Det er klart for Big Brother-premiere, og kulturredaksjoner i det ganske land kvesser sine analytiske gråblyanter for å gå i gang med å dekonstruere serien fra et kulturelt, samfunnsmessig og sosialpsykologsk perspektiv. Bare se hva Dagbladet skriver:
«I kveld er «Big Brother» nok en gang klar for den norske TV-skjermen, og til tross for at produsentene lover mindre fokus på sex, vet man fra før at mye kan skje når en gruppe mennesker låses inn i et hus over en lengre periode.»
Her har Dagbladet valgt å hanke inn samme journalisten som i sin tid kom frem til at skjønnheten kommer innenfra, at FrP er dumme, og ikke minst at vann er vått. Det er tydelig at de har tatt frem de virkelig store kanonene. Merk dere dette altså: Mye kan skje.
Uansett. Vi skal snart i gang, men først et kjapt tilbakeblikk.
Robinson hadde kanskje æren av å være først ut, men det var Big Brother som i 2001 for alvor viste oss hvordan reality-TV kunne være et periskop ned i folkesjelas mørkeste avgrunner. Jeg var på den tiden riktignok bare et nyklekket delfinføll som knapt hadde flyttet hjemmefra, men mange scener har satt dype spor fortsatt.
Vi ble servert en ufiltrert strøm av fylleprat, fyllekrangling, fyllefyll, og folk som fyllesutret seg til fyllesex, og ikke siden norsk films sosialrealistiske bølge på 70-tallet har vi fått en mer sjeletappende dyster menneskeskildring enn da Rodney (fylle)sovnet ute i bakgården i aprilkulda, Anette vekket ham tidlig på morgenen, og han brettet ut sitt innerste i en komplett usammenhengende fyllemonolog – som sa så lite og så mye på samme tid.
Eller hva med da han satt på kne på toalettet og sang ned i doskålen? Eller klikka på Per Morten? Nei, Rodney, ass.
I 100 dager var han hele Norges lille hverdagsdiktator, og banet vei for at usympatiske alfahanner med grumsete holdninger ble stuerene entertainere som snarere enn å bli imøtegått med korreks og fordømmelse fikk sine egne TV-program.
For min generasjon var dette populærkulturell allmenndannelse, og 90 prosent av praten i sosiale settinger dreide seg rundt dette, i hvert fall regner jeg med at den hadde gjort det om jeg hadde hatt en jobb, studiesituasjon eller venner å forholde meg til på den tiden.
Det er vel noe av forklaringen på at man i det hele tatt vier årets comeback såpass mye oppmerksomhet.
Skjønt, comeback og comeback, det er ikke mer enn tre år siden forrige sesong av serien forbigikk i total stillhet på TV 2 Bliss, men nå har TVNorge sluppet selveste Big Brother sjøl, Lasse Hallberg (Hallberg var produsenten av sesong 1 og mannen som udødeliggjorde seg selv med å være den svorske «Det här er Big Brother»-stemmen som snakket med deltagerne i huset. Hallberg – sjef i TV-selskapet Rubicon – ble ledig på jobbmarkedet da han svingte seg fra en lysekrone under et bransjetreff i Cannes i fjor), løs på befolkningen igjen, så de håper vel på at en eller annen lysekrone-effekt på magisk vis skal viske ut all utvikling realitysjangeren har hatt de siste 13 årene, all blaserthet vi har ervervet oss, og ta oss tilbake til den uskyldige, lettsjokkerte tilstanden vi var i i april 2001.
For sikkerhets skyld har de gått i samproduksjon med Sverige, en effektiv måte å halvere kostnadene på, og tredoble både nedslagsfeltet og søkermassen. Og alle som har sett på Paradise Hotel Sverige vet jo at «søta bror» er helt sjuuuke i huet, ikke sant?
Dessuten kan det by på artige språklige forvirringer. Visste dere for eksempel at frosk er «groda» på svensk? Hehe. Dette er heller ikke et nytt grep – BB 2005 var også svorsk.
(Bare for å ha sagt det, så blir dette dessverre/heldigvis en one-off recap. Ikke at jeg har så mye bedre ting å gjøre, men 100 dager med beskrivelser av folk som står ute på en platting og sigger eller ligger i en sofa og fletter håret på hverandre er mer enn hva selv jeg unner meg selv.)
