Paradise hotel, dag 38: Så trekker Labi en kanin ut av rumpa hennes, mens han sier «Her er Labi, kåt som en faens jævel»
I dag skal de mektige titlene Mr. og Ms. (må ikke forveksles med Mrs.) Paradise deles ut.
Det er ikke mine ord, men Trianas. I Pærra-sammenheng er det ingenting som er mer bænkers pute-/LOL-garanti enn denne kåringen.
Dette skal ikke være mulig å føkke opp (mine ord). Vi gleder oss.
Nico er fyllesyk og sinnasmurf i dag, og har planer om å kurere kleinheten ved å svømme et par runder i bassenget som nylig er velsignet med kroppssekretene til Christer og Madam Mim.
«Jeg er skikkli spent på dagen i dag. Det kommer til å komme no crazy shit vi må gjøre og bare freake av og ta av, vise hvem som fortjener denna tittærn, ass,» sier Lene, mens hun har leamus på øyet, og gir oss alle svar på hvordan Annika fra Pippi hadde blitt hvis hun hadde vokst opp til å bli silikon-entusiast med luftveisproblemer, og tjente til sitt dalige opphold ved å teste ut eksperimentelle legemidler.
Lene A prøver å klore ut øynene sine.
Meta, ass.
Rodrigiel får brev. Ekteparet Paradise skal kåres av en internasjonal jury.
Den samme juryen har kåret kyssemerketatoveringen hans til årets mest taperaktige tættis.
«Gratulerer».
Så skal parene trekke oppgave til i kveld.
Ann Marielle trekker «klovneri», og Gabrigo sier han er i sitt ess når han er klovn, så han er dritglad. Jeg er også dritglad. All erfaring tilsier at når noen på Pærra påberoper seg å være klovn er de alt annet enn det.
Må jeg igjen få benytte anledningen til å minne om da Andreas Bolme og X-tina kjørte humorversjon av Titanic-scenen, og Andreas sa han kunne kjøre noen lættis Torsdag Kveld Fra Nydalen-typer (hans ord)?
Lene og Christer trekker dikt/sang, Labi og Kine Mariell (digg at det ble enda mindre navneforvirring på hotellet, da….NOT!) skal trylle.
LeneA trekker steppiiiiiing og gjør altfor mye ut av seg. Oppmerksomhetssyke monster.
Simone trekker en lapp. Dette er hva hun synes om den:
«Trakk du noe ræva?» spør menneskekjenner og mesterdetektiv Nico «Sherlock Homeboi» Bennis.
Hun trakk tango. Og som vi vet: it takes two to tango.
Dette blir noe annet enn ustø forsøk på hand freeze på skoleavslutningen på Teisen ungdomsskole, Nico B.
Jokke og Jeanett skal danse halling, og Jeanett ler den overinsisterende latteren sin for å understreke at dette er heilt syge.
Nicolai går slukøret tilbake til rommet sitt. Ingen roste ham for professor Humlesnurr-kostymet i dag heller. 🙁
Jeanett vræler ut enda mer anstrengt latter fordi det ligger en bunad på sengen hennes.
Tenk det, a! Norske nasjonaldrakter! På Paradise Hotel! I Mexico!
Ann Marielle er kjempeglad for at hun ikke fikk et skjedelig klovneantrekk, men heller et sexy klovneantrekk.
Gabriel, derimot, får et klovnete klovneantrekk.
Fy flate, forskjellsbehandling, ass. Regner med at noen her klør like mye i kronikkluffene som meg etter å skrive en relativt spiss polemikk om det sexistiske og patriarkalske klovnekostymeindustrielle kompleks?
Forslag til overskrift: «Skjedelig eller skjede-lig klovnekostyme?» Og ja: poon intended.
Labi går inn i en eller annen transe, og begynner å tale i tunger. «Every strong man is a strong woman. Faen, jeg ser preppa ut, ass. Hææælvette.»
Denne halvguden kommuniserer på et helt annet bevissthetsnivå enn oss usle dødelige.
Så får vi denne intense bildefortellingen, som gjør enhver hollywoodsk makeover-montasje til skamme.
