Chris og Aurora ligger og chiller også våkner de plutselig av at «barnet» deres gråter.
Lite vet de at det faktisk ikke er et ekte barn, men en dukke som er programmert til å gråte på bestemte tidspunkter. Forviklinger følger.
Ta vel imot Mats som går rundt og passer på ungen sin. Lurer på om Mats kunne ligget med dukken om han blir kåt nok.
Jeg sier ikke at han er pedo, liksom, men han er jo keen på å ligge med noen samtidig som han ikke vil ha sex på tv. Sånn sett er en dukke ganske chill å bruke.
Så blir vi introdusert for en artig skrue. «Triana», kaller hun seg, og hun kan fortelle at på Pandoras eske skal gode foreldre belønnes, og dårlige straffes.
«Ammetåka» heter episoden. Jeg vet ikke med dere, men dette pirrer «nysgjerrighetsantennene» mine ganske heftig!
Si hei til mine venner Nico og Jeanett. De har nettopp våknet og Jeanett ligger der med kembobennern, seriøst, den er en halv meter lang, men Nico ser ikke ut til å bry seg.
Grunnen til dette er nok at Nico opplever noe alle menn opplever innimellom. Morrabrødet vil ikke gå ned, men han må på do. Han sitter her på sengekanten og tenker på bestemoren sin.
Så må han hente noe på andre siden av sengen, men kan ikke reise seg og gå rundt, så han drar seg bortover med teppet over. Hehehe.
Aurora sier unnskyld for de helt ufarlige greiene hun gjorde med Jeanetts bilde kvelden før.
«Kan vi si oss enig med én ting no, at vi kødda ikke med bildan», sier Håkon i det mest fåfengte forsøket jeg noensinne har sett på å virke interessant.
Ååååå, så sterke meninger, Håkon! Nå vil de andre respektere deg. Se på denne drittmonologen, da.
Se hvordan han usikkert ser rundt seg med et blikk som skriker «se at jeg forsvarer gruppa mot denne hjelpeløse jenta som allerede har sagt unnskyld!».
Det kommer brev. Ann-Mariell leser høyt. Ann-Mariell skal på date med Axel.
Herregud, den fyren, ass. Det er som om noen har prøvd å skape et kunstig menneske som skal fremstå så menneskelig som mulig, laget ekte hår og ekte hud og øyne som kan bevege seg fra side til side, men så har de bare sagt seg ferdig med prosjektet før de fikk laget personligheten.
Det er absolutt ingenting der, folkens. Ingenting.
Vil dere se hva en selvsikker fyr sier til dama før de skal på date? Dette:
Men vet dere hva, jeg mener at dette er bra casting. Jeg vet det har vært mye klaging på Alex, men jeg synes faktisk den dårlige karismaen i dette tilfellet har gått i så ekstrem retning at det blir gøy.
Jeg koser meg litt når jeg ser ham prøve å si noe.
Nicoline sier hun ikke stoler på Audun. Hun sier at Audun står for tur til å ryke.
HVIS DEN UINTERESSANTE TANTA FÅR UT DET ENE LYSGLIMTET DER INNE SKAL JEG BÆSJE I MUNNEN HENNES MENS HUN SOVER. Ikke at jeg har tenkt å sove hos henne, altså, det måtte nesten vært at jeg brøt meg inn hos henne mens hun sov, bæsjet i munnen hennes, og stakk.
Men ikke sånn at hun kveles, selvfølgelig. Skal passe på å spise mye svisker og linfrø fem til seks timer før, så ekskrementene går rett ned halsen og ned i magesekken.
A-M og Axel er på date. Hun sier at det er helt fantastisk.
«Nei du, nå må vi bade», sier han, som om han leste replikkene sine fra et manus skrevet av en professor i middelmådig smalltalk fra universitetet i Dølleville.
Plutselig ser de en kiste. Er den plantet der av produksjonen eller er det faktisk en ekte kiste fra Mexicos oldtid?
I så fall burde de ikke åpne den, men levere kisten til riksantikvaren. Men jeg vedder på at kisten er plantet der av produksjonen.
