Vett itj med dæ, men æ synjs faktisk at rassisme e en utingj. Også mener æ at voldj mot barn bør opphør, umiiidjelbart.»
Brev. Bare disiplene, Pilatus og legionærene får bli med på Pandoras i kveld. Yes, flere random regler!
Jeg liker når Gud har en aktiv deltagelse i menneskenes liv. Det blir så slitsomt med denne frie viljen hele tiden.
Pilatus leser fra brevet i Pandoras eske.
De skal kvitte seg med en av disiplene, i god romersk førkristen ånd.
Christer har sketchy magefølelse. Jeg håper mest at de kaster Aslan til løvene, men bare hvis han får holde en selvhøytidelig og moraliserende skjennepreken først, sånn at det blir ekstra tilfredsstillende å se ham bli revet i filler av sine medløver.
«Det er jo veldig taktisk gjort hvis Audun hadde valgt en gutt i dag. Men hvis han på en måte hadde valgt en gutt så hadde han egentlig bare driti seg selv i leggen uansett, så det beste er at han velger en kjerring.»
Simone føler tydeligvis at ingen ytterligere forklaring er nødvendig på hvor logikken i den setningen ligger.
Audun gir sin tornekrone til Simone.
Gabriel gir til Håkon, mest fordi Håkon kaller ham Gabby.
LA gir til Nikolina.
Så begynner disiplene plutselig å stemme på hverandre og noe greier, og jeg mister litt tråden i hvordan dette her skal foregå, mest fordi Håkon sier dette:
Så jævlig føkkings edel du er, Aslan.
Så må Nikolina sjekke ut. Litt yes, og litt buu.
Jeanett griner, ikke fordi det er dumt at Nikolina må ut, men fordi hun selv måtte stemme henne ut.
Stakkars, stakkars Jeanett.
«Jeg har felt en tåre på Paradise Hotel, og Christer Falcks reaksjon på det kommer til å være «Nikolina, du er en håpløs Robinson-deltager».
Som om han i det hele tatt kommer til å anerkjenne at han vet hvem du er hvis dere møtes på gaten i Oslo.
De kommer tilbake til loungen, og Aslan sier på snusfornuftigtrøndersk «Nikolina har sjekka ut og har aaaavslutta sitt opphold på Paradise Hotæl.» Jeg har ombestemt meg, å bli kastet til løvene er ikke ille nok straff for ham.
Nikolina sier hun absolutt ikke kommer til å savne Håkon og synginga hans, og hun stiger med ett ti hakk i mine øyne.
«Audun din loka faen» skriver hun på speilet.
De ti hakkene var raskt vunnet, raskt tapt, Nikolina.
Etterpå tvinger de LA til å si hvem av gutta hun synes er kjekkest, og hun ser seg nødt til å si Nico.
«Lene er nok av jente jeg kunne dunka,» sier han.
Så gjør episoden det samme som denne recapen, og fiser ut.
Og Nicolina bare caaaaaare.
Men i morgen hopper vi til slutten av Bibelen og Joachims Åpenbaring! Da kommer Jesus tilbake for å dømme levende og dølle, det BØR bli fett.
Armageddon, for faen.
Random ting jeg kom på: Husker dere i sesong 4 da X-tina og Andreas skulle gjenskape baugscenen fra Titanic? Det husker jeg.
