Etter at deltagerne har levd i fem uker i overdådig luksus på hotellet, skal vi nå snu helt om på tilværelsen dems, lover Triana.
Og for å vise at hun mener alvor starter hun med utslåtte armer denne gangen, og slår dem etter hvert inn, og ikke omvendt. Ut av boksen, ass!
Hun har fått hjelp av en kollega. Kan det virkelig være…? Er det sant…? Har produksjonsteamet hentet inn Jenna Jameson!? Rått!
Aurora våkner opp. «Jeg drømte at det kom tsunami og at du var sånn flink som visste hvordan man skulle overleve og sånn,» sier hun til Christers fortsatt varme lik.
Etter et kvart døgn uten toalettsakene sine savner Heidi Alexandra først og fremst shaveren sin.
Kom hun nettopp i skade for å avsløre at hun lider av hirsutisme, altså ekstrem hårvekst hos kvinner? Her er et bilde fra bloggen hennes, dere får avgjøre selv:
«E he hard-on her tjuefire sju,» sier Mats, og tester ut den hårfine linjen mellom å være søt kåtgutt og creepy sextrakasseringsgutt. (Interessant å merke seg her at «kåtgutt» ikke er i Words ordliste, mens «sextrakasseringsgutt» er det. Hm. Fis.anm.)
Deltagarane kommer til loungen og ser at den er dekorert med kokosnøtter og palmeblader og sånt. Heidi Alexandra tror naturlig nok det er Farmen-uke.
Et skilt gir oss en pekepinn på hva uken skal handle om.
Sorry, ble litt rart croppet det bildet der. Håper dere kan leve med det, gidder ikke gjøre det på nytt.
Uansett, det står «survival of the fittest», som er kreasjonismefornekter Charles Darwins slagord for sin blasfemiske evolusjonsteori.
Jeg går ut fra at det skal være evolusjonsuke denne uken, og at deltagernes oppgave blir å langsomt utvikle seg, via ørsmå mutasjoner over milliarder av år og talløse generasjoner, fra de encellete organismene de nå er, til fullt formede, komplekse individer med både høyere hjernefunksjon, selvbevissthet og evne til å tilpasse seg og fungere i avanserte, dynamiske og selvopprettholdende samfunnsstrukturer.
Hvis man tror på sånt, da.
Kan bli spennende, om enn noe langtekkelig. Litt sånn som disse recapene, minus spennende, så klabert
«Det e Robinson-veke!» sier Mats.
Åja. Det var mitt neste forslag.
«Æsj, det lukte så jævla skitt av denna fisken, ass,» sier han.
«Uæææ, jeg så den ikke!» roper Heidi i avsky.
Saksopplysning: «Fisken» er sunnmørs-slang for det mannlige kjønnsorgan, om jeg ikke tar helt feil.
Men ok, dette er moro. Forhåpentlig vil dette bli alt det høstens Paradise vs. Robinson ikke var.
Lorden går inn i furtemodus, og Aurora spør om fisken er ekte. Også klager hun over at hun har for stor BH og at den ikke matcher trusen hennes.
Hehehe, det er fønni fordi vi får bekreftet fordommer! Dagens ungdom er så bortskjemte, ass!
Christer har vært i militæret og vet hvordan det går når folk ikke får mat.
Da blir de helt rare, krabber rundt i fuglekostyme, ser ut som en ung Vladimir Putin, ler hysterisk på malplasserte tidspunkter, og mister kontroll over både syntaks og skj/kj-lyden.
Slik er sultens grusomme, nådeløse ansikt.
De deler seg inn i to lag. Audun truer med å dra hjem. Simone får pækkern.
Plutselig kommer Triana utkledd som Christer Falck inn på hotellet!
Og i høyre hånd bærer hun Paradise-Christer!
Eller, nei, jeg blingsa, det var visst en hodeskalle på en pinne. Fort gjort.
Alle synes det er helt vilt, og Aurora roper, hold dere fast: «Hvaaaaa faaaaen?»
Det blir rent for mye for noen av ungpikene på hotellet at Norges Mest Sexy Mann 1972 kommer inn, og de holder seg blygt for munnen og slår blikket ned.