Grrrrreit. La oss starte episoden. Eller, altså, dette er jo ikke egentlig en vanlig episode, men den direktesendte premieren fra Stockholm, ledet av hele Norges Pia Lykke!
Hvem? tenker du kanskje.
Å, bare hun rampejenta her:
I vignetten får vi en smakebit på det jeg antar er årets Big Brother-låt. Den vil aldri nå Organics originallåt til anklene.
Beste norske vignettlåt ever. Noensinne. For alltid. I hele verden.
Så får vi møte programlederne. Vi har tidligere nevnte Lykke, som har masse erfaring med å være generisk programleder for generiske helgeunderholdningsprogrammer på den generiske fjernsynskanalen TV 2. Den utfyllende wikipedia-siden hennes kan dessuten fortelle oss at «Etter et sidesprang som produksjonssekretær for Eurosong, ble hun hyret av NRK og prosjektleder Ida Scheie, for å lede NRQ-sporten for barn på onsdager, men samarbeidsprosjektet med Norges Idrettsforbund og Norges Olympiske Komité ble tatt av luften etter seks måneder, og Lykke ble da student på heltid fra våren 1997.»
Godt å vite.
Pias svenske makker heter Adam Alsing, et relativt ubeskrevet blad her på «berget», men jeg vil tro han er mest kjent for å ha funnet opp programkonseptet Alsing på Grensen, samt å være Sveriges beste Erik Fosnes Hansen-look-alike. Seriøst, det eneste som gjør det mulig å skille dem fra hverandre er hei-jeg-jobber-i-media-brillene til Alsing.
Du veit det er Big Brother premiere når Erik Fosnes Hansen-vitsene sitter løst!
En bredbent og tydelig nervøs Pia Lykke ønsker oss velkommen, og jeg kjenner på den samme forhåpningen jeg alltid får når jeg ser direktesendinger, at mest mulig skal gå galt.
Vi introduseres for første deltager, svenske Philip Hjertén. Hvis ikke han ble kalt Phjertén da han gikk på barneskolen mister jeg all tiltro til svenske barns mobbeskills.
«Jag er en maniac i hele hovudet bara!» tror jeg han sier, men han snakker svensk, så det er ikke helt godt å vite. Pia er litt usikker på hva han sa selv.
Adam: Du er en storsjarmør?
Philip: Ååa, listan sier så.
Pia: Eeeeeh, nå må du nesten oversette her…?
Allerede nå merker vi at vi er i trygge hender, produsentene er så overbevist om Pias øvrige evner som programleder at de så gjennom fingrene på at hun ikke forstår et kløyva ord svensk.
Adam: Du har mange venner?
Philip: Ååa.
Han blir sendt inn i huset, men surrer rundt på scenen uten å ha fått beskjed om hvilken vei han skal gå.
Direktesendt TV er gøy!
Omsider greier Phjertén å komme seg inn i huset. Han ser seg rundt. «Damn», «My God», «Oof», sier han, til latter fra publikum. Han titter inn på do, stadfester at det er et vannklosett der, og roper «Fy fan vad nice».
Noe sier meg at Philip kommer fra kummerlige kår.
Vi skal presenteres for neste deltager. Hun er norsk, og fotografen, som åpenbart har kunstneriske vyer og drømmer om større ting enn å forevige deltagerportretter i avdanka realityserier med sin ømme og årvåkne fotolinse, velger å leke seg litt med perspektiv for å formidle at hun synes Caroline har stutte føtter.
Til gjengjeld sørger hun for å fremstille nevene hennes som enorme.
For øvrig spiller Caroline hockey OG har dilla på Hello Kitty, noe som gjør henne til et komplekst og motsetningsfylt menneske.
«Æ ska ikke ha sæx i huset,» sier hun, og blir i løpet av de tre sekundene vi har kjent henne allerede realityserienes svar på krigsfilmklisjeen som viser resten av troppen bilder av forloveden back home rett før han skal ut i et blodig slag.
Scenografen har laget en eviglang, bratt trapp de må forsere – sannsynligvis i håp om at minst en av dem skal tryne og lage enda gøyere direktesendt TV.
Så får vi vite at Big Brother tjuvstartet på nettet i går og jeg bare HVA. FAEN!?!? Det viser seg at fire nesten-deltagere har vært stengt inne i en boks siden i går.