Nico viser glimrende problemløsningsevne og setter seg ned og stirrer apatisk fremfor seg fordi han ikke kan tango, og mener det derfor ikke er noe vits å øve.
Det er et mirakel at denne gutten i det hele tatt har lært seg å gå og å lese.
Eller, strengt tatt vet vi vel bare at han kan det førstnevnte.
«Jeg ække med på Skal vi danse, liksom. Jeg er pffffsst… Jeg kanke finne opp tango i dag, jeg ække verdens smarteste kar, liksom.»
Apropos:
Christer og Lene er veldig fornøyd med at de har fått diktoppgave. «Vi kan starte sånn her: ‘Hver mandag er det innsjekk’… Men hva rimer på innsjekk?»
Og det, kjære lesere, er grunnen til at vi setter Christer høyere enn alle andre deltagere på hotellet.
Nico fristiler litt «fet» rap for dem, og vil «hjelpe» dem med å «skrive».
Dette er hva Simone synes om det:
Så får vi en ganske lang montasje der deltagerne øver på dansing.
«Det å fogusera når en e bagfull e jo teknisk sett umulig», sier Lene Angelica. Ganske kult sagt, i grunnen.
Så får vi enda en lang montasje der deltagerne øver på showet sitt. Og det slår meg at det kanskje er litt døvt at det er ekstern jury i år, for nå sitter jo alle og følger med på hverandres show når de øver.
Var ikke litt av moroa at det skulle være overraskelse for de andre? Ville freestyledansen til Tina eller klamydia-standupen til Oda vært like magisk TV om alle der hadde sett det før?
Lene gnir seg på skrittet til Nico. Som man gjør.
Bra, lenge siden vi har hatt litt ånkli tørrjukking her. Så tar Nico henne på det ene brødet og ser i kamera.
Som man gjør.
Dette er hva Simone synes om det:
Så skjer dette:
Deltagerne samles.
«Let the games begin,» som jeg pleier å si når jeg recapper at en konkurranse er i ferd med å starte.
Og så er det reklamepause akkurat i det juryen skal kunngjøres.
HVORDAN KAN DERE GJØR DET MOT MEG? JEG VIL VITE DET NÅ! INTERNETT HAR DRESSERT MEG TIL Å FORVENTE UMIDDELBAR STIMULI VED ETHVERT BEHOV, DA KAN DERE IKKE FORVENTE AT JEG IKKE SKAL GÅ HELT BANANAS NÅR JEG NEKTES og der er reklamepausen over.
Juryen består av ei yndig, lita tulle som har vunnet en NRJ-konkurranse…
Og en ukjent NRJ-DJ som har initiert en NRJ-konkurranse for å få seg en gratis tur til Mexico og forhåpentlig få ligge med en NRJ-konkurransevinner…
Og hotellets vaktmester…
Og den ekte Mrs. Paradise, hotellets kokk.
Jeanett synes det er ganske løye at det er vaktmesteren og kokka, når de har gått rundt og sett for seg Britney Spears og Alex Rosé. Hun sier faktisk Rosé. Sånt synes jeg er løye, da.
Kry som en hane slår Triana over på spansk.
Gjør vi ikke alle, Alicia. Gjør vi ikke alle.
Christer og Lene er først ut. De leser et ræva dikt, men jeg er mest opptatt av at det ærverdige designmerket Burberry, som etter lang tid endelig har klart å komme seg unna fotballcasuals-assosiasjonene, plutselig får denne imagedrepende nøtten å bryne seg på:
Gabriel og Ann Marielle er neste ut. Klovningen deres er… hva skal man si…jeg har lyst til å hate på dette, men jeg synes faktisk de er ordentlig søte.
Det synes Juan også, dessuten er dette på et språk han kan forstå – nei, ikke arameisk som han lærte seg på fritiden da han skrev doktorgraden sin på LSE, men den fysiske komikkens språk.
Likevel gir han samme poengsum som i sted. TAR DU IKKE DETTE PÅ ALVOR, VAKTMESTER?!?
HVA ER DETTE HER FOR DEG, EN JÆVLA POPULARITETSKONKURRANSE?!?!?
Hallingdans.
Stepping.