Simone synes dette er så sinnssykt at hun går gjennom hele ansiktsuttrykk-registeret sitt på 15 sekunder.
(Begge disse kollasjene er laget i Word. Det tok meg 17 timer, og ble likevel dritstøgt. EDB, ass.)
Hun viser også frem tungepiercingen sin (som hun anskaffet, omtenksom som hun er, for å kunne gi ekstra nytelse når hun utfører fellatio), og så roper hun «Mother of Lord!» Hva moren til Audun har med dette å gjøre vet jeg ikke.
Heidi Alexandra aner ikke hvem Christer Falck er. Så jævlig eid, ass.
Audun klager, og får tilbud av Christer om å dra hjem. Vet ikke helt hvor raust dette egentlig er av ham.
Som i alle andre realityserier har vel deltagerne til enhver tid mulighet til å hoppe av? Men, ok, jeg skal spille med.
Lorden velger, ikke overraskende, å bli. Han skulle vel bare ha litt oppmerksomhet, dramaqueen’en.
Christer (Falck) lover oss en ny gjest, som er tidligere Paradise deltager. Alle blir litt gira.
Men det viser seg bare å være Nikolina på 32, som har vært med både i en vanlig Robinson-sesong og i høstens spesialsesong som jeg nevnte over.
Ingen kjenner henne igjen, og får lættis når hun sier at hun er 32 år gammel. Fin hersketeknikk, fint utført.
Dette bildet har jeg ledd av i en time nå:
(Brukte bare tre kvarter på pilen. #winning)
Nikolina prøver å tøffe seg, men graver seg heller lenger ned i gjørma med å bable noe om at de kan se på henne som en MILF, for så å påpeke at sjappa for øvrig er stengt.
Ække så jævlig lett å uttale seg smart på TV som du skal ha det til, eller?
Hun havner på det røde laget, og Heidi Alexandra (gult lag) synes det er irrelevant, fordi hun «er jo rett og slett litt chubby.»
Jentene viser henne rundt. Hun er sjokkert over at ingen har hatt sex på hotellet hittil. «Ingen? Ikke gutta heller?»
Jo, jo, gutta knuller hverandre hele tiden.
«Beklager at jeg kommer inn og lager en så skjip uke for dere.» Nær forestående pensjonsalder til tross: hun glir jo rett inn, hun pantertanten her.
Brev. Lagene skal ut i kappestrid. Gjett tre ganger hva Aurora sier til det.
Ganske ut av det blå får vi en scene der Mats og Audun snakker om samleie. Mats tror Heidi Alexandra er wroaff i senga, men sverger at han ikke har tenkt å ha sex med henne på hotellet.
Det er den mest åpenbare setupen til en nært forestående og-så-skjer-det-stikk-motsatte-av-det-han-sa-punchline jeg har hørt siden den eviggrønne «Jeg banner ikke, jeg røyker ikke, jeg drikker ikke»-vitsen.
«E he faktisk litt bein i ryggen.»
Spørs om det klarer å overstyre det beinet du har mellom beina da, hæ? Høhøhøhøhø.
For andre gang på rad er det eneste Aslan gjør i løpet av en episode å vise oss ræva.
«Hvis du e redd for slanga, Heidi, så ikke sjå hit!» roper han,
Til hans store skuffelse sjår ho ikke dit.
Lag rød diskuterer sine styrker og svakheter. «Jeg er mest flink på sånn derre pusleting. Sånn logistikk, på en måte.»
Nikolina jobber som barnehagetante. Hun lærer den fremtidige generasjon å snakke, på en måte.
Også lærer hun dem å ha troen på seg selv, og at det ikke er så farlig hva ord egentlig betyr – hvis du vil at «logistikk» skal bety «logikk» så betyr det det, og ingen kan fortelle deg noe annet.
Simone lurer på om det ser dumt ut med sminken.
Det gjør jo unektelig det. I tillegg har hun malt noen røde striper i ansiktet.
Kappestriden går ut på å kaste noen kokosnøtter til lagkamerater som står på påler ute i bassenget.