Vi får et oppsummeringsinnslag, der deltagerne sitter inne i en boks med hver sin Eyes Wide Shut-maske.
En norsk skrullehomse, en svensk «tjei» med T&S (tættiser & silliser) + to mer anonyme som åpenbart kommer til å bli stemt ut. Eller er dette egentlig en sketsj? Umulig å vite forskjellen.
Tilbake i studio, der Pia prøver å overdøve nervene sine ved å gå intenst opp i pitch på slutten av hver setnING! «Er du klar NÅH? Hvordan forbereder du deg til DEH!?»
Hun har fått inn neste deltager, svenske Julia, som har vært med på både Top Model Sverige og Paradise Hotel, og nå som hun har blitt 29 år vil hun kryste reality-sitronen til siste dråpe før hun bikker 30 og formelt og juridisk sett blir patetisk.
Til tross for all denne tv-erfaringen er Julia kjempenervøs, med skjelvestemme og alt. Enda mer språkforvirring mellom henne og Pia, og i et nydelig lite øyeblikk blir det hele for mye for Pia, som glipper programledergliset sitt uten at producer rekker å klippe vekk (rett før siste gang de klipper til Julia).
Dette kan jeg se om og om igjen.
«Du gjøkke som dom andra der inne?»
«Nej, mer eller mindre. Men inte helt.»
Nuff Saïd. Som litteraturhistorikeren sa etter å ha lest «Orientalismen» for tredje gang.
Så blir vi lovet en tvist, men i stedet blir Julia møtt av BFFen sin i døra, som sier «Kjør hårdt». (DISCLAIMER: Om dere ikke har skjønt det allerede så er svensken min helt ræva – eller «helt Pia Lykke», som det også heter. Jeg skriver bare av det jeg hører. Deal with it, språknazikollaboratører.)
Inne i huset er vår svenske partyman Phjertén allerede i gang med å skjenke sweet, sweet cava.
«Drick på, før fan,» sier han, og beviser at vel kan man få tættis, Beckham ’02-sveis og si megatøffe ting, men de redde øynene vil man aldri kunne skjule, og innerst inne er man fortsatt den skremte lille pojken som fikk dratt ned speedo’en av en tre år yngre guttegjeng på Badeland i Uddevalla.
(Digresjon: I pausen er jeg innom nettavisene og får denne overskriften i fleisen.
(Aner vi en kommende tvist i huset her?)
Tilbake i sendingen snakker den dynamiske programlederduoen med huset. Phjertén gir huset «betyg 5», som jeg tror er svensk for terningkast 6. Svensker og deres absurde tallsystem, ass.
Så presenteres vi for to deltagere samtidig. Først Thorbjørn fra Skjeberg, som starter med å snakke svorsk for vår convenience. Thorbjørn har overtenning, jobber på lager (noe som fremkaller latter i salen. Typisk elitistisk Big Brother Live-publikum, ass) og til vanlig ser han ut som en dataspillfigur.
Så har vi Felicia. Felicia kommer fra Grums i Sverige, og hvis ikke dét er morsomt foreslår jeg at du forteller meg i kommentarfeltet hva som faktisk er morsomt.
Grums heter forresten ikke grums på svensk, men noe enda finere.
<3 Svenskt <3
Både Thorbjørn er Felicia er så dirrende livredde som bare live-TV kan gjøre to narsissister som blir konfrontert med en uredigert virkelighet.
Erik Fosnes Hansen gir dem et hemmelig oppdrag: Innen midnatt skal Thorbjørn massere alle de andre deltagerne. Begge kjønn! CRAAHAZY!!
Og Felicia skal bli en «skrytis».
DET BLIR IKKE TIL ORD BARE FORDI DERE LEGGER PÅ «-IS» PÅ SLUTTEN, SVERIGE!
Pia sender dem inn i huset med en soccer-mom aktig intensitet som åpenbart undertrykker mye aggresjon.
Det er alltid gøy å se hvor lenge hun greier å holde det stive smilet sitt når Erik Fosnes snakker.
Klipp til inne i huset: Philip ser livredd bort på Thorbjørn.
Vi får et nytt innslag om svensker og norsker, og dette tror jeg faktisk skal være en sketsj. Dere kunne ha lurt meg.
