De aller, aller, aller skarpeste av dere har kanskje lagt merke til at det ikke har vært noen Paradise-recaps i år. Det kommer det heller ikke til å bli. 🙁

Jeg trodde egentlig jeg var ferdig med Paradise etter fjorårets matleie sesong, men så har det seg engang slik, at plutselig, mens man vandrer rundt i sjelløse, februarmørke gater og ser på bleke, skandinaviske februarfjes, så tar man seg i ufrivillig å lengte tilbake til et sted der solbrune kropper tørrjukker på hverandre, der kjønnsorganer gjemmes bak en gyllen sommerfugl, der toppen av lykke er dagsfylla, der likestillingen har kommet så langt at menn får lov å bli behandlet akkurat like mye som objekter som kvinner, og der ethvert spørsmål blir besvart med hele setninger. Og da tenker jeg det er på høy tid å sjekke inn på Paradise Hotel igjen.

Og siden jeg likevel var i gang, fant jeg ut at jeg like gjerne kunne skrive litt om hvordan den første uken har vært.

Så for å dekke savnet av recaps fra Jazzgeir Borgemoen – sjefen over alle sjefer, får dere heller en oppsummering av førsteuken fra meg. Jeg er plasteret ingen har bedt om, på et sår som sannsynligvis ikke eksisterer. Kall meg Fiselin.

Triana har fått ny, heldekkende henna-tættis.
Triana har fått ny, heldekkende henna-tættis.

Fra første stund virker det som om producer har lært av fjoråret, og årets sesong kicker i gang helt uten dilldall, nye vrier og annet «kreativt» fjas. Igjen skal Norges spumpeste realityserie bygge sin grunnmur utelukkende på de 3 K’ene: konflikt, kåtskap og kj-lydfeil.

Som jeg pleier å si: «if it is not unworking, do not repair it.»

I første episode blir vi kjent med hele 15 nye deltagere. Jentene først.

Vi har Isabel, på 20, fra Stavanger.

PH0701#2

Isabel har «langt hår, store puppe, lange vippe og alt er egta.»

Det eneste som ikke er egta på henne er knirkestemmen, som hun har brukt flerfoldige tusener hos Stavangers dyktigste logoped for å lære seg, slik at hun kan høres akkurat ut som alle tidligere siddis-deltagere.

Isabel er også velsignet med øyebryn formet som Gauss’ kurve, noe som kom nyttig med for klassekameratene hennes da det var prøve i 2MX på Per Inge Torkelsens Videregående Skole For Begavet Ungdom.

Tina er fra Geithus.

Naturligste ting i verden å annonsere for Dora Utforskeren midt i Paradise Hotel.
Naturligste ting i verden å annonsere for Dora Utforskeren midt i Paradise Hotel.

Etter å ha vokst opp med brødrene sine elsker hun fart, biler, og at brødrenes venner har veddemål om hvem som greier å ligge med henne på nachspiel.

Hun har en drøm om å bli gatebilbabe, noe hun er fullstendig klar over vil kreve knallhard jobbing. For tiden tar hun opp fag på Bjørknes slik at hun vil ha godt nok snitt til komme gjennom nåløyet og inn på den femårige profesjonsutdannelsen på gatebilbabeuniversitetet på Mysen.

Tinas største fordel på Paradise Hotel mener hun er rumpa si. «Den har jeg jobbet ganske hardt med, og er veldig fornøyd med den,» sier hun, og demonstrerer et av mange triks hun har lært seg: å legge et lysende egg.

PH0701#4

Sara er 22 år og fra Kristiansand.

PH0701#5

Hun «studerer» filosofi, er blid, lattermild og sjarmerende, og håper det kommer inn noen dverger.

Martine er 21 år fra Drammen.

PH0701#6

Martine er veldig pen, men jeg har en mistanke om at hun lyver på alderen sin, i og med at hun akkurat har kommet i stemmeskiftet.

Sist av jentene er den 22 år gamle oslojenta Emilie Fleime Svang. Hvis du lurer på hvor etternavnene hennes kommer fra, så er det sannsynligvis fra en amerikansk tv-serie der de snakker tullenorsk.

Emilies favorittaktivitet er å krafse i sand og slå i vann.

PH0701#7

Når hun blir stor vil Emilie bli filmskuespiller og bosette seg på Bahamas, filmindustriens navle.

Jentene introduseres først for fem gutter.

