Episoden begynner hos Drakene som ikke har høvding. Nils koser seg.
Vikingmannen, som jeg tipper i virkeligheten heter noe sånt som Stein-Atle eller noe sånt, skyter en lilla pil.
Nils finner pilen og sier følgende fete setning: «Draker, vi har fått post». Så synger de «Ormen lange» igjen. Nils har innflytelse, ass.
I brevet står det at den som tapte i Holmgang, altså Stian, måtte velge ny høvding.
«Han kunne jo ha valgt hvem som helst», sier Rebekka. Hun har jo på en måte et poeng, i og med at Stian kunne velge mellom hvem som helst.
«Den nye høvdingen er Nils» sier Nils og avslutter med «Big chief, mannnn», et begrep han lærte av en indianerhøvding da han kjempet i slaget ved Little Big Horn den 25. Juni 1876.
Nils skal velge seg en følgesvenn. Han velger Alex. Et samlet rasist-Norge mister sin eneste TV-helt.
«For øvrig synes jeg det er veldig gøy med black and white, jeg liker mørkhudede mennesker, det har jeg alltid gjort», sier Nils i synken.
Han ville vært utrolig moderne og liberal om han sa det der i 1930, året det høres ut som utsagnet kommer fra.
Til slaget skal dere skrive og lese runer, sier Nils og blunker. Ingen vet hvorfor han blunker.
Kanskje det er til suffløren sin som sitter og leverer ham gullkorn fra manuset man skulle tro han har med tanke på alt det fantastiske han sier.
De skal lære seg runealfabetet og må dikte syv setninger en viking verdig. Under slaget skal de tolke hverandres setninger. Jo vanskeligere setninger, jo tøffere blir det.
May Britt «foreslår» at Håkon og jentene lager mat, og MARI står og sier «ja, ja, ja, ja» mellom hver setning så det skal virke som om det også er hennes forslag.
Mari har på seg raske solbriller, sånne man gikk med på Venice Beach i 1992.
May Britt sitter med Mats og baksnakker Mari. «Hun tar ikke no insjinativ», er ett av argumentene for at hun er en dårlig høvding.
May Britt håper de kan sende ut Marit fra laget i stedet for Håkon. Håkon er enig. Da Håkon går, sier Mats «see you later alligator».
May Britt spør om de kan ta en pause. «På alle arbeidsplasser så har folk en pause», sier May Britt.
Hun savner sikkert sekretærjobben sin i landsstyret for bedritne damer.
Drakene tar en pause og Nils tar fram tissen sin. Jeg tror ikke han har seksualitet, det er den eneste grunnen til at noen bare kan flippe den ut foran alle sånn som det der.
«Hilde sier det skaper et lite ubehag». Jeg visste ikke at det var ubehagelig å bli sprengkåt 😉
«Jeg har en intimsone, og en plass går grensa», fortsetter Hilde og gjør den klassiske feil å forveksle begrepet «intimgrense» med «intimsone».
«Jeg flådde og parterte en hel rein da jeg var åtte år gammel», sier Nils mens han flår og parterer en hel rein.
Alex sier at Nils har forandra seg siden han ble høvding. Det virker absolutt sånn.
Enten har makten gått til hodet på Nils, ellers har han spist noe som har en dårlig innvirkning på hans aspergers.
Alex tar ordet til seg og anklager Nils for å ha blitt for sjefete. Rebekka forsvarer Nils.
«Hvis du bodde alene på denne kampen you will freaking die», skriker hun til ham og høres dermed ut som en engelsk setning som er blitt forsøkt oversatt til norsk via Google Translate, men så har den ikke gjenkjent alle ordene også blir alt bare kjemperart.
Rebekka sier unnskyld til Alex. «Jeg skal ikke skylde på at jeg har ADHD», svarer Alex og skylder dermed på at han har ADHD.
Nejra avslører for Viking at hun kun spiser ett eple om dagen. Kan dette være grunnen til at hun oppfører seg som verdens verste menneske?
Nei, for hun har jo faktisk vært sånn fra de gikk av i land.
Forresten, HVEM ER HUN BLONDE som Nejra sitter ved siden av der?
Seriøst, hun her har jeg ikke fått med meg at er med. Har hun hatt et eneste intervju i kamera? Tror ikke det.
Hun er som de statistene som bodde på samme strand som hovedpersonene i LOST, men som av en eller annen grunn aldri ble inkludert i noe som helst av det spennende som skjedde.