Ny deltager, norske Ståle.
Ståle skryter av å ha brukket 30 bein i kroppen, som er litt som å skryte av at man har krasjet bilen sin 30 ganger. Det slutter liksom å bli sjarmerende når man er oppe i tosifret.
Jenny fra Sortland har 20 cm stiletthæler men er likevel et hode lavere enn Pia.
Og sånn her følte Data seg da han så at han og Jenny hadde tatt på seg det samme til BB-premieren:
🙁
Mr. Alsing insisterer på at trykket begynner å tilta i huset, som er en «emosjonell ångmaskin» og sikter nok til at Thorbjørn har flekket av seg til singlet og Phjertén i nervøs rastløshet har tatt håret tilbake i hestehale.
Gøy når Pia later som hun vet hva «ångmaskin» betyr!
(For ordens skyld, det betyr «minidisc-spiller».)
Neste deltager er svenske John.
Han er kunstner. Jeg må bare minne om at det ikke er en beskyttet tittel.
Er du nervøs?, skriker Pia Lykke inn i trynet hans.
Så får vi enda et tilskudd i Lasse Hallbergs sosiale eksperiment – et eksperiment som formodentlig går ut på å se hvor mange uforståelige språk og dialekter man kan klæsje inn i én utekstet livesending uten at folk kaster skotøy på TV-skjermen sin – i form av Mari-Lene (uttales mariléne) fra Haugesund.
Hun er kokkelærling, men vil ikke lage mat der inne, for hun liker ikke å lage mat hun ikke liker. Og med det ønsker vi Mari-Lene lykke til i arbeidslivet.
Fra Mari-Lenes deltagerbio kan vi også få med oss følgende perle: «Det første jeg skal gjøre når jeg kommer inn i huset er å markere sengen min med egen rumpelukt! Så skal jeg være den første til å markere på doen!»
Som er akkurat det du har mest lyst til å høre en kokkelærling si.
Mens vi først er i gang, her er enda en fin en fra deltagerbioen. På spørsmål om hva hun tiltrekkes av: «eg går ikke så mye etter utseende. Men jeg tiltrekkes av muskler, tatoveringer, langt hår og menn med en kjekk bil eller Harley.»
Enda godt hun ikke er sånn overfladisk og utseendefokusert, dah.
Et usedvanlig klamt øyeblikk, selv til dette programmet å være, følger, der Mari-Lene forteller at hun kan snakke hvalsk og beviser det ved å lage oooo-lyder inn i en vase.
Pia Lykke, Norges 3. mest ubekvemme programleder, blir om mulig enda mer ubekvem, og rykker opp til 2. plass.
Og tror du neigu ikke pappaen til Mari-Lene venter ved inngangen!? Tenk så stolt han er over at lille jento skal være med i sitt første realityprogram. And the cat’s in the cradle and the silverspoon, og alt det der.
Vi får et kjapt innslag fra boksen, der en av de anonyme deltagerne blir sendt hjem til massiv grining fra skrullehomsen og T&S-dama.
Så kommer to deltagere til. Pelle, 26 år fra Oslo. Han er kreativ, filosofisk og musikalsk. Og, ut fra dette promobildet å dømme, seriemorder.
Anders fra Karlstad har tatovert «Lover» på magen.
Pia: Kan jeg få se?
Anders: Nei.
Live-TV<3
De blir sendt inn i huset. Pelle er så anonym at Anders trodde han var en av publikum.
Pia og Adam lover oss en skikkelig spennende avslutning på premieren av Big Brother 2014, og med desperasjon i blikket bønnfaller de oss om å ikke bytte kanal.
Kveldens siste deltager er Paulina fra Los Angeles, men hun er egentlig svensk.
Hun har ditchet kjolen for anledningen, men heller rullet seg inn i gullfarget bokbind.
Samt droppet neglelakken til fordel for tipex.
En liten hyllest til skolestarten, der, altså.
Paulina tar rommet, snakker amerikansk, men er like tydelig nervøs som de andre. Hun jobber som bikinimodell i LA, og Pia prøver seg på en jovial «Det blikke no’ varmt väder og pooh-parties her inne da?»
Før vi synes for synd på Pia: Hun er arving til Bunnpris-imperiet, og har sånn sett masse å falle tilbake på.
