Gårsdagens episode ga oss årets første samleie på Paradise. Takk til Christer og Lene Angelica for strålende innsats.

Vi håper på mer i kveldens episode, og allerede i teaseren blir vi lovet det som kan se ut som sex på høylys dag.

BILDE 1

Edrusex, dere. Kanskje det vakreste som kan gjøres under en oransje fallskjermduk?

Det er introsangtid, og denne tøysebukken har vel ikke akkurat levd opp til hypen?

BILDE 2

Han kom faktisk ikke til orde en eneste gang i går. Holdt på å si: Er det lov? Er ikke det et slags kontraktsbrudd med seeren?

Jeg kommer til å stille mange spørsmål i dagens recap. Fordi jeg er i det nysgjerrige og lekne hjørnet.

Noe som igjen betyr: Mange deilige diskusjoner i kommentarfeltjungelen.

BILDE 3

Søkte på google.com på «deilig diskusjon» for å finne et illustrasjonsbilde. Første som kom opp var denne deilige puddingen fra nettstedet diskusjon.no.

Til ettertanke?

Her er det beste bildet fra gårsdagens episode:

BILDE 4

Se på søte, lille trapeskunstneren Gabriel på enden der!

Dette er et sånt bilde som gir meg lyst til å spontanadoptere et transseksuelt gatebarn fra slummen i Caracas.

Det minner meg også om da guttene i klassen min på barneskolen med lite hell prøvde å dramatisere en Matrjosjka-dukke.

BILDE 5

Ingen tvil om at Christer og Lene Angelica er både våre og klippernes nye kjæledegger.

I en verden hvor Aurora daglig klarer å overgå seg selv med irriterende Venus- og Classy-mas, hvor Mats har surnet på grunn av kronisk sexmangel og hvor Lordens chille chillaxnes har forduftet, er det befriende å seile av sted på en magisk, seksuell reise med DJen og Skateren.

Det vi ser utfolde seg i Mexico er et vakkert, moderne eventyr om urbanitetens wonderkids. Se på disse to!

En match made in wowshiiit-narkiscatchfrase-heaven.

BILDE 6

Hatten av for castinggeniet som må ha sett denne skaterboi/DJ-grrl-romansen komme.

At den seksuelle eskaleringen skjer i en hippieuke er også både vakkert og forhåpentlig ikke altfor tilfeldig.

BILDE 7

HERREGUD, så pisslei jeg er av å høre om Auroras forhold til Venus-rommet. La det ligge! Please-i-oh! Og nå snakker jeg først og fremst til klipperne.

De har en lei tendens til å henge seg opp i Auroras oppheng.

Lene Angelica beklager overfor foreldre og venner «som antagelegvis ikkje har lyst til å høre meg stønna og ha sex på tv, og… Beklager, liksom, eh… YOLO.

BILDE 8

Dette er den samme unnskyldningen klipperne kommer til å bruke når faren til Lene Angelica oppdager at de (bak Lene A.) har fremstilt ham som en alkoholiker fra Øst-Europa. «Beklager, lissom, eh… YOLO?»

Jeg elsker at YOLO for mange er blitt en naturlig del av det å komme med en beklagelse.

«Beklager at jeg fortsatt har på snorkeplasteret mitt under frokost, liksom, eh… YOLO.»

BILDE 9

«Shiiiit. Beklager at jeg bruker to husholdningsstrikker for å deffe bicepsene mine, liksom, shiiit, eh… YOLO»

BILDE 10

Etter en het natt med wow-dronningen har Christer oppdaget at «wow» er et ord som kan brukes i de aller fleste sammenhenger.

Litt som «pow», «yeah», «woops» og «etikette».

Lene Angelica tar med seg Christer på date, noe som gjør Simone sur.

BILDE 11

Her prøver Simone å skjule at hun er sur. Det Simone ikke skjønner er at det er veldig naturlig å dra på date med noen dagen etter at de har kommet halvveis inni og halvveis utenpå deg.

Det er sånn datingverden fungerer, Simone.

Google it.

BILDE 12

Lene Angelica og Christer fortsetter å EIE hippieuka. De sier chille ting i sync, de hopper og spretter, er peace and love, røyker vannpipe. 5-10 minutter av epsioden går med til at de sier innholdsløse setninger og lager lyder og beveger armene.

På daten finner de også en lampe som de gnir på.

BILDE 13

Ut av lampen kommer Labi (!) noe som vel er et hyggelig nikk til alle oss som savner ham, men som også er litt sårt. For oss som savner ham.

BILDE 14

Christer dikter opp en samtale med denne singletbekledde «Jeany» og klipperne benytter anledningen til å minne oss på noen gamle gullkorn fra Labi.

På hotellet fortsetter Lene (with the big boobies) å bruke neseplaster.

BILDE 15

Her er det muffins i nesekvisen. Hengekøye er vel det siste stedet man har behov for å øke oksygenopptaket?

Eller er Lene en sånn personlig trener som mener at 1 hel dag med neseplaster = 1 times kondisjonstrening?

Aurora maser videre om Venus. Dette begynner å minne om en psykose. Hva er det med det rommet som har gjort så inntrykk? Hadde hun ikke et eget rom da hun vokste opp i et narkotikaherjet fosterhjem på Nøtterøy?

BILDE 16

SLUTT Å GNÅLE OM DET F************ ROMMET!

Så er det tilbake til mer av Christers og Lene Angelicas shitwow-vannpipedating-wow-wow-shit. Nå begynner denne episoden/uken å gå på tomgang.

