Paradise! Eller «pærra», som vi sier, eller hva gjengen? 😉 Internt…
Episode 37! Vi blir introdusert for et vesen som kaller seg Triana. Visste dere at Triana i 1996 spilte i et teaterstykke på Det Norske Teatret av Steve Tesich?
Flere funfacts neste uke! Hun annonserer at vi endelig skal få Mister og Miss Paradise-kåring.
«Veni, Vidi, Vici», kalles episoden. Husker dere da Julius Cæsar sa det i år 47 før Kristus? Jeg fikk så gåsehud da han sa det.
Nico og Simone diskuterer hva ukens tema kan bli. De lurer på om det vil bli intenst.
Tipper Simones drømmetema er «Nille» der alle skal late som de kommer til å jobbe på Nille resten av livet. Nicos drømmetema er definitivt Ungdomsklubb, sånn at han kan få rope «HEI, DE SKAL STENGE UNGDOMSKLUBBEN!» når uken er ferdig, akkurat som han gjorde i 2001.
Simone sier hun har det ganske flott akkurat nå. Så bra da. Prosentandel av meg som bryr meg om noe hun sier noensinne?
Hmmmmm, kanskje 0 prosent ;P
Ann-Marielle sitter med alles favoritt Gabriel og hun sier han kan stole på henne.
I synken sier hun at hun skal holde seg inne med Mats for så å dolke ham i ryggen.
Det er ikke den eneste gangen i historien at noen har planlagt å dolke noen i ryggen. I 1934 utførte Adolf Hitler «De lange knivers natt», en politisk utrenskning mot høytstående offiserer han følte hadde blitt en trussel mot partiet og hans egen vei til å bli fullstendig leder og diktator i Tyskland.
Minst 85 personer ble drept under utrenskningen, men samlet dødstall kan ha vært flere hundre…
Ta vel imot Christer «Evig stolt over å få lov til å ligge med noen» Reiersøl. «Målene for denne uka er å få rekorden min nærmere 20, knulle opp til 15-16».
Katolske prester pleier for øvrig også å bare knulle opp til 15-16, over den alderen så blir det jo lovlig.
Hei, det er lov å prøve seg på litt klassisk Latter på Aker Brygge-standup her inne, slapp av.
Hvor mange ganger tror dere Christer har ligget før? Mitt seriøse anslag er tre.
To av dem var da han var komfirmantleder på Knatten komfleir i 2008, etter å ha vist ungdommene noen helt grunnleggende skatetriks.
«The winner takes it all….» står det på veggen, og av én eller annen grunn er det brukt fire prikker istedenfor tre. Kan det være fordi dette utsagnet skal være EKSTRA mye til ettertanke?
Ja ja, dette er uansett mitt favoritt-ABBA-sitat. Hva er deres favorittlinje fra Bjørn Alvaeus og Benny Anderssons rikfoldige katalog av hits?
Lene Angelica sier at det skal bli sykt fett med konkurranse, men hun sier det på en måte som gjør at jeg for en sjelden gang ikke skjønner om et menneske er ironisk eller ikke.
Seriøst, se på dette.
Simone er stressa fordi hun ikke har noe talent. Det stemmer jo ikke.
Hun er jo dritflink til å si setningen «jeg får 15 prosent rabatt på Nille-produkter siden jeg jobber der, bare kom innom en gang jeg jobber så kan du kjøpe stæsj».
Lene-Angelica (LA fra nå av…akkurat som flyplassen LAX i byen LA…) leser et brev som sier nøyaktig det samme som alle visste, at det skal bli Mister og Miss Pærra.
Joachim, sesongens herlige komiske avbrekk, gjør noe fantastisk. Han synger «Optimist». Det passer ypperlig til situasjonen, siden de alle er stressa før konkurransen.
Han er en klassisk sånn fyr som er mest lættis på jobben fordi han har en jævlig streit jobb og ingen andre på kontoret har humor, så hans totalt intetsigende vitser fremstår som gull.
Chris og LA puler igjen.
Allmøte! Triana snakker med Christer om pulingen.
Hun improviserer litt og foreslår at han kan ta en ølkork i en flaske hver gang de har pult for å holde tellinga. Triana er generelt VELDIG på hugget i dag, veldig kompis med deltakerne.
Noe sier meg at hun rett før opptaket fikk en veldig hyggelig beskjed. Kanskje hun først nå innså hvor mye diggere hun alltid er i forhold til deltakerne hver eneste sesong.
Så kommer det ny deltaker. Hun heter Kine Marielle, er 22 år og er fra Bodø.
Og hun er så sterk at hun klarer å knuse materialet «glass» med slegge.
Hun sier at hun har jobbet litt som modell, men velger å droppe slutten av setningen som er «hos en fyr som heter Jens-Arne som driver en kro som heter ’Rockern’ og tar litt modellbilder av bargjestene sine på si».