Da har siste deltager stavret seg opp den eviglange trappen, og til bildeprodusentens store skuffelse har det gått bra hver eneste gang.
Programlederne snakker med huset, og spør Thorbjørn om noe jeg ikke helt får med meg. Gidder ikke spole tilbake, for det er ikke så viktig, poenget er hva han svarer. Selv om det sikkert hadde vært raskere enn å skrive disse setningene.
Uansett: «Regner med det,» svarer Thorbjørn, og Adam skjønner demonstrativt ingen ting.
«’Regner med det’? Åååja, räknar.»
Herregud, litt effort, din forbanna grumliga grodfis.
Inne i boksen får vi høre at T&S-jenta får bli, men at en av gutta må ut, og det er en time igjen å stemme. «Røst ut Kalle!» roper hun i det hun endelig er på live-TV, livredd for å bli feilaktig fremstilt som altfor sympatisk.
Så dette var altså den spennende avslutningen vi ble lovet – at hvem som blir sendt ut av boksen blir avslørt på nett om en time. Akkurat som den episoden av Lost der cliffhangeren var at det blir en cliffhanger i neste episode.
«Vad som helst kan värkligen hende i Big Brother,» sier Adam, som tydeligvis har lest Dagbladet.
De siste minuttene av programmet er direkte-feed fra huset. Eller, det kan hende programmet egentlig er ferdig og at Stockholm har glemt å slå av lyset, effekten er omtrent den samme som når VGTV skal sende live fra pressekonferanse og feeden er oppe, men ingenting har begynt ennå. Alle bare snakker i munnen på hverandre, og det er umulig å få med seg noe som helst.
Og så skjer det! Thorbjørn masserer Philip!
CRAAAAAZY! Hvordan skal dette ende? Vil han greie alle før midnatt? Hva skjer om han ikke greier det, blir bicepsene hans forvandlet til gresskar igjen.
Så er det ferdig, på ordentlig.
(La oss, avslutningsvis, rette et anerkjennende nikk til foreldrene til denne unge (gamle?) mannen (kvinnen?), for upåklagelig humoristisk sans da dåpsattesten skulle fylles ut.)
Haha, svensker og deres tegneserienavn, ass.
Nei, men hva skal man si om dette? Noe særlig representativ for resten av sesongen er jo ikke en sånn premiere som dette her, og det er uklart hvilke endringer som er gjort i konseptet fra tidligere, men enn så lenge virker det jo som om dette, som alltid, kommer til å stå og falle på deltagerne, som dessverre fremstår mest av alt som overskuddslageret fra tidligere Paradise-sesonger.
Jeg må si jeg hadde håpet på noe litt mer i retning av 2001-ensemblet, hvis store styrke var at de (på utsiden i hvert fall) fremsto som ganske normale, et representativt tverrsnitt av befolkningen. Hvis denne sesongen virkelig vil tilbake til det «sosiale eksperimentet» man brukte som påskudd for å lage god gammeldags konflikt-TV i 2001, hadde det vært fint om i hvert fall noen av deltagernes personlighetstrekk ikke begrenset seg til «hair extensions», «biceps» eller «Hello Kitty-fan».
Apropos hår, det er mulig dette bare er nostalgikeren i meg som snakker, men det er vel bare å innse at vi nok ikke får verken hårfrisyrer eller skai-jakker som dette inn i huset i år:
🙁
Der 2001-sesongens deltakere var en bukett så staselig at selv Blomster-Finn hadde blitt misunnelig, bærer årets mer preg av å være en cellofaninnpakket kvast med blasse roser du rasket med deg fra en bøtte utenfor Statoil, og som i tillegg lukter litt fønki.
Neida, de er sikkert fine de, det siste der sa jeg bare for å tøffe meg.
Neste sending tar seg forhåpentlig litt opp, og kanskje får vi også svar på det vi alle lurer aller, aller mest på: Er pengepremien på én million i norske eller svenske kroner?
Årets Big Brother-premiere får 72 av 49 lysekroner i Cannes.
Hva synes dere om BB-comebacket? Skriv svaret deres ned for hånd, legg det i en konvolutt, frankér den og send den til Filter-redaksjonen. Eller enda bedre, utbasunér det i kommentarfeltet, da vel!