Her synes jeg produksjonsteamet gjør en kjempejobb i å parodiere de ekstremt dølle tevlingene vi husker fra ekte Robinson. Spot on.
Det er så kjedelig at Aurora ikke husker hva som skjedde når hun skal gjenfortelle det i sync.
Lag gul kommer best ut fra start, ikke minst fordi Aurora er flink til å ta imot. Tydelig at hun har erfaring med å håndtere store, hårete nøtter. 😉
Men så vinner fakan meg lag rød likevel. Christer F parodierer seg selv og sine dørgende kjedelige kappestrid-oppsummeringer:«»Gratulerer. Dere lå under 4-2, men så snudde dere alt og vant 8-6 til slutt.»
Ja, det er gjerne til slutt man vinner, og ikke midt i, Christer.
De røde får festmiddag. Gulingene skal få lov å se på at de andre spiser. Skate-Christer synes det suger.
Ikke fordi han går glipp av maten, men fordi han ikke liker å tape.
Som utøvende anorektiker er han nok lettet over å slippe å smugle festmåltidet inn til toalettet i sammenkrøllete servietter mens han later som han spiser.
Er det bare meg, eller ligner Nikolina ganske mye på fjorårets kosebolle, Karim?
Mens Rød spiser prøver Gul å komme seg over nederlaget på den måten de kan best, ved å prompe på hverandre, blåse opp kondomer, og surre Aurora inn i dopapir. Min humor.
Hvis ikke DETTE er visuell poesi, er INGENTING visuell poesi!
Lag Gul må lage sin egen mat, med fisk og ris. Alle synes det er helt forferdelig, og Ole synger «For et møkkaliv» fra den musikalen med hun foreldreløse gingeren.
Tipper disse her har full forståelse for hvor fælt våre stakkars deltagere har det nå:
Aurora glemmer at hun er ekstra-flammable og tar seg en sigg.
«Har vi noe papir?» spør Christer henne. Han svarer nei på sitt eget spørsmål, mens han stirrer på en jente surret inn i en hel dassrull.
Festmåltidet er over. Med tanke på at episoden tok seg bryet med å fortelle oss opptil flere ganger at taperne måtte se på vinnerne spise synes jeg det er litt merkelig at den etterpå tydelig viste oss at, du vet, taperne IKKE måtte se på vinnerne spise.
Men så er jo jeg bare en nydelig, såpeglatt delfin og skjønner meg ikke helt på logikkistikk, dah.
Nikolina blamerer seg ytterligere ved å danse.
Jeg var på gamlisfest i helgen og ble tvunget til å se på en drøss fulle sekstiåringer hoppe opp og ned på dancefloor til «The Fox» (dere vet, den Ylvis-sangen).
Dette her er langt mer smertefullt.
Nikolina begår megabrøleren å si til regissør i sync at de må klippe vekk dansescenene.
Urutt fra en som har vært med i realityshow to ganger før, ass. Er det én ting man vet så er det jo at når noen sier «nei, nei, nei, det her må du klippe bort,» så blir det garra ikke klippet bort.
Mats gjentar at han ikke skal ha sex inne på hotellet. I en totalt urelatert tanke: jeg lurer på hva producer har tenkt å fylle de resterende tre minuttene av episoden med?
CUT TO: Til tangomusikk spankulerer Matsanova med drink og blomst i hand inn på rommet hvor Heidi Alexandra har sovnet.
«E e kåt på Heidi Alexandra. E e det. Det e ingenting som skal til for at e får boner,» deklamerer hotellets Romeo.
Jeg er ganske sikker på at det var ordrett sitat fra en av Shakespeares mest anerkjente og lidenskapelige sonetter. Gidder ikke slå opp hvilken, dere får bare stole på meg.
«Da e egentlig bare min naturlige reaksjon her inne at det skjer slik som det skjer,» sier han med et fårete flir og legger seg naken inntil en sovende jente.
Det tafses. «Kan vi ha sex? E he så boner, e nødt te å få tømt meg.»
Guttejomfruer, take notes. Dette er måten en ekte mann forfører en ekte kvinne på.
Og så har de…IKKE SEX?!?!??! Hælvete. Natta.