I et helt fantastisk øyeblikk stiller Håkon det elendige dilemmaet «du kan vælg mellom at dama di skal få kroppen og utseendet til mor di, eller at du skal se ut som dama di, men vær mora di», men så kommer det inn et brev og alle glemmer å svare.
Hahahaha.
«Gjør dere klare til babygymnastikk», står det.
Deltakerne synger på «Hode, skulder, kne og tå», som for øvrig er kroppsdelrekkefølgen det er minst logisk å skyte noen (tenk litt på den).
Så var vi tilbake til skattekisten. Oppi er det rom og lime. Åååå, jeg hadde håpet det var Labi…
Husker dere daten mellom A-M og Mats? Husker dere hvordan vi alle tenkte at dette er den verste daten siden den mellom bygdeguten og Louis i sesong fem?
Denne daten er den verste siden den mellom Stalin og Mor Theresa høsten 1947 (Stalin fikk ikke ligge, men ble litt fingring utenpå trusa).
Hvem har egentlig denne mannen god kjemi med? Kan liksom ikke se for meg ham ha en genuint god samtale med noe menneske.
Det nærmeste må bli om han tegner ansikt på en lampe eller en stol og tar seg en prat med dem.
Mens Alex suger inn magen, lager A-M drinkene ekstremt sterke for å ikke måtte oppleve situasjonen gjennom edruelighetens jævlige briller.
Også skjer det noe helt sykt. Ann Mariell kysser Alex. Jeg skjønner faen ingenting.
Jada, hun gjør det for å få ham til å spille med henne, men likevel.
«Litt nærhet setter jeg veldig pris på», sier Axel. Jeg vet forresten at jeg blander Axel og Alex hele tiden, jeg bruker det som et bilde på hvor forglemmelig han er.
Det kommer brev. Der står det at de kan legge fra seg barna. Alle jubler.
Aurora sier hun tror det er en myte at man ikke må amme barn når man har alkohol i blodet.
Bare fordi det ikke er skadelig for deg å suge en drita Nille-ansatt på julebordet til Strømmen storsenter, så gjelder ikke nødvendigvis det samme for babyer og amming, Aurora.
Chris tester ut kondomtrikset sitt på et nytt publikum, og Nicolina stortrives av humoren rundt preservasjonsmiddelet hun insisterer på at den prostituerte mannen fra Ghana hun treffer i hver fellesferie skal bruke.
A-M og Axel er tilbake og hun er drita.
Axel sier at på en kysseskala er Ann-Mariell 10. Hans sammenlikningsgrunnlag er Stine i andreklasse på barneskolen og bevisstløse Gudrun fra russetida.
PANDORAS! Nicolina og Audun viser seg å ha vært de beste foreldrene og står derfor trygt neste dag. Hvem liker dere best av Nicolina og Audun, folkens?
Vi kjører en poll i kommentarfeltet, kult å se hvor folk står, liksom!
Simone leser opp brevet om de dårlige foreldrene og makter ikke å uttale «underernært», selv om de andre forteller henne hvordan man skal stokke bokstavene inni ordet.
Det blir for lett å vitse om hvorfor hun ikke kan nettopp det ordet, så jeg skal la dere lage vitsen selv oppi hjernen deres 🙂
Aurora, Christer, Håkon, Simone har vært de verste foreldrene og Nicolina får i oppgave å velge hvilket par som er verst.
Denne oppgaven tar hun ALTfor seriøst. Få henne ut, a, jeg klarer serr ikke mer.
Aurora snakker med Nico om at de burde switche med Jeanett og Chris. Det er det mest spillete som skjer hele episoden.
Herregud, SKRU OPP VARMEN da!
Når det mest dramatiske som skjer i løpet av hele episoden er at Håkon later som han er sint på Aurora fordi hun kvelden før kødda litt og gjemte bort et bilde, da sliter man på klipperommet.
Neste uke håper jeg Labi kommer inn, ligger med alle jentene i løpet av én kveld, dreper noen med et brannslukkingsaparat og så til slutt lyver noen RETT opp i trynet. Da blir det fart på sakene =)