Christian Fredrik på 20, som en vakker dag skal vokse opp og bli professor i eliksirer ved Galtvort høyere skole for hekseri og trolldom.

PH0701#8

Han blir partner med Isabel.

Personlighet: sorte nonstop i ørene.

Christopher er 23, og fra Bamble, men ikke la dere lure av det snobbete navnet hans, han viser at han er en mann av folket ved å ha klittekost på underleppa og foreslå å bli kalt Chris.

PH0701#9

Han blir bedt om å beskrive seg selv med ett ord, og går for «åsåm». Han prøver å forklare at det er fordi han har hele pakka, før han blir brydd og ber dem glemme hele den greia med åsåm. Jeg velger heller å beskrive ham med ett ord: selvutslettende.

Chris er pumpetekniker, noe absolutt ALLE i produksjonen lar gå upåaktet hen, uten å lage en eneste animasjon, slo-mo-bevegelse eller seksuelt ladet catchphrase av. Creds og/eller rævva.

Chris’ største turnoff er hårete mus. Er det gress på matta så speller’n ikke. Tipper han har fått håndhevet denne regelen sin ganske ofte, hvis dere skjønner. 😉

Personlighet: bygdegut.

Her er et bilde av Chris på besøk i spagettimuseet i f.eks. Mexico City, som er den eneste byen i Mexico jeg kan navnet på.
Her er et bilde av Chris på besøk i spagettimuseet i f.eks. Mexico City, som er den eneste byen i Mexico jeg kan navnet på.

Fredrik Fredriksen er også fra Stavanger, og er oppkalt etter en oppgave på mattetentamen.

PH0701#10B

Han er 24 år gammel, og elsker å fange triksesykkelfisk med bare nevene.

PH0701#11

Personlighet: går med hatt.

Knut-Eirik er 26 år og stylist fra Årnes. Han ser litt ut som om noen har sittet lenge på hodet til Jared Leto.

PH0701#12

Personlighet: homo.

Som stylist og moteikon kan Knut-Eirik vise oss at Bestemor Duck-hårbollen er på vei inn for fullt hos gutta denne sesongen.
Som stylist og moteikon kan Knut-Eirik vise oss at Bestemor Duck-hårbollen er på vei inn for fullt hos gutta denne sesongen.

Sist av første guttebolk er Mathias, på 22 år fra Oslo.

PH0701#14

Mathias ligner på et eller annet, men jeg klarer ikke helt å sette fingeren på hva. Jeg skal si fra hvis jeg kommer på det. Mathias er hyper, minner litt om Tommy Steine, og har en tendens til å snakke til tissen sin.

Personlighet: lubben. (Det vil si normalvektig i den virkelige verden.)

Årets første tvist er at det sjekker inn en guttebolk til, disse mye kjekkere og mer breiale enn den litt dvaske førstegjengen.

PH0701#14B

Det er Kevin, som er 20 år gammel stuer fra Levanger.

PH0701#15

Han har gått for den eviggrønne distriktsskjeggesveisen «helskjegg-minus-bart», og er dritfornøyd med det. I det hele tatt er han dritfornøyd med seg selv, ikke minst fordi «æ har et sinnssykt fint smil.» Han har i hvert fall et smil som får ham til å se sinnssyk ut.

Kevin er en lynende intelligent taktiker. Planen hans er todelt:

  1. Få den minjst pene jenta til å like mæ vældi godt.
  2. Sænd ho rætt hjem, sånn at æ bli ståandes sårbar og aleine. Gennialt.
Dette er det siste bildet som eksisterer av Kevin før han ble kvestet av et vognlass kjempeoliven.
Dette er det siste bildet som eksisterer av Kevin før han ble kvestet av et vognlass kjempeoliven.

Kevin er såpass rå og seksuelt kreativ at han digger knallhard doggystyle, og som en ung snåsakæill bruker han aldri kondom, fordi han har en «spæsiell ævne med å sjå kor slags jente som ha kjønnssykdomma.»

Og dét, miladies og migentlemen, er hvordan naturlig seleksjon foregår i praksis.

Jonas er 22 år gammel, PT fra Hønefoss, og har hjelmsveis.

PH0701#17

Mer er det ikke å si om ham.

Pierre er svensk, arbeidsledig og fra Falkenberg.

PH0701#18

Jeg tilbragte en gang en natt ufrivillig i Falkenberg fordi bilen jeg kjørte brøt sammen. La oss aldri snakke om det igjen.