DETTE ER FOR HØYT NIVÅ! DERE ER FOR SJARMERENDE OG LIKANDES! HVOR ER DANIEL HAMNES SOM SKAL GI ROSER OG KOMPLIMENTER TIL ALLE JENTENE OG ENDER OPP MED Å FORNÆRME DEM?
HVOR ER TINA SOM FREESTYLE-DANSER UT ALL SIN WELTSCHMERZ I ET HYPNOTISK FYRVERKERI AV PRIMALE FØLELSER?
Ok, nå er det Team Nicomone. Det finnes fortsatt håp.
Det er ganske flaut.
Dette er hva Mrs. Alicia Paradise synes om innsatsen:
«Jeg er Labi. Es un mago. La magiken begynne.»
Gladjenta fra Bodø er ikke toppfornøyd med Labis innsats. «Han datt litt ut og glemt ka vi sku gjør.»
Sant, han klarer ikke måle seg med din nordnorske energiløshet, nei.
Hun husket nemlig alt hun skulle gjøre, altså å stå bom stille og suge til seg og kvele all energi i rommet, som et karismaens sort hull (hvis dere vil lære mer om sorte hull anbefaler jeg en av bøkene til tangoens far).
Så trekker Labi en kanin ut av rumpa hennes, mens han sier «Her er Labi, kåt som en faens jævel.»
Av alle setninger jeg har skrevet i mitt liv, tror jeg setningen over er yndlingssetningen min. Ever. I hvert fall siden «la magiken begynne»-replikken til Labi.
Smykket fra Sørlandet blir spurt om hva hun synes om innsatsen.
Hun er så vakker at selv Ann Marielle reduseres til en klovn i forhold.
«At det var kjekt å se på alle, og at nogen var mye bedre enn andre.»
Jeg klarer ikke helt å plassere dialekten hennes, men jeg er ganske sikker på at hun kommer fra den ikke helt ukjente bygda JANTE!!!!!!!
Gabriel og AM fikk flest poeng og skal ut i dance-off mot Joachim og Jeanett.
«E komma te å besvima. E komma te å besvima her og nå. Eg håpa noen tar me imod», sier Jeanett og prøver å late som hun ikke vil ha masse oppmerksomhet.
Dessverre besvimer hun ikke, og vi må se henne danse.
Jeg må bare si at Gabriel de siste minuttene har vist mer personlighet enn han har gjort totalt hittil i oppholdet. Han er jo skjønn!
Og så blir han faen meg Mr. Paradise. Stort, og ikke minst beskrivende for sesongen at en dude som har vært så anonym plutselig seiler inn fra intet og kåres til Mr. Paradise.
AM blir Ms. Paradise. Serrførgelig. Jeanett gir henne the kiss of death.
De vinner hver sin enorme pokal.
Mats er bitter.
«Mi hadde vøre meir med stil og alt sånt, han fôr der bare og leika som en klovn.»
Enig, utrolig ræva av Gabriel å leike som en klovn når det var oppgaven han fikk tildelt. Og stil har jo som kjent alltid vært det viktigste kriteriet i denne kåringen.
«E he faktisk blitt fortalt av andre at hadde e komt med balletten min inn i en Mr. Paradise-finale så hadde mest sannsynlig e komt te å støkke av med den.»
Med «andre» sikter han til moren sin, som gjentok dette flere ganger mens hun kjørte ham til Stranda International Airport i januar.
AM har null til overs for at Mats ikke unner dem seieren. «Jeg tar ikke noe drit fra noen gutter, i hvert fall ikke en jævla grandiosadude. Fåkk off, liksom.»
Ouch. Virker som en evighet siden hun i går klinte med ham og lot ham tafse på rumpa hennes for å sørge for å ha ham rundt lillefingeren.
Kan vi få inn Juan som deltager, forresten? Hvor fett hadde ikke det vært?
Det er natten. Gabriel klatrer opp i pokalen sin og legger seg til å sove.
Og på et annet hotell i Mexico blir en ung NRJ-DJ høflig, men bestemt forlatt ved pool-baren etter kun halvdrukket corona, med en litt halvhjertet unnskyldning om at «me ska så tidleg opp i morgen.»
Natta, skattene mine. For meg er dere alle Mr. og Miss Paradise.
