Christer Falck har kuppet Paradise denne uken med sin spinoff av spinoffen Paradise vs Robinson.

BILDE 1

Tommel opp til TV3 for glimrende «inhouse» merkevarebygging.

Tror de er inne på et godt spor her med en gradvis fusjonering av de to programkonseptene som har fungert over tid, slik at de til slutt sitter igjen med det ultimate realitykonseptet med lettkledde, halvsvette deltagere i eksotiske omgivelser.

Teaseren avslører episodens høydepunkt: Simone og Heidi Alexandra må spise noe ekkelt.

BILDE 2

Kanskje det er hverandres ansikter de skal spise? HEY!!!

Der krysset jeg slemminggrensen, faktisk. Beklager. Trekker det tilbake.

BILDE 3

Akk, ja. Reality blir jo ikke særlig bedre enn når folk spiser biller og dritt, så dette lover godt.

Øyråd blir det også. Robinson- og Christer Falck-fans får virkelig alt de kan drømme om denne uken. Bare vi Pandoras eske-fans det er synd på i kveld. 🙁

Triana har begynt å sitte i sine introer. Virker som hun slapper godt av nå som hun deler ansvaret med Christer Falck.

Men de corny armbevegelsene blir hun aldri kvitt. <3

BILDE 4

Blant deltagerne er stemningen dårlig. Folk vil sove eller bli bedøvet istedenfor å stå opp og spise mer fisk med ris.

Dette er følelser som smitter over på seeren.

BILDE 5

Flott at vi får være med på deltagernes følelsesmessige reise, men trist at jeg får mer lyst til å recappe VHS-opptakene mine av Robinsonekspedisjonen 2003.

De to lagene diskuterer hvem som skal ut i duell og «bruke toppen, ikke kroppen».

Det er uklart for alle involverte om det er psyken eller intelligensen som skal testes, men ettersom Jeanette strøk i matte og Auroras hjerne ikke fungerer uten nikotin blir det Heidi Alexandra og Simone som må til pers.

Aurora brytes gradvis ned etter noen dager uten røyk. Hun gråter i syncen og legger seg under en pute.

BILDE 6

Kan noen vær så snill og gi den dama en røyk sånn at vi kan slippe dette forferdelige gnålet. Tre episoder på rad med sutring ække greit. Jeg får #NSB.

I det hele tatt: Denne uka begynner å bli sykt irr. Jada, deltagerne ER bortskjemte! Men det er begrenset hvor lenge det er interessant tv.

Deltagerne bindes sammen og må lete etter kokosnøtter for å vinne tilbake koffertene sine. Jeg driter uhorvelig langt i hvem som vinner.

BILDE 7

Simone og Heidi Alexandra kjører båt til en strand hvor Christer Falck står med et tildekket bord og hodeskallen til Amy på en stake.

BILDE 8

BILDE 9

Så kommer det en god cliffhanger. Hva slags skrekkeligheter er det jentene må tvinge i seg? Innvoller? Bæsj? Bæsj innsmurt i innvoller? Karbohydrater?

BILDE 10

I reklamepausen, mens de to små «damene» venter på servering, blir vi som vanlig minnet på at utvalget med skrepper er skralt i årets sesong.

Den snella her er den eneste som får det til å gurgle i rognpåsan mi i løpet av en time med Paradise, jallefall.

BILDE 11

Hun ser så lur ut liksom. Lur og snill.

Etter pausen flater hele episoden ut i det Christer avslører at de to jentene ikke skal brekke seg og skrike høyt, men at de skal ut i Kims lek.

Heidi Alexandra tror selvfølgelig at det dreier seg om potetgull.

«Ingen Kims lek, ingen kos», som moren min pleide å si da hun tvang oss til å leke kjipe leker og spise gulerøtter med holidaydip på fredagskvelden.

Fader, jeg hadde faktisk gledet meg til å se disse to spise snegler, jeg. Nedtur.

Christer avduker 23 gjenstander som Heidi Alexandra og Simone skal memorere, og naturlig nok ligger det en eske med betakaroten på bordet.

BILDE 12

Utover det er det bare døve gjenstander. Herregud. Ikke en liten dildo en gang? Det nærmeste man kommer god gjenstandshumor er en banan.

Robinson tar jaggu «the fun» ut av Paradise «the fun» Hotel.

BILDE 13

Ikke overraskende er det første Simone har bitt seg merke i boksen med Betakaroten. Hun sier Betakaroten på en kjapp og ilter måte som avslører at hun har spist mye av det, men at det aldri har hatt noen effekt.