Pierre tenker tilsynelatende veldig hardt hele tiden, så hardt at kjevene knaker når han snakker, og det eneste han klarer å si er korte, deskriptive setninger: «Min partner var fin. Hele jävla paradiset vart fint. Sex for meg er nice. Det er himmel, liksom. Jag älskar sex.»

Pierre har litt sånn mannevond bikkje-øyne, eller han i vietnamfilmene det klikker for og som begynner å kutte av ørene på sivile vietnamesere og lager halskjede av dem. Men innerst inne er han sikkert en fin gutt.

Harald er 21 år, fra Steinkjer, og er pleiemedarbeider.

PH0701#19

Harald bruker det meste av fritiden sin på å rette ut håret sitt, men har han noen minutter til overs er han ikke sen om å more seg med å legge en neve høvelspon på hodet.

PH0701#20

Han som har laget Haralds deltagerportrett har sett seg i overkant godt opp på Leni Riefenstahls gamle propagandafilm «Olympia» – som promoterte den ariske rases overlegenhet under OL i Berlin 1936 – og er nå flagget av PST.

PH0701#21

Mats er 21 år og er tredje trønder blant de hvite gutta.

PH0701#22

Han mener han er generelt heldig med utseendet, jeg mener han ser ut som om Michael Cera og John Travolta fikk et kjærlighetsbarn, men hva vet vel jeg.

Mats bor hjemme hos mor, og å dra til Paradise Hotel vil bevise at han kan ta vare på seg selv. Å bo gratis, bli vartet opp med måltider og klesvask og bli overvåket 24 timer i døgnet blir nok en stor omstilling fra å bo hjemme hos mor, ja.

Uansett, dette er altså deltagerne, og gutta er delt inn i to gjenger, hvit og sort, en artig gimmick jeg regner med at de har gjort først og fremst for at vi sensitive, politiske korrekte delfiner skal rykke til litt hver gang f.eks. Kevin sier «Vi har en stor fordel vi som e kvit.»

I løpet av de tre første episodene skjer det ikke så innmari mye sprøtt, men den generelle konflikten mellom de hvitkledde gutta, som markedsføres som klassiske high school-douchebags a la Cobra Kai Dojo-gjengen i «Karate Kid», og den rufsete, svartkledde outsidergjengen, og ikke minst slemmeguttas vanvittige egoer, gjør dette til en svært underholdende førsteuke.

Dessuten drikker Isabel på seg en alkoholforgiftning, og Pierre får kjenne litt på kulturforskjellene, spesielt at nordmenn er så innmari glad i å snakke om bajs.

Når torsdagens episode starter har de hvite gått fra å ha et desidert overtak til ting har jevnet seg litt ut. Mathias har fått fredning, og Jonas, Chris og Fredrik Fredriksen har blitt sendt hjem til henholdsvis Hønefoss Trimstudio, Bamble Pumpestasjon og Mattebok for 9. skoletrinn.

Mathias ligger og klør seg på «balla», som det heter.

PH0701#23

Han er så fornøyd med fredningen at «stemningen i hodet mitt er helt klikka, ass.»

Nå kom jeg på hva han ligner på! Det lille fjeset hans, de konstant lukkede øynene og de litt utflytende trekkene gjør at han er prikk lik en muldvarp!

PH0701#24

Dååååååååh. <3

På Mercuro våkner Tina av at Kevin, mørkets fyrste, har sittet og sett på henne hele natten.

PH0701#25

Dååååååh….?

Det er parseremoni i dag, og det store spørsmålet er hvor Kevin skal gå. Mathias med fredning kommer nemlig til å gå bak Tina. Det er generell uro i leiren: Kevin håper han kan stå bak Emilie, Pierre er kåt, og Martine ser ut som hun har akutt behov for skuldermassasje.

PH0701#25B

Knut-Eirik snakker til sin eneste venn, Mathias, om sin frykt for å ryke ut. Mathias, som den empatiske lytteren han er, snakker nok en gang om å drite.

«Det er et atomkraftverk i baken min, og nå skal jeg gå og sprenge Hiroshima.»

Sprenge Hiroshima med et atomKRAFTVERK? Lærer dere INGENTING i kjernekraftundervisningstimene lenger?

Mathias er livredd for at noen ikke skal skjønne metaforen hans, og utbroderer. «Og Hiroshima, det er toalettet, i dette tilfellet her.»

Ååååja.