Er det virkelig ingenting som skjer med han her:

BILDE 2

Får han ikke benner’n av å være på Jupiter-rommet? Eller sier han ikke ordet «Bloings» tjue ganger i minuttet?

Ikke ETT ord ytret på over 90 spilleminutter!

Christer og Lene Angelica får et brev på daten. Første del avsluttes derfor med at Christer sier «Wow».

Dessverre har ordet mistet all sin kraft og vitalitet som verdens tøffeste cliffhanger-ord.

BILDE 17

For en grusom episode dette har vært til nå.

BILDE 18

Christer og Lene skal velge ut en jente og en gutt som ikke får være med på Pandoras. De velger ut to stykker og så sier Christer «Peace and Love» for femhundrede gang denne hippieuken.

Lene Angelica ler fortsatt like godt av denne tidløse vitsen.

Jeanett og Joachim får ikke være med på Pandoras. Synd for Joachim, som nok hadde sett seg ut Pandoras som en mulighet til å ikke bli totalt klippet bort fra programmet.

Hm… Denne oransje teltduken har jeg sett før et sted…

BILDE 19

Shiiit, wow. Det er YOLO-time!

Christer: Vi legger oss og chillern LITT, da.

*noterer bak øret hvordan jeg kan lure jenter til sengs rimelig effektivt*

BILDE 20

Åkei, vet jeg har tøyset litt med det allerede, men er det seriøst noen som skjønner hvorfor Christer har strikker rundt armene?

BILDE 21

Er dette en sånn «rar» clusterfuck-skatergreie som jeg ikke forstår? Alltid greit å ha en strikk tilgjengelig når man ikke får til heel flip?

Eller er det praktisk å ha strikker på overarmene til å kunne feste lakenet med sånn at det ikke sklir av under den horisontale mumbojumbo?

BILDE 22

Christer og Lene jokker til den store svettmedaljen, og flekker til dynelakenet slik bare ekte sex kan flekke til et laken.

BILDE 23

Vi trekker et kollektivt, lettelsens sukk. Endelig litt regelmessig sex i den norske medieoffentligheten. Må vel være minst ett år siden sist?

Christer er i det galante hjørnet og kaster en dorull på Lene Angelica etter akten.

BILDE 24

Dette må sies å være en nybegynnerfeil. Har Christer aldri tørket sæd før? Alle vet da vel at det blir mindre papirgukk og stress med et håndkle?

Eller en høytrykkspyler.

Pandoras blir en blomsterseremoni av den helt middelmådige sorten.

BILDE 25

Nico åpner ballet med å si at Simone har vært et lyspunkt for ham.

BILDE 26

Er nok en god stund siden Simone lyste opp omgivelsene sine nå, men hyggelig av Nico å huske så langt tilbake som til den første uka, da Simone strålte som en sol(???)

Christers roseutdeling blir cliffhangeren i del to. Wow. Hvem velger han? Sutrefjes som har ofret alt for ham i ni uker?

BILDE 27

Eller sex-gudinnen som liker å ha mye sex med samme person for at det skal bli skikkelig godt å ha sex?

BILDE 28

Vanskelig valg. Men han velger Simone! Christer er en fin fyr, altså. Jokker seg vekk fra partneren sin, men prøver likevel å redde henne.

BILDE 29

Lene Angelica gir også en dårlig samvittighet-blomst til Simone.

The Classy Bitches bytter blomster.

Simone gir blomst til Lene Angelica, og hele seansen blir mer og mer peace and love og hippiekos.

Lene (with the big nose band aid) avgjør det hele med sin blomst. Simone blir fredet. Lysstrålen er tilbake!

BILDE 30

Mye av slutten på episoden er et Simone-show hvor hun virkelig får vist hvor dårlig vinner det går an å være. Hun er en fin realitydeltager, som svinger veldig i humøret, men vanskelig å få skikkelig sansen for både når hun er sur og paranoid og når hun er ovenpå og i maktrus.

Nico har klart å skryte så mye av «Simbaen» sin at tre av jentene prøver å få den erigert slik at de kan se en omskåret penis.

BILDE 31

Jeg skjønner ikke helt penislogikken her, men opptrinnet er uansett finfin tv-underholdning i skjæringspunktet erotikk/ungdomsskolepåfunn.

Auroras stemme passer underlig godt til erotisk novelle-sjangeren, Ann Marielle er flink til å stønne falskt (bombe) og Lene er god til å penispjuske.

Gabriel er selvfølgelig flink til å sitte ved siden av i trapeskostymet sitt og misunne at Nicolai får lov til å leke i hengekøyen.

BILDE 32

Til slutt viser Nico fram penisen sin, og alle er enige om at den ser vanlig ut, men er litt liten.

Ikke ulikt alle andre peniser fra Oslo Øst.

Samtidig, ikke langt unna:

BILDE 33

Wow og Shit dunker i vei nok en gang. Christer og Lene Angelica lover å sette nye rekord i sex, og de jobber virkelig hardt for det. Svetten siler og frekvensen er høy.

Pussig at to så laidbæcke typer kan ha så duracellaktig sex.

Ja, ja. Det er vel som moren min alltid har sagt: «Ikke ligg med folk som chiller sykt mye. De kommer til å pule deg drithardt.»

Det store spørsmålet før morgendagens episode er hvorfor Ann Marielle får pækkerngråtis. Og er det Ann Marielle eller Aurora som ryker?

Jeg håper faktisk det blir Aurora.

For Aurora er fra Venus.

Og jeg er fra alle andre steder i universet.

Samma hvor, bare det ikke er Venus.

Hva med dere? Liker dere Venus eller Solo-rommet best?