Hun sier hun liker Mats best.
«Det må være ett eller annet med dette ansiktet som jentene liker», sier Mats.
Det samme sier Kim Jong Un før han puler tjue damer med en glødende krok og skyter dem i hue.
Triana forteller noe drøyt. I år skal nemlig Mister og Miss Pærra utføres parvis!
Jaja, whatever. Det viktigste vi lærer er at det kommer inn en fyr nå og vi vet jo alle hvem det er vi vet at det er vår favorittmann mannen som kommer til å redde Paradise mannen som gjør at jeg slutter å bruke komma og generell tegnsettning LABI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Å ja ja ja ja ja!
Han åpner ballet med å si «Å få muligheten til å sjekke inn på nytt er litt som første gang jeg onanerte».
Fytti grisen, dette er så bra. Du er det beste som finnes, Labi.
«I’m back, you know, it’s like gold, you know», sier han og titter på bicepsen sin. Du er det beste som finnes, Labi.
I det Labi kommer inn, overreagerer Christer VELDIG, som om de to fikk en connection i løpet av de tre timene Labi var på hotellet sist.
«Det var koselig å få den tilbakereaksjonen», sier Labi om de andre.
SÅNN skal man maltraktere et språk, Aurora. Du er det beste som finnes, Labi.
«Jeg bærer ikke no gnag», sier Labi om det at Nico fikk ham ut. Du er det beste som finnes, Labi.
Jeg klarer nesten ikke skrive mer nå, jeg skjelver fordi dette er så jævlig fett. Vi har vært sultefora på lættis deltakere i ti uker også dukker denne guden opp igjen.
Labi digger Lene. «Inni hjernen min tenkte jeg at jeg kom hundre ganger».
Folkens, denne recappen vil dreie seg mye rundt sitatene hans, så vær forbredt. Du er det beste som finnes, Labi.
Brev. «Det vil for de to parene som gjør det best avgjøres med en individuell konkurranse i selvvalgt dans». Lurer på om det blir spumping, jeg.
De kan velge mellom åtte dansesjangre, forteller Gabriel oss.
Han sier hans favoritt er ballett, også prøver han mislykket å blunke i kamera for at vi skal skjønne at han egentlig mener det motsatte, siden ballett er en utrolig komisk danseform.
Nettopp derfor bestemmer ALLE seg for å gå for den danseformen.
Det blir bryting mellom Labi og Kine. Hun skal vise at hun kan slå ham, men han ender med å løfte henne opp så hun ikke får brutt noe mer.
Vedder på hun syntes det var skikkelig kjipt siden hun liksom skal være så sterk og sånn. Hehehe, Labi vaaaaaaaaant 🙂 Du er det beste som finnes, Labi.
Så kliner Labi med Lene. Du er det beste som finnes, Labi.
Ann-Mariell og Labi preiker. Labi sier at det er veldig rart at det ikke har oppstått allianser siden det alltid pleier å skje nokså tidlig. Du milde Jeremias, så bra denne mannen er.
Ikke bare er han en sitatmaskin, men han påpeker det vi ALLE IRRITERER OSS OVER DENNE SESONGEN.
Å sette innpå Labi nå er som om HamKam skulle satt innpå Zlatan de siste 20 minuttene av en fotballkamp også løper han rundt og scorer 20 mål mens han roper masse fete ting.
Labi vil starte en allianse. Så han går rett til dem han vil ha i alliansen og bare spør rett ut.
Hehehehehe, disse alliansene pleier jo å oppstå gradvis, er faktisk ganske lættis hvordan han går fram. Du er det beste som finnes, Labi.
Nicolai danser ungdomsklubbdans foran de andre. Inni seg har han det vondt fordi han tenker på ungdomsklubben på Holmlia som forsvant.
Mats kliner med Ann-Marielle og han sier det er det beste kysset han har fått i sitt liv. A-M sier det bare er skuespill.
Så twerker Kine i ansiktet til Labi og han får nok se litt kjønnslepper om jeg kjenner den danseformen rett.
«Hun har defintli, DEFINITLI budd mye på sæ sjøl», sier Labi. Jeg får lyst til å ligge med språket hans. Du er det beste som finnes, Labi.
Jeanett instruerer LA og Chris i at man kan bli gravid selv om man hopper av i svingen, så han går for å finne dong på rommet. Der møter han Jokko og Labi.
Chris prøver å få sagt til Joachim og Labi at han nå henter dong fordi han skal KNULLE, men han glemmer at dette for dem ikke er på langt nær så stort som den livsforandrende opplevelsen det er for ham å ha fast tilgang på noen av det motsatte kjønn.
«Nå skal du gi din mening hvem du gutt vil skal sjekke ut», sier Labi, og legger en diamantbesatt, 500 kilo tung krone på det fantastiske verket som er hans personlighet.
Labi er tilbake, dere. Nå skal vi bare kose oss ut sesongen.