«I verdenskrigen (bestemt form entall, det er jo ikke akkurat som om det har vært FLERE verdenskriger, liksom. Fis. anm.), da sprengte de på Hiroshima og Nagwuaki eller et eller annet sted.»

Nei, NÅ ser jeg hva Mathias minner meg om! En tardigrade, disse superrobuste mikroorganismene som ser ut som en bjørneformet støvsugerpose og som kan overleve selv i verdensrommet!

PH0701#25C

Dååååååååååååh! <3<3

«Breeev!» ropes det ved frokostbordet, fordi hotellconcierge Alejandro Brev kommer mot dem, og de er glade for å se ham.

Han har med en beskjed til dem, og i en sjokkerende tvist får jentene vite at ting er akkurat som de har visst hele tiden og de skal avgjøre hvem av guttene som skal få bli i kveld.

Mathias benytter sin manglende nervøsitet til å pumpe litt jern.

PH0701#26

Det er mulig han tullepumper og prøver å være morsom, men noe av det aller fineste med pærra er at absolutt NULL ironi kommer gjennom skjermen, og jeg står fritt til å konkludere at han faktisk prøver å se kul ut på ordentlig her. <3pærra

Kevin lodder stemningen hos jentene, og konklusjonen er at samtlige av dem vil at han skal stille seg bak noen andre.

Mathias forteller Harald og Martine at de er trygge. De puster lettet ut.

Som to vakre, hvite mennesker som de er, er dette noe av det aller mest traumatiske de har vært med på.

PH0701#27

«Nå har vi fått det som vi vil, vaffal. Igjen.» sier Martine.

Som også er Bjørn Kjos‘ livsmotto.

(OBS: Foregående setning er forfattet av manusredaksjonen til «Nytt på nytt».)

Harald prøver å snakke litt taktikk med Pierre, og som enhver god samtalepartner med respekt for seg selv, forteller Pierre Harald hvor kåt han er.

Jentene gjør waterobics, som glir over i en vattendans-montasje, og Tina viser at selv gatebilbabes kan ha en viss etikette, og gjør denne ikke så helt ustilige dancemoven her:

slikk

Mathias danser den eneste dansen han kan, gøyal lubbendans.

Kevin prøver å snakke med Emilie igjen. «Æ håpe du vil velg mæ. For … mæ kan du stol hoinnjer prosent på.»

Emilie er fortvilet. «Jeg tror på deg. Det er det som er så jævlig dritt, på en måte, eller sånn.»

«Ja, æ skjønne det,» svarer han og sjekker sveisen.

Mats skjønner at han er i fare for å bli sendt hjem av Emilie, og legger seg på sengen og lager hengegeip og sukker veldig høyt.

PH0701#28

Det pleier alltid å funke på moren hans.

Det pyntes til parseremoni. Mathias sprayer fast de mosetjafsene han kaller håret sitt så det skal ligge i en perfekt hjelmfasong under hodeplagget.

PH0701#29

Mats har gått inn i en katatonisk tilstand.

PH0701#30

Det pleier alltid å funke på moren hans.

Knut-Eirik styler håret sitt/sprayer ihjel et vepsebol. Poteito/potato.

PH0701#31

OG SÅ ER DET PARSEREMONIUS OMG OMG OMG OMFG OG TRIANA BARE VELKOMMEN TIL PARSEREMONI OG SÅ SLÅR HUN UT ARMENE DETTE ER SÅ SPENNENDE AT JEG TROR JEG DØR.

Mathias har tatt på seg en ny dritkul hatt. Bra den sprayingen ikke var bortkastet.

PH0701#32

Triana: Isabel, det har jo vært litt festing på hotellet her.

De andre: knis…hihi…hoho…hehe

Triana: Hva er det dere ler av?

Som om du ikke vet det, Triana.

Vi ler av at Isabel i løpet av sine 20 leveår allerede har utviklet et alvorlig alkoholproblem, som sannsynligvis bare vil bli verre med tiden.

PH0701#33

Mathias går til Tina.

CF går til Sara. Ti poeng til Smygard.

Pierre går til Isabel.

Harald går til Martine.

Mats går til Emilie.

Knut-Eirik går til Isabel.

Kevin går til Emilie.

I am evil.
I am evil.

Isabel må velge først. Hun velger Pierre. Pierre blir kåt. Knut-Eirik må hjem, ingen bryr seg.

Så gråter Emilie litt fordi det er så synd på henne fordi hun må velge en av to stykker hun liker veldig godt.