Heidi Alexandra taper etter 19 av 23 gjenstander. Og det er må vel sies å være fortjent når hun i utgangspunktet forventet en potetgullbasert konkurranse.

Simone feirer sitt livs største triumf med en herlig, liten dans og får deretter lov til å holde en plomme.

BILDE 14

Når de to kommer hjem forklarer Simone hele konkurransen istedenfor å kalle den Kims lek. Det gjør hun selvfølgelig klokt i.

BILDE 15

Det virker krystallklart at Heidi Alexandra ryker i øyråd, men Ole får sneket inn litt liksomtvil med sitt forslag om å stemme på Håkon.

Slik ser et øyråd ut i 2014:

BILDE 16

Tror jeg hadde emigrert hvis denne gjengen regjerte på min øy. He, he, heh…

I et deilig øyeblikk bruker Ole Fredrik det intrikate ordet «relasjonsmessig», som vel er det nærmeste han kommer en fullført masteroppgave i sitt liv.

Christer ser sånn ut under øyrådet:

BILDE 17

Og det er vel det morsomste som skjer i løpet av ti minutter, for øyrådet putrer av gårde med mange spørsmål og like mange kjedelige svar.

Man tar seg i å savne Trianas evne til å ikke bry seg om hva deltagerne sier.

De inngående oppfølgingsspørsmålene til Christer kan han bare ta med seg tilbake til Orarotoaronga, eller hvor faen det er han bor halve året.

Passende nok kan man høre gresshoppene jamre mens denne langdryge seansen pågår.

Bare se: Mens Ole blubber i vei har Christer faktisk sovnet.

BILDE 18

Under avstemningsdelen kommer Robinsongrepene dog mer til sin rett. Det har jo alltid vært spennende med deltagere som hvisker fornærmelser rett i kamera og skriver på barkepapp med knudrepenn.

Gir en egen, varm og god realityfølelse, dette.

For første gang får Robinson-konspetet svertet over litt av sin storhet på sin glorete, kåte lillebror.

Alle stemmer på Heidi Alexandra, men det er douchbagen Ole får det avgjørende ordet i avstemmingen og sender bloggedronningen ut av hotellet med en syrlig hilsen.

BILDE 19

Jeg føler mest med Mats som nå må finne seg noen andre å nestenpule.

Før Heidi Alexandra drar prøver Christer Falck å gi henne noen komplimenter.

Det høres ut som når en pappa prøver å finne positive sider ved sin datters slutty, talentløse danseoppdtreden på juleavslutningen i 7-klasse.

BILDE 20

Christer påstår at Heidi Alexandre har hatt en bratt læringskurve, men Heidi Alexandra kontrer med at det å huske gjenstander hun nettopp har sett og å bruke tennstykke er «en del av henne som man ikke ser med én gang.»

Og så kommer blikket fra Christer som avslører at han hater alt ved denne opplevelsen og alle folka som er en del av den.

BILDE 21

Eller er det bare sånn blikket til Christer alltid er hvis man fryser bildet? Han er jo tross alt riksklysa fra Klyseby.

Mats lar snurtheten over at luremuspartneren har måttet reise gå ut over Aurora. Og vi får et tilløp til amper stemning som ikke har med nikotinmangel å gjøre. Tilløp, folkens. Tilløp!

Denne sesongen mangler temperatur.

Når folk reiser er det jo bare «sånn er spillet» og «kjipt valg å måtte ta» og bedriten forståelse over hele linja.

En annen ting. Hu her:

BILDE 22

Er planen at hun skal bli her etter Robinson-uka også? Hva faker’n? Det kan da ikke være mulig? Hvis ikke hun ryker ut i morgen blir det boikott for min del.

Hva blir det neste? To av deltagerne i Sex Dager kommer inn og er bundet til hverandre resten av sesongen og sover rygg mot rygg mens dama klager over at mannen ikke er rommanntissk etter at ungen har lagt seg?

32-åring som jobber i barnehage… På Paradise! #NSB, #ass.

På slutten av episoden får vi vite at to tidligere deltagere sjekker inn igjen i morgen. De ser sånn ut.

BILDE 23

Og sånn ut:

BILDE 24

Kan minne om noen bergensk-polske bryster, det der. De har vært fanget på «skjebnens øy», noe som også peker mot et gjensyn med Ann Marielle.

Men hvem er han litt røslige karen med tattis?

Please, kjære Paradise-Gud, la det være Labi!

Please, please, please!

Dette programmet trenger sårt hans aggresjon og seksualitet.