Uansett, verdens farligste viking sender igjen av gårde en magisk pil.
Det skal bli vikingleik. Den går ut på at hvert lag innad skal kjempe om å vinne en armring.
Etter å ha hørt dette, roper Håkon «BAD ASS», fordi armringer er som kjent noe av det røffeste man kan tre rundt hånda, og det gjelder ikke bare i «Den siste viking».
Alle legger seg på bakken med et trestykke i munnen som er festet til noen remmer som er festa i en bøtte med blod og gørr. Faller pinnen ut, får de gørra på seg. Vinneren får armring og plass i hirden.
Torbjørn sier han gjerne vil vinne en armring, fordi hvis han får fire stykker så blir han immun.
Med dette viderefører han den eldgamle reality-tradisjonen som er å bare si ordrett hva reglene for reality-programmet er uten å tilføye noe som helst interessant eller personlig.
Nils orker ikke mer av den uutholdelige lyden av å ikke høre sin egen stemme, så han roper «Vikinger – jeg elsker dere!» og imiterer Tim Robbins fra Shawshank Redemption, selv om han umulig kan ha sett filmen siden det nyeste mediet han benytter seg av er «laterna magica», en lysbildeframviser oppfunnet i 1671.
Per og Mats er igjen etter én og en halv time. Noen geiter som definitivt ble sendt bort av crewet begynner å plage dem.
Utover dét, skjer det ikke no spesielt nei vent nå litt HAHAHAHAHAAHAHAHAHAAAAAAAA Per blir tissetrengt og bare tisser mens han har pinnen i munnen! Det er for øvrig navnet på en pornotorrent.
Mats vinner, og for å fremstå som en liksom-hyggelig nørd roper han «en for alle, alle for én» og lar blodet falle på seg.
«Selv om han vant, er det mange som regner min prestasjon som større», sier Per. Han har altså rukket å gjøre en undersøkelse på hvilken prestasjon folk digga mest. Fet type, da.
Anne og Hilde, Håkons to kjærlighetsduer, er igjen. Til slutt vinner Hilde. Kan de ha fått utholdenheten sin fra Håkons virile manjuice?
Hilde får armringen og sier til kamera at om hun får fire stykker, kan hun kjøpe seg ut av Holmgang.
Med dette viderefører hun den eldgamle reality-tradisjonen som er å bare si ordrett hva reglene for reality-programmet er uten å tilføye noe som helst interessant eller personlig.
Kjøttet er bedervet. Med andre ord har Mari og Torbjørn latt det ligge for lenge.
Mari står og kutter mat med Nejra og Nejra prøver å overbevise henne om at hun ikke blir irritert av å ikke spise. Dette gjør hun ved å fremstå kjempeirritert.
Mari sier man ikke kan klage på noen som gjør sitt beste. Storbritannias statsminister Neville Chamberlain gjorde også sitt beste for å unngå krig da han møtte Hitler i München i september 1938, men det holdt ikke.
Under et år senere senere invaderte Tyskland Polen. Andre verdenskrig var i gang. Konflikten skulle vare i seks år, og flere titalls millioner skulle miste livet. For mer informasjon om andre verdenskrig: besøk ditt lokale bibliotek. Der har de iMacs fra 2002 med Microsoft Encarta installert.
Håkon MY MAN sitter med ei dame under hver arm.
Når jeg ser ham, får jeg lyst til å fistbumpe skjermen så hardt at den går gjennom TVen og ut på andre siden og deretter gjennom betongveggen bak og inn til naboen der naboen står klar med fisten sin og vi bare «Håkon, ass»
Nils sitter med beina i kors og er Nils. Han utnevner Andreas og Irmelin som sin hird.
Og der var episoden ferdig. Som jeg håpet på, begynner det nå å bli masse masse deilig krangling og murring i begge leire. Og ikke MINST så forvandler Nils seg til en maktsyk diktator, verdens første med skinnsixpence.
Stian visste nok at noe sånt ville skje og jeg hadde det på følelsen.
Mannen tar mer enn nok plass når han ikke er høvding, men når han faktisk får den makten, har han ikke de sosiale antennene som skal til for å ikke bare fucke opp alt.
Neste episode skal visstnok ta helt av. Håper det blir fektekonkurranse og Nils velger sin egen erigerte penis som våpen. Vi kan jo håpe!