Hun velger Mats. Det er kult, fordi tapertrynet Kevin ryker ut første uken. Det er også litt døvt, fordi tapertrynet Kevin ryker ut første uken.

Roboten fra Levanger blir grepet av stundens alvor. «Æ trodde ikke æ hadd så mye følelsa. Når Triana sier at æ sku gå så surre …»

Så begynner han å grine, og endelig får han bekreftet at han er en ekte gutt av kjøtt og blod.

«Det bli kjedelig å reis hjæm til Norge, men på den annen side blir det bra for da kan BUP fortsette å utrede den narsissistiske personlighetsførstyrrelsa mi.»

Han gir Emilie en klem. «Hadet,» sier hun. «Add meg på Facebook når du kommer hjem, a.» Men vi vet alle at det aldri kommer til å skje.

PH0701#34B

Emilie: «Jeg kjente at tårene presset seg på men jeg har på en måte grått litt på dagen i dag da jeg kjønte det var skjørt for han da, men det var utrolig fært.»

Jeg og kompisene mine under her skjønner at dette må være drittøft for deg, Emilie.

PH0701#34C

Det tas avskjed med Knut-Eirik.

PH0701#35

Han snakker nøkternt om at det var synd, men at han skjønte at det bar denne veien. Ærlig talt, Knut-Eirik, skal du liksom komme her og være sympatisk og reflektert og ikke stereotypisk skrullehomse, og drive og avkrefte masse fordommer nå? Typisk homser, ass. Seriøst, sånne som deg setter antihomobevegelsen tilbake mange tiår.

PH0701#35B

Så får vi en rørende montasje av at han sigger en del.

PH0701#36

Kevin sjekker også ut med disse bevingede ord: «Det siste æ vil si til slutt e at dokke får bare føll mæ på instagram og sosiale media og føll med litt på livet mitt» på @kkvamvold, der han blant annet har lagt ut masse kule bilder av bøker om oldefaren sin.

PH0701#37

Og at han ser fotballkamper på tv.

PH0701#38

YO føkkings LO.

Det skåles osv, og Mats roper «Petter Northug» som en naturlig icebreaker for å begynne å snakke om onani.

– Hvordan er runketrynet ditt a, spør Emilie.

– Det veit itj e, svarer Mats.

– Det er sikkert dæffor a spør, da, sier Tina.

Hva faen mener du nå, Tina? Emilie spør Mats hvordan runketrynet hans er FORDI Mats ikke vet det? HVOR I HÆLVETE ER LOGIKKEN HER???

Det er leggetid.

Tina kommer inn til Mathias i g-streng.

PH0701#39

«Hatilåme myggstikk på rumpa lissom,» sier hun, liksom-oppgitt.

«Har du det?» sier Mathias, og klarer dårlig å skjule hvor happy han er over å ha en legitim unnskyldning for å se på rumpa hennes.

«Har liggi med rævva uttafor hele tia fordæsåvarnt.» svarer hun og klarer dårlig å skjule hvor happy hun er over å ha en legitim unnskyldning for å be folk se på rumpa si.

Samtidig gir ze evil guys hverandre en evil-five.

PH0701#40

Alt har gått som vi ville, muhahaha, sier Harald og Pierre, og legger seg i skje.

«Jäg tycker bare det er synd at dom inte vill knulla og sånt.»

Jenter, ikke dra på nachspiel med denne karen.

Mats, på sin side, har nådd målet sitt, å komme seg gjennom første uka.

Ambisiøs kis.

Mathias snakker konsekvent med lukkede øyne, og klarer kunststykket å være både ADHD-tryne og narkoleptisk på en gang. Og nå ser jeg ENDELIG hva han ligner på: denne gøyale avokadoen jeg var så heldig å oppdage da jeg var på besøk hos noen venner før i dag:

PH0701#41

Dååååååååh <3<3<3<3

Dette har vært fire fine episoder av Paradise Hotel. Jeg krever ikke mye, bare at du oppfører deg som du pleier. Det er godt å ha deg tilbake.

I neste uke er det fransk senmiddelalderuke, og Sara blir Jeanne d’Arc og får en hemmelig makt. Mesterhjernen Kevin får komme tilbake med muligheten til å sende ut den han synes er den sterkeste spilleren der inne – og ender med å sende hjem seg selv, og Harald og Martines innprogrammerte primærdirektiv kicker inn og de begynner å bygge på romskipet som skal ta dem og deres høyverdige, rene gener ut i verdensrommet på jakt etter nytt lebensraum.